Вчера, 3 января, было два года с того вечера как мой муж, теперь уже бывший, объяснил мне очень доходчиво, что я жирная корова, которой в этой жизни он ничего не обещал. Виски развязало ему язык. Спасибо виски.
Потом было много всего, всплывшие долги, ультиматумы – ты отказалась продать квартиру, я не буду давать тебе деньги... Вплоть до анализа ДНК, который стал самым основным гвоздем в гроб нашего брака. Последним и решительным гвоздем, ибо по весомости стоит на втором месте после поднятия на меня руки, до чего слава богу не дошло.
И вот прошло два года. Не сказать, чтобы все гладко и легко. Мы судимся, раздел имущества течет своим ходом. Давление у меня начинает улетать за пару дней до очередного суда и начинает выравниваться сразу через два часа после судебного заседания.
Но!
не скажу, в какой момент это произошло, уже не помню точно, но оно случилось, это ощущение, что от моей спины отвалился кусок бетона. Сейчас у меня такое чувство, что я даже ростом выше стала, не поверите, правда. Я кайфую от того что сама принимаю решения, это иногда трудно и страшно, но это круто. Это удивительное чувство свободы и любви к себе.
Я перестала наступать себе на горло, отказываться от маленьких и больших радостей, отказывать в маленьких и больших радостях детям. Раньше все наше счастье было только по папиному сценарию, а сейчас я спрашиваю их, чего они хотят. Правда, младшая еще плохо понимает чего она хочет, а старший привык отказывать себе в своих желаниях. Но я учу их прислушиваться к своим желаниям и не бояться их, и не испытывать за них чувство вины.
Общаюсь с людьми, которые помнят меня, какой я была еще два года назад.
Уже не одна подруга сказала мне, что я похорошела. Мужчины обращают на меня внимание. Я иногда смеюсь про себя и называю себя королевой таксистов, ну просто эти горячие ребята смелее в выражении своих симпатий, чем русские мужчины, скромно вздыхающие в стороне.
У меня есть пара лишних килограмм, которые без особых трудностей убираются за неделю. Так они и болтаются туда-сюда, то придут, то уйдут, и мне достаточно комфортно в моем весе. А пару лет назад у меня их было с десяток лишних, и все тогда сожрал стресс.
Мне 45 и я все еще никак не могу притереться к своему возрасту, осознать его, но он меня уже не пугает, как не пугают меня 46 через несколько месяцев. Меня все еще не тянет в свет, мне комфортнее в своем гнездышке и все еще случаются дни, когда не хочется вставать. Но, я уже всерьез задумалась о том, что надо куда-то выбираться, надо найти занятие по душе с выходом к новым людям, к новым впечатлениям. Мне кажется это хорошим признаком.
А самое сильное это все же оценка другими людьми меня со стороны. Я не ищу и не спрашиваю об этой оценке, но то что я слышу и читаю, подтверждает что я сделала правильно, выбравшись из того болота в которое я погрузилась в процессе брака.
Обидно то, что я позволила меня в это болото погрузить, сама туда встала всеми лапками. Молчала, сглаживала углы, позволяла и терпела и опять молчала… Дура, добровольно отказавшаяся от своего я, пожертвовавшая своей карьерой, своими интересами, друзьями, даже родителями, ради чего в итоге? Предательство, манипуляции, психологическое насилие, откровенная финансовая подстава…
Одна беда, я понимаю, что не верю сейчас в некоторые вещи. И мое неверие оно на уровне рефлекса. Я понимаю что это все работает исключительно в моей ситуации, что где-то даже рядом, есть семьи, в которых муж не предаст, что есть мужчины которые уходят с рубашками, а не забирают подушки и все что смогут… Иногда меня накрывает, как вчера, когда катались на горке, а рядом с нами две семьи молодые, гуляли с детьми, тоже катались. Они вместе, с детьми, нормально общаясь, заботясь друг о друге… И я смотрела на них и плакала, потому что у меня такого нет и не будет. Может и будет, но я не верю, что будет, и это неверие где-то на уровне каком-то физиологическом, я не верю, что рядом будет надежное плечо, в которое можно уткнуться и помолчать. А так хочется, чтобы оно было.
А в остальном я счастлива и свободна!
