Палки и камни могут сломать мои кости, но слова ... разрушат наши отношения.
Вы когда-нибудь поднимали неохотно тему со своим партнером, потому что это неизбежно приведет к ссоре и захлопыванию дверей?
Вы когда-нибудь говорили что-то в середине разговора, что неумышленно (или, возможно, преднамеренно) разозлило вашего партнера?
Вы когда-нибудь оставляли разговор неудовлетворенным, неправильно понятым или вообще не услышанным?
Ты не один; общение и разрешение конфликтов - тяжелая работа. На столько тяжелая, что 40–50% браков заканчиваются разводом.
Однако отсутвие взаимопонимания - это только часть уравнения несостоявшихся отношений. Иногда то, как вы общаетесь (или не общаетесь), является настоящей причиной конфликта.
Ниже приведены 5 общих «триггерных фраз», которые, вероятно, расстраивают вашего партнера больше, чем вы думаете, вместе с полезными советами по улучшению выбора слов (и вообще избегайте следующего аргумента).
1. «Всегда / Никогда»
«Ты всегда забываешь кормить собаку. Я делала это каждый день на этой неделе.
«Ты больше никогда не хочешь заниматься сексом. Я не знаю, почему.
Когда вы сталкиваетесь со своим партнером о чем угодно - от собачьей еды до секса - избегайте использования «всегда» или «никогда», чтобы преувеличивать вашу точку зрения. Это может показаться безобидным, но эти слова несут в себе значительное количество постоянства, которое может заставить вашего партнера чувствовать, что вы нападаете на его личность в целом, а не на отдельный инцидент или проблему.
Говоря своему партнеру, что он никогда не помогает или что он всегда портит, сводит к минимуму усилия, которые они прикладывают к отношениям, и может вызывать чувство вины, беспомощности, недооценки или разочарования.
Обновите разговор, сосредоточившись на будущих результатах, которых вы хотели бы достичь, а не ругая прошлые действия вашего партнера.
Выделите время, когда ваш партнер будет в полной мере уделять внимание проблеме, и начните с того, чтобы искренне поблагодарить его за ее существующий вклад в команду. Будьте прямолинейны в том, что вы хотите - или не хотите - не требуя и не заставляя вашего партнера чувствовать себя неадекватным.
"Я действительно ценю, что ты вывозишь собаку каждое утро. Он любит гулять с тобой! Будет здорово, если ты захочешь немного помочь с его кормлением. У меня так много всего происходит, что стало сложно справляться в одиночку. Может быть, мы можем выбрать чередующиеся дни недели, чтобы быть на дежурстве, или я могу кормить собаку, пока ты накрываешь ужин. Что скажешь?"
Сообщите своему партнеру, что вы просто запрашиваете изменение ролей, обязанностей и подотчетности партнерства, а не избиваете его тем, что, кажется, ему никогда не удается (или «всегда» кажется неправильным).
2. «Успокойся»
"Расслабься."
«Полегче».
«Не будь таким чувствительным.»
"Вы слишком остро реагируете."
Говоря партнеру, чтобы он успокоился, намекает, на его нестабильный эмоциональный отклик в ситуации, какой-то неправильный или недействительный.
Худшее, что вы можете сделать в отношениях, это сказать своему партнеру, как себя нужно чувствовать.
Подтвердите чувства вашего партнера независимо от того, считаете ли вы, что он слишком остро реагирует или нет. Помните, что чувства вашего партнера - это чувства вашего партнера, а не ваши. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то, вы никогда не сможете полностью понять, как его мозг обрабатывает информацию или испытывает эмоции.
Ваш партнер имеет право выражать любые эмоции, которые он испытывает, без суждений, критики или внешнего толкования.
Что-то, что кажется вам тривиальным, может сделать вашего партнера совершенно истеричным; прошлый опыт, предыдущие отношения и социальная обусловленность способствуют различным взглядам на общую ситуацию. Его чувства страха, тревоги, беспокойства, печали, недовольства, беспокойства, гнева или разочарования являются реальными эмоциями, которые требуют признания и понимания.
Отличный способ рассеять враждебную конфронтацию, не дискредитируя эмоции вашего партнера, - это отразить или спросить, почему они так сильно относятся к проблеме, прежде чем повторить свои заботы с сочувствием и пониманием. Чаще всего эмоциональные реакции проистекают из отсутствия чувства слышимости, понимания и признания.
Вам не нужно извиняться за неизбежную ситуацию (например, приходя домой поздно, когда у вас были неотложные дела на работе) или даже соглашаться с эмоциональной реакцией вашего партнера; однако вы можете погасить чувство инвалидности, дав им знать, что вы слушаете и понимаете, откуда исходит их эмоциональное расстройство. Если возможно, перенаправьте разговор и предложите двигаться дальше.
"Я понимаю, что ты расстроена тем, что я задержался на работе, и расстроена тем, что не связался с тобой. В следующий раз я пришлю тебе сообщение сразу, если буду знать, что опоздаю. Я хотел бы услышать о твоем мнении за десертом или чашкой чая."
Заставьте своего партнера чувствовать, что он может доверять вам свои эмоции; признание того, что они чувствуют, помогает быстрее понять причину проблемы, чтобы он мог начать успокаиваться.
3. «… должен»
«Вы должны были отправить этот пакет по почте на прошлой неделе. Сейчас будет поздно."
Напоминание вашему партнеру о важных задачах, которые они забыли, или указание на допущенные ошибки, может быть полезным, если вы выполняете их с чувствительностью, добротой и состраданием в соответствующих условиях.
Однако обвинение вашего партнера в пренебрежении к выполнению важной задачи может привести к тому, что он почувствует себя неудачником. Чувство неудачи порождает чувство поражения, вины и защиты.
Ваш партнер может попытаться нанести ответный удар с помощью аналогичного списка ваших «...должен», призвать вас быть ворчливым (то есть «вы говорите как моя мать»), оправдать свои действия или отключиться и вообще отказаться от ответа.
Чтобы действительно быть услышанным вашим партнером, вы должны общаться с намерением.
Выясните, что именно вы хотите из ситуации:
- Ты хочешь извинения?
- Ты хочешь, чтобы он/она понял, что ты чувствуешь?
- Ты хочешь создать план, чтобы избежать повторения ситуации в будущем?
Восполнение ошибки, допущенные вашим партнером, для личного удовлетворения от того, что он признает, что он был неправ, не решает и не развивает ситуацию.
Перефразируйте ваш подход, используя «я» или «мы» вместо «ты». Перенаправьте внимание на свои чувства, а не на то, что ваш партнер делал или не делал. Общайтесь с намерением выразить свои чувства и двигаться вперед.
"Я разочарован нашим процессом подотчетности. Отправка этой посылки по почте была важна для меня, потому что я хотел, чтобы мама получила подарок на день рождения вовремя. Вы все еще хотели бы отправить его мне на почту?"
Помните, что вашему партнеру не обязательно делать то, что вы просите, или то, что вы считаете лучшим, и что они не всегда понимают это правильно; в этом красота человеческого опыта.
Отпустите ожидания, которые вы возлагаете на своего партнера, и отметьте, что они делают правильно. Как только вы начнете замечать и ценить все, что они для вас делают, то, что они «должны были» делать, уже не будет иметь большого значения.
« Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои ». - Брюс Ли.
4. «Ты можешь...?»
Эго - очень хрупкая вещь. Наш общественный рейтинг получает небольшое повышение каждый раз, когда мы видим, что мы осведомлены или способны; с другой стороны, наш статус понижается, (а наше эго становится немного «ушибленным»), когда нас считают невежественными или неспособными.
Имея это в виду, рассмотрим разницу между двумя запросами ниже:
"Можешь вымыть посуду?”
"Ты помоешь посуду?"
Разница небольшая, но важная. Первая строка «можешь ли ты…» подразумевает, что в игре возникает вопрос о способностях. Могут ли они мыть посуду? Могут ли они на самом деле собирать тарелки, обрабатывать воду, чистить жир, сушить и убирать их?
Вторая строка «ты…» - это скорее вопрос о готовности и желании совершить действие. Вопрос не в способности, а скорее в готовности выполнить задание.
Опрос о способности вашего партнера - хотите вы этого или нет - может привести к тому, что он не сможет «сделать это правильно». Возможно, он не захочет выполнить задачу просто потому, что вы уже предполагаете, что они поймут ее неправильно.
Расширьте возможности своего партнера, изменив каждое «вы можете ...?» На «ты…?». Это особенно важно для людей с сильным чувством собственного достоинства (типичная характеристика мужского эго или мужской энергии).
В ответ на ваш запрос составьте вдохновляющее заявление и выразите благодарность за потенциальную готовность:
«Ты помоешь посуду? Ты сделаешь это намного быстрее, чем я. Это было бы такой большой помощью после безумного дня, который у меня был ».
Обнови свой язык, обнови свою жизнь.
5. «Извините, но…»
Самое страшное слово в любом аргументе - это «но», сводящее на нет все извинения.
Обычно есть две причины, по которым мы оправдываем добавление «но» в конце наших извинений: оправдать или критиковать.
Оскорбление (или оправдание / оправдание негативного поведения) полностью отрицает ваши извинения.
«Я извиняюсь за то, что не переписываюсь с вами, но я работал за компьютером и не видел сообщения».
Искренние извинения требуют признания того, что ваши действия каким-то образом причиняют вред вашему партнеру, и приверженности изменению вашего поведения в будущем.
Никто не хочет зависеть от автомобиля, который заводится только в идеальных погодных условиях, так же, как никто не хочет зависеть от того, кому можно доверять слову, только когда это удобно для них.
Критика - это способ оправдать оскорбление и сохранить лицо после ошибки.
«Я прошу прощения за то, что называю тебя ленивой жопой, но, честно говоря, в последнее время ты мало что сделал по дому».
Цель извинения - взять на себя ответственность за свои действия, а не за действия вашего партнера.
Если вы сказали или сделали что-то оскорбительное, признайте свое поведение, не обвиняя его в подстрекательстве к своему негативному поведению. Разработайте план, чтобы избежать повторения ситуации в будущем, и отпустите все ваши ожидания в отношении их реакции; если они все еще злятся или обижаются после твоих извинений, ничего страшного. Они имеют право разобраться с ситуацией по-своему в свое время.
«Я прошу прощения за то, что называю тебя ленивой жопой. Я был неправ, выражая свое разочарование таким образом. Я хотел бы назначить время, чтобы обсудить наши общие обязанности, чтобы я больше никогда не переживал из-за этого ».
Помните: вы не можете контролировать действия вашего партнера, но вы можете (и делаете) контролировать свою реакцию.
Мысли напоследок
Я надеюсь, что эта статья способствовала повышению осведомленности о языке, который вы выбрали для использования в ваших отношениях.
Отказ от этих 5 ключевых фраз поможет вам улучшить ваши отношения, говоря правду позитивно, конструктивно и вдохновляюще. Иди и общайся с хорошими намерениями, друг мой.
«Язык создает реальность. Слова имеют силу. Говори всегда правду, чтобы творить радость ». - Дипак Чопра
Ставьте лайк. Подписывайтесь на канал
