Бывало ли у вас так, что в отношениях вы занимали позицию более влюблённого, «слабого», того, кто больше вкладывал эмоциональный ресурс, а ваш партнёр все сильнее и сильнее отдалялся, что бы вы не делали?
Жертва - это, конечно, не совсем то слово, которые уместно в этом случае, но зачастую именно так себя чувствует более слабый партер - что не любят, не замечают, что возлюбленный стал более холодным и грубым. Ещё полгода назад он говорил, что любит, а сейчас вот-вот расстанетесь.
Вы чувствуете, что любите сильнее и отношения для вас нужнее. И чем больше любви и ласки вы начинаете вкладывать в эти отношения, чем больше вы стараетесь все удержать, поговорить, тем более эгоистичным и холодным становится ваш партнёр. И возможно, это даже не первые ваши отношения, но везде вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой: спустя время вы становитесь более зависимым от внимания партнера. И, конечно же, портите все своими требованиями, обвиняя партнера в нелюбви к вам.
Наверняка что со временем научились объяснять подобное поведение партнера как то, что вас «разлюбили» и уходите сами с разбитым сердцем. Ну или остаётесь и продолжаете мучить себя страхами потерять любимого человека.
В вашем вербальном арсенале «слабого» имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения. А так же любимое «мне не хватает внимания», «раньше ты был/а другим/ой». А в ответ, как правило, слышите: «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать», «ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «почему ты не можешь быть более…»
Д. Делис в «Парадоксе страсти» подробно описывает этот феномен.
Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напряженных отношений:
- Бойкот
- Роль психотерапевта «это твои родители виноваты в том, что ты холодный»
- Разжигание чувства вины («Ты свою работу любишь больше, чем меня»)
- Обвинения: заявлять партнеру, что он постоянно ведет себя неправильно Давление (напоминать о старых обидах)
- Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда партнер спросит, в чем дело, улыбаться и отвечать «все прекрасно»).
- Критика, подрывающая уверенность в себе
В конечном счете, если не прервать этот бесконечный цикл, ваши отношения несомненно придут к расставанию или изменам. Кто-то наверняка уже рассказал вам, что все проблемы идут из детства, что вас недолюбливали или что-то ещё, однако это не совсем так.
По сути, не имеет значения, обожала вас мама или нет, счастливое у вас было детство или несчастное. Никто (даже самые эмоционально здоровые люди) не застрахован от боли. Конечно, человек с психологическими проблемами чаще попадает в в негармоничные отношения, а здоровый человек гораздо быстрее восстанавливается, получив жизненный урок. Но отношения могут принести боль всем без исключения.
Традиционная психотерапия преувеличивают важность анализа детских проблем, так как поиск путей разрешения ситуации в глубинах подсознания может увести врача в сторону. Что еще хуже, если сваливать все на прошлое, у обоих партнеров может возникнуть чувство безнадежности. Фатализм в проблемах взаимоотношений выглядит так: если вам не везет в любви, значит, вы выросли в неблагополучной семье у плохих родителей, которые вложили в вас порочную модель любовных отношений. До конца своей жизни вы обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, как ваши родители. Вырвавшись от одного такого партнера, вы попадете в руки следующего. Знакомо?
Вам могут рассказать, что вы выбираете таких партнеров потому, что ваши неврозы прекрасно сочетаются с его неврозами, и что вы всегда будете выбирать не тех, да и вообще в итоге может сложится впечатление, будто любой человек на планете - именно тот, с кем нельзя быть вместе.
Чрезмерный акцент на детские впечатления формирует и развивает пессимизм в любви. Это только отвлекает внимание от нормальных, предсказуемых проблем в отношениях, которые, вообще-то, можно понять и преодолеть.
Поэтому: спокойно!
Вы - не жалкий партнёр, не «больной» и не «травмированный в детстве родителями» просто из-за того, что у вас есть трудности на любовном фронте. Открою секрет: даже если вас били в детстве, вообще не факт, что у вас обязательно есть «травма психики».
«Слабым». партнёром необязательно всегда должна быть женщина. Безусловно, из-за существующих гендерных стереотипов бытует мнение, что мужчина обязательно должен быть лидером, а женщина — зависимой. Мы ждем от мужчин стремления к власти, а от женщин — теплоты и поддержки. Этот серьезный ситуативный и личностный дисбаланс, подпитываемый устоявшимися гендерными ролями, как правило, оставляет роль «слабого» за женщиной, но если подумать, то и женщины могут с лёгкостью разбивать сердца. Поэтому, опять же, «слабым» может оказаться любой партнёр.
Стоит также упомянуть здесь стратегии, которые использует слабый партнёр и которые, как правило, ведут к провалу.
Отчуждение.
Изображая отчуждение, вы надеетесь привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнера манит вас самих.
Самоцензура.
А ещё вы можете заниматься настоящей «самоцензурой», поскольку боитесь, что вас бросят. Не конфликтуете, терпите и стараетесь придерживаться концепции «мир любой ценой», лишь бы не возникло конфронтации и ссоры.
Молчание.
Можете молчать и в качестве наказания. Иногда обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, в том числе все проявления заботы и нежности. «Слабые» знают, как тяжело быть нелюбимым, поэтому занимают позицию «псевдосильного», используя модель отчуждения.
У «слабых» партнеров собственная гордость. Одни держат себя как лидеры, стараясь скрыть свою уязвимость. Другие устраивают скандалы и обвиняют «сильного» партнера в «страхе перед близостью», эгоизме и невнимании. Нарушается способность общаться. И, как следствие, между партнерами вырастает стена молчания. Или же партнеры общаются очень много, но неправильно — с криками, слезами, обвинениями, критикой. Какую бы стратегию вы не выбрали, все не так и все ведёт к провалу.
И что же делать?
Наверняка вам уже советовали нечто в стиле - отвлекитесь, перенаправьте своё внимание, найдите хобби и отстаньте от партнёра со своими претензиями, однако что бы вы не делали, и как бы вы не пытались отвлечься, все это работает лишь наполовину или вовсе бессмысленно. Другие вам советовали - поговорите со своим партнёром о своих чувствах. Но тот, кто пытался это сделать, прекрасно знает, что если понимания и удаётся достичь, то ненадолго, и в итоге партнёр остаётся таким же холодным. Третьи советовали поднять самооценку, сходить к психологу и, как правило, да, такое может сработать, но в долгосрочной перспективе.
Но что делать, если у вас нет в запасе пары лет, и надо исправлять уже сейчас?
В этой статье будут приведены 7 стратегий, которые могут помочь вернуть все в норму.
Стратегия №1
Делить все свои негативные эмоции согласно правилу «50 на 50» Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реальным проблемам и на 50% надуманны. Даже при самых гармоничных отношениях партнеры периодически испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев. В несбалансированных отношениях такие чувства часто превалируют. В этой ситуации человек часто не может понять - это просто чрезмерная реакция или ее вызвала «реальная» проблема?
Каждый раз, когда вы захотите выяснить отношения с партнёром и объявить, что вам в очередной раз что-то не по душе - применяйте это правило. Обвиняя, вы провоцируете защитную реакцию у партнёра в виде ответных обвинений или крика. Однако, фраза: «Последнее время я ревную/волнуюсь/хочу критиковать, когда мы (...) А ты что думаешь?» звучит лучше, чем, допустим «ты вообще меня не понимаешь!»
Стратегия №2
Оставьте в покое слово «любовь» и не замеряйте, как сильно вы или ваш партнёр друг друга любите. Не используйте любовь как мерило успеха или вашего вклада в отношения, пусть это будет, допустим, способность вести конструктивный диалог или взаимодействие друг с другом. Вся фишка в том, что вас немного отпустит напряжение, а также надежда и мысли о том, что поменяй вы своё поведение - ваша любовь разгорится с новой силой.
Нет.
Перестав нервничать из-за того, насколько сильно вас любят, вы начнёте более адекватно воспринимать то, что на самом деле между вами происходит. Вам будет проще разбираться и обсуждать с партнёром ваши проблемы и модели поведения, которые мешают вам нормально друг с другом взаимодействовать.
Стратегия №3
Не обвиняйте вашего партнёра. Да, у каждого были попытки начать «спокойный и цивилизованный» диалог, но, как правило, все заканчивается словесной перепалкой и затем молчанием. Чтобы этого избежать, попробуйте следовать методу психотерапевта Д. Уайла, который создал метод «предварительного анализа опасных порывов». Вам необходимо пересмотреть формулировку своих обвинений и претензий: не обвинять, а сказать что хочешь обвинить. Вместо «ты не уделяешь мне внимания» необходимо сказать «я хотела обвинить тебя в невнимании/ я сейчас чуть не обвинила тебя в невнимании» и т.д.
Создайте буфер между порывом к скандалу и настоящим скандалом. Как минимум, поссориться теперь будет уже сложнее. Успокоившись, вы сможете переформулировать все свои аргументы и перейти к восстановлению общения. Этот метод, как минимум, снизит риски того, что разговор зайдёт в тупик и вам все же удастся снизить градус беседы, особенно, когда вам в очередной раз начинает казаться, словно партнёр вас разлюбил.
Стратегия №4
Даже если вы чувствуете, что вы в отношениях более «слабый» партнёр, тот, кто сильнее любит, это не значит, что вы не несёте ответственность за то, как развиваются отношения. Несёте, и ещё как. И за конфликты, кстати, тоже, потому что в них вовлечены вы оба!
Смотрите, вы ведь не из воздуха взяли мысль, что партнёр вас меньше любит, верно?
Ваш партнёр явно что-то делает, что вызывает в вас такие мысли и чувства. Вы реагируете на это, затем нервничаете, боитесь, что потеряете любимого, пытаетесь затеять разговор и в итоге ссоритесь.
Допустим:
Партнёр в очередной раз отказал вам во встрече. Вы расстроились. Вам кажется, что вас не ценят/любят/вы не нужны. Вы пытаетесь об этом поговорить и говорите/Молчите или обижаетесь/Ссоритесь. Ваш страх только увеличился.
Назовём это деструктивной моделью поведения. И вот конкретно такие модели в своих отношениях вы должны найти. Фиксируйте, что вас обижает и что вас заставляет бояться потерять человека. Некоторые из них повторяются из раза в раз - их найти будет проще. Запишите их все.
Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы обсудить ситуацию с партнёром в совершенно другом ключе.
Допустим: «Я все время строю планы, а ты отказываешь мне во встрече. Именно я хочу быть с тобой, но меня не оставляет ощущение, что ты вот-вот уйдешь. Я уже напоминаю сама себе навязчивого менеджера по холодным звонкам. Давай сделаем шаг назад и разберёмся, почему возникла эта ситуация, а потом обсудим, как можно это изменить».
Когда «слабый», зависимый партнер при обсуждении эмоционально сложных вопросов использует подход с позиции равного, он сразу получает рычаг влияния. Такой подход дает вам контроль, отделяя эмоции и страх потери от реальных поступков. Каждый раз, когда вы будете обсуждать свои претензии не в формате обвинений, а в формате «ты делаешь так, я делаю так: эта модель поведения нам мешает, давай ее изменим», это даст вам, зависимому партнёру, ощутить ответственность за возникший дисбаланс, а это тоже усиливает вашу позицию.
Стратегия №5
Попробуйте иначе взглянуть на то, что чувствует ваш «холодный партнёр» и перестать думать, что он грубый и бесчувственный. Попробуйте ему посочувствовать. Вам интересно, что именно он чувствует и почему так себя ведёт?
Так как у «сильного» партнера есть власть над «слабым», заманчиво повесить на него ярлык бесчувственного манипулятора. Однако на самом деле большинство «сильных» искренне желают, чтобы отношения складывались хорошо. Зависимый партнёр испытывают невыносимую боль — страдания отвергнутого, тогда как «сильные» тоже переживают невероятный стресс. Они обречены на острое чувство вины, гнев, смущение, сомнения в себе, отчаяние. Если они попытаются отрицать свое несчастье, оно будет только усиливаться.
«Сильные» часто скрывают угасание любви так долго, как только возможно. Поскольку они, вероятно, сами бывали в положении слабой стороны, им знакома деструктивная мощь отказа, и они будут стараться не наносить партнеру «ударов».
В любых гармоничных отношениях рано или поздно происходит момент, когда первоначальная страсть ослабевает переходит в привычное поведение — желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь. Но возвращение сильного «в норму» говорит слабому об уменьшении его эмоционального вклада в отношения. При этом он не осознаёт, что его отдаление разжигало страх слабого. Он слышит «ты не даришь мне цветы», «стал менее внимательным» и тому подобное, и это заставляло его чувствовать себя «плохим» и отдаляться. Из целой гаммы смешанных чувств у «сильного» партнера кристаллизуется главное: он осознает, что попал в западню отношений с человеком, который его любит и очень в нем нуждается, но в любви к которому сам он не уверен.
Гнев подталкивает «сильного» бросить слабого партнера, но чувство вины (и страха) напоминает ему о том хорошем, что было и есть в их отношениях.
Главная задача зависимого партнера понять, что не «сильный» своей холодностью создал проблемы в отношениях. На самом деле любви и близости лишены оба партнера.
И ответственность тоже лежит на обоих. Вам выпал редкий шанс превратить дисбаланс в ваших отношениях в близость с помощью сопереживания «холодному» партнеру и возможности поделиться своими чувствами между собой.
Стратегия №6
Вам придётся разобраться со своими страхами и самооценкой. Как ни крути, а тот факт, что вы боитесь расставания, как царь революции, портит вам качество жизни. В разгар эмоционального кризиса работать над изменением личности всегда трудно, поэтому в первую очередь станьте к себе добрее и разрешите себе пережить все этапы острой боли, где вы чувствуете себя несчастной и обделённой любовью. Однако, не теряйте связь с реальностью.
Давайте разберём ситуацию, где партнёр отказывает вам во встрече.
Ситуация: Он отказывает во встрече. Ваше восприятие: нормальное беспокойство Чрезмерная реакция слабого: паника (он меня не любит/нашёл другую!). Тревога и страх разрыва становятся невыносимыми. Он внезапно становится для вас последним шансом обрести любовь, семью и счастье.
Результат: ваше отчаяние становится для «сильного» очевидным. Вас «слишком много», вы не даёте ему вздохнуть свободно, уничтожая дистанцию в отношениях, столь важную для него. Он еще больше отдаляется, если вы его обвиняете или настаиваете на внимании и любви.
С этим можно бороться.
1. Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы и придумайте аргументы против.
2. Составьте список своих самых часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения. Приготовьтесь отслеживать эти рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их.
Вы хотите, чтобы партнер изменился, — он должен стать нежнее, внимательнее, преданнее. Однако вы уже начинаете понимать, что никакими в мире любовью, добротой, мольбами, подкупом и жалобами такого результата не добиться. Изменять другого человека — бесполезное занятие, ведь чем больше стараешься, тем сильнее он сопротивляется. Но можно самому измениться, избавиться от моделей поведения «слабого». Это трудная перспектива, но менять себя — более эффективное средство воздействия на партнера, поскольку так вы влияете на развитие вашего союза.
И последняя стратегия №7
Вам придётся установить разумную дистанцию. Вам надо отстраниться именно тогда, когда вы чувствуете себя практически безысходно привязанным к отношениям. Здоровая дистанция — лучший известный прием для возвращения близости.
Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнера лишает свободы обоих. Разумная дистанция в отношениях, позволяет развивать в себе независимость, возможность вести себя естественно и увеличит шансы повысить самооценку (чем меньше мы ощущаем любовь партнера, тем сильнее падает наша самооценка в «зависимости»).
Ключевой аспект метода разумной дистанции — найти новые источники повышения самооценки и уверенности в себе.
Ищите баланс, который удовлетворит и вашу потребность в близости, и стремление к независимости у партнера.
И будьте счастливы!
