Я больше не принадлежу себе. Я не могу встретиться с подругами, когда захочу, не могу сходить в кино или на концерт, я ограничена в передвижении, выборе досуга и домашней деятельности.
Мой ритм жизни полностью подчинен потребностям маленького человечка.
Но!.. Разве раньше я себе принадлежала? Я училась, работала, выполняла требования, которые мне предъявляли чужие люди, куда-то стремилась без особого осознания своих действий, часто ходила на неинтересные мероприятия только потому, что мне становилось нестерпимо скучно жить своей жизнью.
Последние годы с 9 до 18 я принадлежала работодателю, а остальное время у меня уходило на дорогу, обеспечение минимума потребностей и раз в неделю, в лучшем случае, я куда-то выбиралась.
И все это время жила какими-то мечтами, иллюзиями жизни, вот-вот и все будет так, как хочу. Я начну заниматься творчеством, общаться с людьми, путешествовать, бывать на разных интересных встречах, буду работать там, где интересно. И в этом ирреальном дурмане я жила месяц за месяцем, год за годом до 27 лет, пока у меня не появилась дочь.
Как поменялось мое мировоззрение после этого? Не могу сказать, что кардинально, я осталась собой, но, как будто, угол обзора у меня увеличился. Я стала смотреть шире.
Период вынашивания ребенка, момент его рождения и первые месяцы жизни – это время, когда ты очень остро чувствуешь грань этого мира между «здесь и сейчас» и тем пространством, которое лежит за нашей реальностью, это как грань между жизнью и смертью. По этой грани, как по дороге, к нам приходит ребенок – в один момент его еще нет, а потом – раз! – и он есть, но в состоянии промежуточном. Он уже не там, но еще не тут.
Кажется, что проще может быть - зачать, выносить, родить... Для этого не надо ни специального образования, ни особых навыков, это могут относительно все.
Действительно, образование и не нужно, оно зачастую даже мешает. В это время надо скорее чувствовать, чем знать. И так трудно бывает отключить свой мозг, которым я привыкла жить, и дать волю своей душе, интуиции и чувствам тела, всему тому, чему обычно на протяжении многих лет запрещалось право голоса.
Одна очень уважаемая мною гинеколог-акушер сказала про беременность и роды, что это «время Бога». И я полностью с ней согласна.
Когда я лежала в больнице на сохранении перед родами, успела познакомиться с многими будущими и иногда, к сожалению, не состоявшимися мамами. Я говорила с ними, слушала их истории, сопереживала и удивлялась многообразию характеров, судеб и ситуаций. Очень многие из них, особенно не вспоминая про Бога в повседневной жизни, вдруг начинали к Нему обращаться, верить, просить и неистово молиться.
Интуитивно все эти женщины понимали, в чьих на самом деле они руках. Да, они верили врачам, слушали их диагнозы, но за последним словом обращались в тишине ночной палаты к Тому, кто намного выше нас всех.
Однажды я прочитала в какой-то очень занимательной заметке факт, который ставит в тупик всех ученых, изучающих физиологию человека. Никто не может объяснить как появляется человек. Мне кажется это очень забавным. Ни врачи, ни ученые не могут предоставить научное обоснование тому, как из двух клеток вдруг появляются тысячи разноспециализированных. Не могут из клеток печени вырасти клетки легкого, а из клеток легкого клетки мозга и т.д. А из клеток сперматозоида и яйцеклетки необъяснимо появляется целый организм с разными органами. Все взаимосвязано, все работает, человек – сложнейшая биомеханическая машина появляется всего из двух клеток.
Время Бога... Невозможно объяснить, трудно предсказать. В нашей жизни в принципе трудно что-то предугадать, а все, что касается беременности, родов и маленьких детей – вообще не возможно. В любой момент может произойти какой-то сдвиг и пришедшая к тебе душа соскользнет с той тонкой грани, по которой она шествует. Я не берусь рассуждать сейчас о том, почему это происходит, но могу с уверенностью описать ощущение этого момента.
Это то самое чувство, когда ты идешь горной тропой по незнакомому маршруту, дорога виляет между деревьев, то огибая откосы, то скользя по кромке пропасти, то вновь уводя в заросли. Ты видишь только то, что перед тобой и не можешь просчитать на десяток шагов вперед. А иногда кажется, что можешь, и тут тропа неожиданно упирается в расщелину, хотя казалось, что путь ровный и прямой.
Чувство неопределенности будущего. Оно постоянно порождает сомнения и страхи. Современный человек не привык жить в неопределенности – все должно быть четко. Я строю иллюзии, что мой завтрашний день просчитан и пусть он мне не совсем нравится, я спокойна. Но когда приходит «время Бога» всякий морок теряет свою силу и человек остается один на один с неприкрытой истиной – прошлое прошло, будущего еще нет. Есть только сейчас. Страхи бесплотны и пожирают душу, сомнения колеблют веру, а балансировка на грани продолжается и никакими материалистичными методами невозможно повлиять на этот процесс. И если все идет не так, как ты рассчитываешь, надо отогнать первое желание сжаться, прижать, всеми силами вцепиться и не отдавать. Можно только расслабиться, только верить.
Верить в Бога, верить Богу. И доверять Ему.
С полной уверенностью говорю, что с рождением ребенка я не принадлежу себе также как и не принадлежала себе до этого. Более того – меня стала пугать сама фраза «принадлежать себе». От нее веет холодом одиноких вечеров и удушливой сыростью эгоизма.
Я живу, о чем-то мечтаю, строю планы. Все так же, как было до дочки. Только в моих мечтах и планах появился еще один главный и очень любимый фигурант. И благодаря этому фигуранту я узнала что-то новое и очень важное о Боге, о жизни и о себе.
