Родители такие же живые люди, как и все остальные, просто иногда забывают об этом. Совершенно естественно, что в отношениях родителей с детьми бывают ситуации, когда родителей что-то раздражает, злит, расстраивает, огорчает, обижает. Вместо того, чтоб об этом сказать именно так, как есть, часто родители говорят ребенку не о своих чувствах и желаниях, а сообщают информацию о ребенке и его поведении. Например, в комнате у ребенка бардак. Вместо того, чтобы сказать о своих чувствах или сказать что-то, что побудило бы к действию, родитель говорит: «Ты вечно оставляешь грязную посуду и разбросанные вещи» или «Почему мой ребенок такая свинья?». И конфликт с комнаты переходит таким образом на ребенка и то, что он делает.
Сегодня речь пойдет о двух видах высказываний: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
«Ты-высказывания» - это сообщения, в которых оценивается тот, к кому они обращены. Оцениваются качества, поведение или черты характера. Такими сообщениями говорящий сообщает другому, прав он или не прав. Говорящий, как бы, стоит выше того, к кому он обращается, он имеет право оценивать. Такие высказывания могут вызывать раздражение и защитную реакцию у человека, к которому обращаются. Очень часто конфликт только разгорается, так как он получается связан не только с проблемой, но и с оценкой происходящего и личных качеств одного человека другим. В случае детско-родительских отношений ребенок чувствует, что он плохой, он обижается на родителя. Такими «ты-высказываниями» родители неосознанно внушают ребенку личностные качества, которые делают детей неуспешными в какой-либо деятельности. Подобное программирование с помощью высказываний этого типа часто отрицательно влияет на самооценку ребенка.
Экологичнее (т.е. не нанося вреда) говорить с ребенком используя «Я-высказывания». Эта форма высказываний говорит собеседнику о нуждах, чувствах, намерениях говорящего, о его видении ситуации без оценивания и оскорблений. Используя «Я-высказывания» говорящий сообщает другому, что необходимо ему, что он думает, отстаивает свои интересы. Он не осуждает другого, не оценивает его, не обвиняет и не атакует. Соответственно у собеседника не возникает желания защищаться и закрываться. Конфликт не обостряется сильнее. Еще очень важно, что «Я-высказывания» не обсуждают личность человека, к которому обращаются, а лишь говорят о его поступке. Таким образом ребенок остается хорошим, чувствует, что родители его принимают, понимает, что именно это поведение не понравилось. Следовательно и самооценка ребенка не задевается.
Эти высказывания чаще всего начинаются со слова «Я» и выражают чувство или реакцию говорящего. Тот же пример с комнатой. Можно сказать: «Я не доволен, что в комнате разбросаны вещи. Мне неприятно видеть грязь. Что можно сделать, чтобы убрать комнату?» В этом высказывании нет оценочного суждения ребенка. Здесь акцент на ваши чувства по поводу разбросанных вещей в комнате. Конфликт не выходит на личности. «Я-высказывания» не заставляют другую сторону действовать. Они лишь показывают необходимость что-то сделать, а уж делать или нет решает тот, к кому обращаются.
Как строить «Я-высказывания». Начните с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вам не нравится. Это скорее констатация факта, здесь нет оценки. Например, вы договорились, что ребенок будет дома в 17:00. Он не позвонил и пришел в 18 часов. И вы говорите, что он опоздал и не предупредил (это факт). Если же вы говорите, что он вечно опаздывает, он не заботиться о чувствах родителей, то это сразу уходит в другую плоскость. Далее вы говорите о ваших эмоциональных и рациональных реакциях на это поведение. Расскажите, почему это поведение вас не устраивает, скажите, что вы чувствуете. В нашем примере можно сказать, что вы волновались, так как не знали, что с ребенком и где он, и уже представили себе кучу всего, что могло произойти. В конце скажите в вежливых неагрессивных выражениях, что вы ждете от ребенка. Расскажите, как бы хотелось исправить ситуацию. Используйте обороты «мне бы хотелось», «я был бы признателен». Снова наш пример: «Я была бы признательна, если в следующий раз ты мне позвонишь и предупредишь».
Важно помнить, что это не высказывания для манипуляции! Например, «Я чуть не умерла. Твои опоздания в могилу меня сведут. Я очень плохо себя чувствую теперь. Сердце болит». И тут нет прямого обвинения ребенка, но после такого высказывания он будет чувствовать вину.
Используя такие «Я-высказывания», родители этой фразой обвиняют ребенка. Например: «Я злюсь, потому что ты разбросал игрушки» или «Я в бешенстве, так как ты отвлекаешься, когда я говорю». Это обвинение, с которым ребенку справиться тяжело. Ребенок виновен, так как расстроил, разозлил, теперь ему надо что-то сделать, чтоб исправить это.
Или «Я-высказывание» произносится диктаторским тоном, наполнено гневом, раздражением, злостью. Например, «Я хочу, чтоб ты был всегда дома вовремя». И эта фраза звучит как приказ. Это не высказывание пожелания, а именно приказ.
Когда в «Я-высказывании» не учитываются интересы другого. Есть я и мои желания. В нашем примере это «Я хочу, чтоб ты всегда был дома в 17:00». При этом все ребята выходят гулять только в 16:30 и гуляют до 19:00. И ребенку хотелось бы вместе с друзьями проводить время, но родителя не волнует это, так как он решил, что дома надо быть в 17:00.
«Я-высказывания» не должны превращаться в угрозу. Это происходит, когда родитель злится и требует подчинения его требованию. Например: «Ешь быстро кашу! Я начинаю злиться!». Это не выражение эмоции, а угроза ею. Когда фраза строится таким образом, то ребенок становится ответственным за эмоцию родителя. Родитель злится в этом примере из-за того, что ребенок такой плохой и ест кашу медленно. Родитель не говорит о своем желании в таком высказывании, а требует подчинения, что является посягательством на границы другого.
Сначала может быть сложно говорить о своих чувствах, понимать, что происходит с тобой. Постепенно же строить «Я-высказывания» будет все проще, а отношения будут только лучше. Это высказывания можно также использовать не только в отношениях с детьми.
