Привет! Мы, девушки, мечтаем о самых разных мужчинах, но только не о жадных! Нет ничего страшнее мужчины, который экономит – причем на своей любимой! Как же распознать такого, чтобы быстро сбежать, пока не влюбилась? Здесь – основные 8 признаков мужчины жмота, которые ты просто обязана знать, чтобы не «вляпаться».
8 признаков мужчины жмота
Нет, дырявые носки и старомодные джинсы – это не всегда признаки жмота. Как это не странно, мужчины жмоты на себе экономить не склонны. Так что твой кавалер вполне может прикатить на Тойоте, сверкая дорогими часами, но возмущаться, что кофе в кафе нынче дорог. Ниже – настоящие признаки такого прижимистого мужичка:
1. Пригласит тебя изначально «на чашечку кофе», одну и увы, без пироженок. Или еще хуже – скажет «пойдем, погуляем по парку, погода-то хорошая». Это – первый, но пока еще неявный признак прижимистости.
2. Он придет без цветов. Не потому, что жалко денег на них, нет-нет! Просто ему жалко цветов, которые «украсят праздник… тра-ля-ля», а потом белым розам погибать, все, как в дурацкой песне. Он тебе подарит весь мир, и звезды, и все-все, только потом, как-нибудь…
3. В кафе сразу же предложит тебе не меню… а выбор – между чаем и кофе). И, вероятно, скажет, что и сам не голоден, а вот этот вот салат из меню, если дома приготовить, будет стоить в 10 раз дешевле!
4. Если в процессе разговора выяснится, что он против этих «ужасных феминисток», но и бездельницы не по душе, инстаграмщиц и блогеров вообще пора отправлять на завод, пахать, все это тоже должно навести тебя на размышления. Здесь 2 варианта: он или ужасный домостроевец патриархальных взглядов, или же жмот, оправдывающий критикой свое нежелание ухаживать, что-то дарить, проявлять заботу.
5. Проживание с родителями (мамочкой) в возрасте «за 30» может быть признаком жмота, который экономит на жилье, обедах, и предпочитает получать котлетки и пюрешку не в ресторане, а у мамы, бесплатно.
6. Любит "халяву" и не стесняется об этом говорить. Ищет скидки, купоны, распродажи. Развлекается по бесплатная флаерам. Гордится купленным по «супер скидке» пиджаком.
7. Он не оставляет чаевых – даже если обслуживание было безупречным, в салате не было ни волосинки, а официант даже кофеек не пролил, ни на одного из вас!
8. Может даже подарить подарок, потом, позже, но это будет нечто супер практичное – вроде вина и сыра, которые он любит, и сам же и выпьет-съест. Или кастрюльки, «чтобы ты, дорогая, училась варить борщ» и прочее в этом духе.
История из жизни
Я сама однажды попала на свидание со жмотом. Ничто не предвещало беды – молодой человек работал на хорошей работе, был весьма прилично одет. Ну, приехал на трамвае, подумаешь! Вечер был весенний, но ветреный. Мы погуляли по парку час, второй, третий. Я продрогла, намекнула, что неплохо бы где-то согреться чашечкой чая. Парень вздохнул, привел меня в кафе. Спросил, мне чай с сахаром, или без. О манящих с витрины пирожных ни слова. Ок, с сахаром. Себе взял капучино, кстати. Потом, видя, наверное, мой грустный взгляд на пироженки, сказал: «я на работе только полгода, вот добьюсь повышения, отметим пирожными». Такая перспектива меня не обрадовала, я сослалась на «голодного котика» и ушла домой. По дороге купила себе пироженок, и настроение улучшилось))).
Главное, что я хочу сказать – жмотство у мужчин не лечится, увы! Поэтому, если есть признаки, перечисленные выше (хотя бы 3 вместе), или другие, беги, Лола, беги, не оглядывайся. И ищи себе нового мужчину для любви и радостей жизни, без жмотства!
