Ко мне в Директ прилетело довольно длинное письмо, первую его часть я перескажу тезисно, а вторую-обсудим подробно, потому что там что ни предложение, то клад выводов и того, как делать не нужно.
Многие женщины на этапе серьезных отношений заболевают болезнью под названием «ХОЧУ ИДЕАЛЬНУЮ СЕМЬЮ КАК ИЗ РЕКЛАМЫ ЙОГУРТА!»
В своей голове они этот образ семьи простраивают, и обязательно с кучей атрибутики, ритуалов и проч. Нужны ли они второй стороне, вообще согласна ли она - это уже вопрос десятый.
Мужчин подобное не может не корежить, потому что, пожалуй, главное, что нам нужно в отношениях - это чуткость партнера к нашему комфорту и, особенно, дискомфорту.
Стремление к идеальной картинной семье - это плевок в это самое чувство комфорта, потому что жена (хотя мужья тоже этим грешат, но реже) перестаёт видеть мужа. На его месте ей хочется видеть абстрактный идеализированный образ.
Тут у автора обязательный атрибут ее йогуртовый семьи - это тёплые отношения мужа и ее семьи, этакая большая супер сплочённая семья. Но какая сплочённость, какие тёплые отношения могут быть и к автору, и к ее семье, если вокруг этой темы столько давления и нет добровольности.
Давайте смотреть по кускам 2 часть.⤵️
Приходится ездить на некоторые общие праздники без него, я при этом чувствую себя некомфортно. Мне стыдно, что я одна, стыдно, что он не приезжает.
Смотрите. Некомфортно не потому что мужа нет, а потому что без мужа автор выпадает из своей причёсанной красивой фантазии (может, это общая фантазия на все поколения семьи автора). То есть муж нужен не для близости на празднике, а для отсутствия стыда.
Плохо не потому, что «я скучаю», а потому, что «я не такая».
Чуете разницу? Чуете объектное отношение к партнеру?
Будьте уверены, муж тоже это чует и даёт соответственную реакцию.
(Меня так воспитывали, что муж и жена на праздники должны приезжать вместе, и я выгляжу странно). Я боюсь, что мои близкие поймут, что они ему не нравятся.
Вот тут автор начинает демонстрировать зависимость от чужой оценки и слияние со своей семьёй.
Когда семилетка боится отрицательной оценки семьи - это нормально.
Когда взрослая женщина с собственной семьёй ведёт себя также, это говорит о неполной эмоциональной сепарации от семьи.
Эмоциональная сепарация - это мышление в стиле «моим родителям может это не нравится, они имеют на это право. А я имею право жить так, как считаю нужным. Ни я не становлюсь хуже от этого, ни они».
Я не понимаю, почему он не может найти с ними общий язык. Мне кажется, что просто не хочет. При этом мои родители и друзья хорошо к нему относятся, никаких конфликтов не было.
Да, просто не хочет. Но это не укладывается в голове автора, потому что сама себе она «просто не хотеть не разрешает». Скорее всего, для ее «нехотения» нужна резкая причина. Типо конфликтов в семье.
Вот когда дискомфорт будет на высшей точке под названием конфликт -вот тогда тогда можно будет выйти из коммуникации.
А пока «явных причин» выхода из коммуникации нет, то можно и потерпеть дискомфорт.
Людей, терпящих все направо и налево, жутко раздражают люди, не позволяющие себе терпеть.
Хорошие границы мужа очень раздражают жену в слиянии со своей семьёй и с заваленными границами.
Я разрываюсь между ними. Я чувствую, что становлюсь тем человеком из анекдота. «Был мужик, женился, и нет мужика». Только вместо мужика - я.
Дошло до того, что приближается Новый год, родители предлагают отметить у них с моими друзьями, друзья хотят отметить все вместе, в том числе с моими родителями. Я этого тоже очень хочу, и представляю, как будет весело. А муж? Муж говорит, что получился опять также ужасно, как было на мой день рождения. (Я считаю, что мой день рождения – это лучший праздник на свете).
А он считает, что было ужасно, потому что, скорее всего, был элемент растянутости или давления и уж точно - его дискомфорта. Но как мы видим, эту информацию автор предпочитает фильтровать.
Муж, испытывающий что-то, кроме фееричного экстаза, не вписывается в йогуртовую семью.
Важные нюансы: обида и недовольство идёт от того, что скорее всего, были моменты, когда автор хотела провести время с семьёй, но отдавала предпочтение мужу, потому что «так должна себя вести хорошая йогрутовая жена».
То есть совершила жертву. Мы же с вами помним, что ваши жертвы никому нафиг не вперлись, кроме вас?
Ваши жертвы - ваши проблемы.
И теперь ей очень обидно, что муж отказывается жертвовать.
Но он и не просил.
И никто никогда у вас не просит жертв.
Поэтому и просить «оплату» за эти жертвы - нерационально.
Я говорила с мужем, но, кажется, он не понимает. Он говорит, что ему эти люди не интересны. И все. Что тут ещё обсуждать...
В общем, я не знаю, что делать в этой ситуации. И как пытаться их подружить, если он не хочет? Очевидно, что никак. А мне от этого очень плохо.
Вот. Плохо не от того, что автор будет чувствовать недостаток мужа на семейных сборищах, а что не будет так, как хочется автору.
Вероятно, на семейных сборах семье со стороны жены уделяется так много внимания, что муж себя чувствует не только некомфортно среди чужих людей, но и ещё одиноко и брошено.
Плюс, от осинки не родятся апельсинки.
Если у жены проблемы с границами, то и у ее семьи такие же проблемы.
Людям с дорогими границами поведение людей с плохими кажется очень глупым и абсурдным. Думаю, этот фактор тоже имеет вес в поведении мужа.
Плохо от того, что муж не идёт в слияние, но очень хочется.
Знаете чем отличается 3-летка от взрослого человека.
3-ка искренне не понимает почему другие не хотят исполнять его желания, потому что если он что-то хочет, значит, этого хотят другие.
Намёк ясен?
