Абьюз – это давление эмоционального и психологического характера. Абьюз проявляется в том, что человек манипулирует другим человеком, кричит на него, поднимает руку, нередко это можно наблюдать в токсичной семье. Для родителей-абьюзеров их дети – это собственность и отношение к ним соответствующее.
Сегодня мы не просто продолжаем серию статей, а начинаем искать выход из ситуации!
Жестокость очень серьезно влияет на психику и жизнь уже взрослых детей. Только терапия с хорошим психологом, проведенная длительно, поможет восстановиться тем, по чьему разуму в детском возрасте тяжелым трактором проехал абьюз со стороны родителей.
Важно понимать, что насильного спасения из абьюза не будет. Лишь сам человек, который подвергся родиться и вырасти у родителей-абьюзеров, должен сделать первый шаг, чтобы освободиться. Это поиск информации, обращение за помощью и принятие этой помощи.
Причины абьюза со стороны родителей
Люди, которые выросли в токсичных семьях, задаются вопросом: «Почему родители так со мной?», - но ответа найти не могут. Они пытаются найти ответ в себе, занимаются самовнушением, думая, что в них и есть главная проблема. Будто они не в полной мере слушали родителей, делали так, чтобы родители расстраивались. Данный подход полностью неверный, так как причина абьюза скрывается как раз в мозгу агрессора, а не жертвы.
Абьюзер – это тот человек, у которого сломана психика. Кто он по диагнозу (нарцисс, психопат, шизофреник, социопат) – не так уж и важно. Важно то, что он искаженно воспринимает реальность. Его мир перевернут. Черное ему кажется белым. Причиняющее боль для него – любовь. Если жертва пытается защищать свое личное пространство, то агрессором это воспринимается как будто, он думает, что его прямолинейно оскорбляют.
Если посмотреть в разум родителей-абьюзеров, можно увидеть темноту, которая полна ужаса. Больно и мрачно. Человек не способен чувствовать других, желает доминировать, чего бы это ни стоило, но все эти вещи случаются не просто так, не от хорошей жизни. Может быть, жестокая мать и холодный отец хлебнули горя в свои детские годы, их взросление проходило сломленно, их не научили нормально обращаться с другими людьми.
Вот они и взяли за основу шаблон, который им привычен. Детям от них передается полученное от своих родителей. Они кричат, бьют, унижают собственных детей. Они не научены другой поведенческой линии и им не хочется этому учиться.
У них нет сомнений в том, что они правы, они яростно раздражены, что их дети уродились неправильными. Дети их только разочаровывают постоянно. Вот они были очень послушными, правильными, дарили любовь и радость своим родителям.
Так сравнивают, даже конкурируют со своими детьми, приправляя завистью и ненавистью к ним, токсичные родители. Они всегда хотят занимать первое место, ими движет правильность. Если ради этого требуется хождение по головам собственных детей, то это вообще не вопрос.
- ТЫ МОЖЕШЬ ВИНИТЬ ИХ.
- ТЫ МОЖЕШЬ НЕНАВИДЕТЬ.
- ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТИТЬ.
Мыслят они негибко, застывши, будто доисторическая букашка в янтарной капельке. Их развитие застопорилось на уровне развития ребенка пяти лет, взросления больше не происходит. Им чуждо умение поиска компромиссов, выслушивания собеседника, гибкого реагирования на его речь. А им это и не надо, так как существует лишь 2 мнения – их, правильное, и других, неправильное. Простой мир с двумя полюсами, двумя цветами, без каких-либо полутонов.
Токсичные родители инфантильны. Просто понаблюдайте за их речью и поступками. Они сильно обижаются, бояться взять на себя ответственность, зависимы от чужого мнения. Абьюзеры навсегда остаются не взрослеющими детьми, несмотря на то, что паспортный их возраст давно перевалил за пятьдесят.
Признаки родительского абьюза
В токсичной семье лидирующую позицию занимает один из родителей: мама или папа. Второй супруг находится в подчинении у абьюзера наравне с детьми. Он тоже выступает в роли жертвы, не защищает себя и детей. У него есть страх возразить абьюзеру, и неважно, какого пола склочный супруг: мать или отец агрессор способны наносить один и тот же вред детской психике.
Нередко, чтобы угодить абьюзеру, вторая сторона начинает подражать ему, атаковать детей, в итоге детская психика страдает от двойного воздействия, несмотря на то, что начал агрессию кто-то один.
Положение ребенка в токсичной семье врагу не пожелаешь. Ребенку нужен взрослый, обучающий его, направляющий и защищающий. Однако ребенок не видит этого взрослого в своем родителе. В связи с этим он желает, чтобы его удочерил или усыновил любой другой взрослый, например, школьный педагог, родители одноклассника, дальние родственники или кто-то другой, вызывающий доверие.
Будто собака, которую затравили, дитя родителей-абьюзеров ищет крупицы тепла. Ребенок готов идти за каждым улыбнувшимся ему и сказавшим хорошие слова. Из-за того, что чрезмерно доверчивый, он не способен заступиться за себя.
Абьюз имеет большое количество лиц. Родители-агрессоры знают 1000 и 1 метод доведения ребенка до «белого каления» и его подчинения.
Способы, которые любят применять абьюзеры
Физический абьюз. Родители-агрессоры не тратят время и ресурсы, чтобы убеждать и уговаривать детей. Они пускают в ход шлепки, отвешивают подзатыльники, чуть ли не отрывают руку или воротник, жестко дергая за них. Чем боль сильнее, тем более послушным вырастет непутевое создание.
Вербальный абьюз. Данная разновидность зачастую подлежит обесцениванию, так как слова, наносящие обиду, не способны оставлять синяков. Но боль душевных шрамов сильнее, чем поломанные кости. Большинство родителей-абьюзеров чувствуют гордость за то, что и пальцем к ребенку не прикоснулись. Но одновременно от них исходит несмолкаемое унижение, обесценивание и высмеивание ребенка. Чайной ложкой выедается мозг ежедневно, ежеминутно. Данный способ напоминает мифический бой без контакта. Словами наносится ущерб не меньший, чем от кулака.
Это можно сравнить со слойкой, только здесь на каждом уровне лежат сотни манипуляций.
Неглект. «Мертвая мать», игнорирующая ребенка. Она или временно бойкотирует, чтобы так воспитывать дитя, или же искренне безразлична. От равнодушной токсичной матери последствия для дочки огромны. Девочка во взрослом возрасте не уверена в себе, заискивающая перед каждым, впадающая в панику, когда видит недовольное лицо. Она не умеет говорить «нет», даже боится, в ее личное пространство заходит каждый проходящий мимо человек.
Гиперопека. Противоположное понятию выше, ущерб от него сильнее. «Убивающая мать» готова вмешиваться в каждую жизненную мелочную ситуацию ребенка, уже даже и во взрослом возрасте. Если ребенок живет отдельно, то мать заходит в его дом, как к себе домой. Контроль ведет и над детьми, и над их домочадцами, и над домашними питомцами, и над мебелью, и над шторами. Если кто-то не подчиняется, ему сулит жестокая кара. Этой матерью движет уверенность, что только ей известно, как лучше. Токсичная мать четко инструктирует ребенка, говоря, что ему делать, на какую работу идти, на ком жениться/кого выбрать мужем, какое воспитание проводить с детьми. Ее пристальное внимание и нахмуренный взгляд сопровождают всю жизнь ребенка.
Обесценивание. Ребенок, который растет в данных условиях, начинает привыкать к мысли, что все его беспокоящее, нравящееся ему, пугающее его, является пустяком и ерундой. Думает, что он ничтожный и не заслуживает внимания. Обесценивание с ним на весь жизненный путь. Уже взрослый человек с трудом принимает то, чего он достиг и на что способен. Он ставит других выше себя, думает, что остальные умные, мудрые, сильные, по сравнению с ним. В общем, в разы лучше его, бездарности. Потому что так мама сказала, а она не делает ошибок.
Газлайтинг. Самая действенная манипуляция, которая способна сводить с ума. Происходит откровенное разрушение детской психики, родители убеждают ребенка, что его воспоминания – ложь. Изначально они дают ему обещания, а потом говорят, что это был всего лишь сон или ему просто показалось, и такого вообще не было.
Переключение вины. У родителей-абьюзеров есть боязнь быть ответственными, они любым способом этого пытаются избежать. Во всех созданных ими конфликтных ситуациях обвиняются дети. Они любят оправдываться так: «Это ты меня спровоцировал(а)». Таким образом они расписываются в том, что не сдержаны сами и наделены низким эмоциональным интеллектом, потому что здоровый и адекватный человек не повелся бы на провокации.
У всех родителей-агрессоров поведенческие признаки сходны. Складывается такое ощущение, что они выращивались в одном инкубаторе и воспитывались в одной подпольной школе абьюза.
А причины этого сходства очевидные: родители-абьюзеры одного поколения, росли в схожих условиях, в одном государстве и в одно эпохальное время.
Что делать при родительском абьюзе
Варианты: подчиняться до последнего или освободиться. Первое привычно, это зона комфорта: даже в условиях уюта может быть тепло и уют. Второе сложнее. Здесь требуется изменить поведение, всё осознать, осмелиться на перемены, а также нужен хороший психолог.
Начало пути к свободе у всех свое, в момент достижения важной точки в жизни. Иначе это называется «накушался». Повзрослевший ребенок родителей-абьюзеров понимает, что никогда не станет для них идеальным, не будет способен на их удовлетворение. Даже если он крутанет тройное сальто с переворотом, агрессоры все равно его раскритикуют и унизят.
Человек отпустит всё то, на что надеялся, так как всякие надежды тут отсутствуют. Произойдет переключение внимания с родителей на свою личность, осознание собственной жизни как единственной, которую он не хочет полностью потратить на то, чтобы ублажить постоянно недовольных «божественных» людей.
Каждый человек, выросший в абьюзе, на пути к свободной жизни проходит по данным стадиям.
«Я – ничтожнейший ребенок святейших родителей». Родители гипнотизируют ребенка, он считает себя первопричиной конфликтных ситуаций. Так как ребенок маленький, ему можно с легкостью всё внушить, потому что он еще не в полной мере критически мыслит. Дитя верит во все оскорбления, услышанные от отца и матери. Он принимает на веру, что он криворукий, тупая размазня, проблемный. Данная стадия может продолжаться много лет, пока что-то извне (слова из книги, статьи, случайная фраза) не загорится в разуме как факел просветления.
«За что они так со мной?». Когда приходит осознание, через что ребенок прогонялся родителями, какие страдания ему причинялись, человек начинает тонуть в горе, в котором нет просвета. Он чувствует, что его предали самые близкие люди, вера в которых была беззаветной. Данный этап берет начало после осознания, обычно это случается после тридцати лет. Взрослые дети родителей-абьюзеров жалеют о годах, которые прожили под давлением агрессоров.
«Прощай, мама, дальше я сам». Данная стадия победителей, преодолевших чувства вины, стыда и долга, которые были навязаны родителями. Это этап развеявших туман манипуляций и разорвавших общение с родителями-абьюзерами. Это восстановительный этап, когда повзрослевшие дети агрессоров сами или при помощи психолога пытаются вернуть самого себя. Они учатся принятию решений, самостоятельной жизни. Это страшный и сложный процесс, но в то же время интересный. Если думать, что взрослая жизнь – это захватывающее приключение, то станет легче, страхи уйдут.
В первые месяцы после того, как человек освободился, вырвался из лап токсичных людей, велика вероятность того, что он вернется. Когда раны еще не залечены, в памяти могут всплывать хорошие воспоминания. Точнее, не такие плохие, как всегда. Каждый ребенок родительского абьюза имеет в памяти такие моменты, которые были наяву или лишь иллюзией, когда отсутствовала агрессия (или она была, но не в такой большой степени).
Для восстановления, обрастания ресурсом желательно залегание на дно и объявление тотального карантина. Нужно кинуть в черный список родителей в телефоне, в социальных сетях, в мессенджерах. Повсюду. Требуется работа с психологом.
Если пытаться восстановить отношения с матерью и отцом, то это опасно тем, что человек может впасть в депрессию, или может произойти нервный срыв. Даже если он обрел силу, у него все стало гармонично, его родители до сих пор такие же агрессивные и неадекватные. У них не произошло изменений. Не каждый высвободившийся имеет готовность снова повстречаться с собственным прошлым, где было плохо. А это и не нужно в принципе.
© Екатерина Тур, 2020-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
