Вторая половинка для самодостаточного человека

Два раза "ку", мои малиновые штаны. Любите ли вы взаимоисключающие параграфы так, как люблю их я? Вот я их просто обожаю, ведь взаимоисключающие параграфы рождают парадоксы, а разрешение парадоксов - лучший способ познать многогранность реальности. Но что если... парадокс рождён искусственно, а потому не обязан иметь решения? Добро пожаловать на кафедру Бакланологии и Прикладной Долбодятлистики, вместе мы делаем мир лучше.

Стань самодостаточным

Пропаганда саморазвития в последнее время слышится из каждого утюга. Не то, чтобы её не было раньше - вспомнить хоть те же плакаты СССР на данную тематику - но в последнее время призывы саморазвиваться стали совсем уж оголтелыми. Саморазвитие стало самоцелью.

Идеи саморазвития также лежат в основе риторики либеральных феминисток, и даже кое-где в риторике интерсекциональных феминисток: мужчина должен перестать быть бытовым инвалидом, женщина должна уметь зарабатывать, и будет им счастье!

И, вроде бы, на первый взгляд всё разумно. Саморазвитие - хорошая штука. Да и так называемый "паритетный брак" выглядит, как что-то жизнеспособное: равные люди живут друг с другом по любви...

По любви...

Та-а-а-а-ак, кажется, попахивает проблемкой.

Если вкратце... все наши эмоции и чувства - химия. Каждое чувство можно отловить и измерить. Можете звать меня прожжённым циником, но... если вы считаете, что гормональный взрыв разнополых людей, тянущий их друг к другу любовью, то знайте, этот взрыв цикличен и живёт не дольше трёх лет. Если вы пафосно говорите, что это не любовь, а влюблённость, но новости ещё хуже: тогда любви нет вообще.

Любые крепкие отношения - бартер

Посмотрите на людей, с которыми у вас хорошие и крепкие отношения. Вы от них что-то получаете. Не обязательно, материальное. Мудрый совет, поддержка в сложной ситуации, постоянный приток свежих шуток и знаний о мире, это тоже выгода. И они что-то получают от вас, и тоже, не обязательно материальное.

Крепкий брак, как и крепкая дружба, основан на взаимном уважении, которое невозможно, без той или иной выгоды. Если не согласны, то снова подумайте, за что вы уважаете людей, которых уважаете, и поймёте, что прямо или косвенно это ведёт к выгоде, даже если выгода - это репутационный бонус или почесушки своего чувства собственной важности.

Понимание принципов взаимного бартера не делает жизнь хуже. Напротив, приятные отношения становятся прочнее, а неприятные, так называемые "токсичные" отношения рвутся на более ранних этапах. Уменьшается количество разочарований, не только ваших в людях, но и людей - в вас.

Таким вот нехитрым образом мы подходим к тому, что брак - это, в идеале, взаимовыгодный союз. Впрочем, не мы первые это выдумали: не просто так принято говорить о том, что люди ищут свою "вторую половинку". Традиционный брак, основанный на традиционных гендерных ролях в этом плане прозрачен: она ему борщи и котлеты, он её защиту и банковские билеты.

В чём выгода брака?

Итак, давайте представим, что у нас тут два идеальных самодостаточных разнополых человека. Что они получат, если сойдутся вместе?

В первую очередь, они осознают, что их понимание порядка в доме отличается. И даже если не брать традиционное гендерное распределение, взявшееся не с потолка, и поверить в левую риторику о том, что пол человека не имеет значения, мы получим, как минимум, столкновение людей выросших в разных семьях.

В одной семье относятся спокойно к чашке чая, оставшейся на столе, а в другой вовсе чай пить можно было только на кухне. В одной семье генеральную уборку делают раз в год, а в другой - раз в сезон. В одной семье нормально приготовить кастрюлю супа на неделю, а в другой вчерашнее выкидывается и выливается.

Всё это не было проблемой, когда люди встречаются на нейтральной территории, но едва они начинают вести совместный быт, им необходимо принять решение о том, как с этим жить.

Это математично: иными словами, идея о том, что раньше каждый убирал за собой, а теперь гадят два человека, но два и убираются, а потому больше забот не станет, полностью провальна. Количество работы по дому возрастает более чем в два раза из-за различий в стандартах порядка.

Кстати, это же одна из причин, по которым домашние заботы женщины в традиционном браке не так просты, как кажется. Если мужчина привык жить по принципу "трёх ям" (в эту спать, в эту [гадить], а в эту умирать), то он постоянно ломает порядок, который женщина только-только навела. Если же нет, то это значит, что у него вполне могут быть требования, непривычные ей. А уж особенно когда в дело вмешивается бессмертное "не как у мамы"...

Что насчёт финансов?

Итак, если семейный бюджет раздельный, и каждый зарабатывает на прокорм самого себя и свои собственные хотелки... вообще не понятно, на кой чёрт было ввязываться во всю эту затею со штампом в паспорте. Тем более, что по закону любое имущество, купленное "за свои", является совместно нажитым.

Иными словами, рассматриваем классическую ситуацию с общим бюджетом. Где всё заработанное - "наше". Женщин, стремящихся к традиционному браку, часто обвиняют в меркантильности, но что, если обе стороны зарабатывают? Давайте даже представим, что зарабатывают одинаково.

А одинаково ли они тратят?

Да, как бы, нет. Список "обязательных трат" у людей разного пола, всё же, не одинаков. Но, что самое интересное, даже если отбросить в стороны стереотипы, неравенство сохранится. Ведь даже если интересы двух разных людей, выросших в разных семьях, совпадают, их отношение к тому, сколько денег можно потратить на этот интерес, вряд ли совпадёт.

И это ещё в доме ребёнка нет. А как появится ребёнок, так и вовсе "сливай воду". Количество проблем возрастает, а вот инструментарий для решения этих проблем не то, чтобы расширился. Кстати, именно в этом и состоит главная проблема "брака самодостаточных".

Решать больше проблем, чем создавать

Именно в этом идея брака. По сути, любой брак так или иначе связан с притиркой характеров. Однако, традиционный брак, всё же, основан на том, что люди друг друга взаимодополняют. Они прикрывают слабые места друг друга, имея возможности сосредоточиться на сильных своих сторонах.

Вы, конечно, можете сказать, что все проблемы, приведённые в материале статьи, мелочи. Что они решаемы. Но дело не в том, что они решаемы, а в том, что появление этих проблем не сопровождается уравновешивающим их "выигрышем". Если два человека самодостаточны, они, буквально, не испытывают нужды друг в друге. Это следует из условия задачи. Если они испытывают нужду... они не самодостаточны.

Брак самодостаточных людей не решает ни одной из их проблем... ибо проблемы-то ни у кого из них и нет вовсе. Им не нужна вторая половинка: каждый из них цельный. А раз так... то какой смысл в таком браке? Просто "связались по глупости в момент взрыва гормонов, а теперь как-то стыдно перед обществом бросать свой чемодан без ручки"? Или, на самом деле, они не самодостаточны, и вся эта хвалёная самодостаточность - лишь иллюзия, ложь, в которую каждый из них поверил? Есть ли у вас на этот счёт непопулярное мнение?