Такое часто происходит. В жизни появляется новый человек и становится самым важным, самым нужным. Ты поёшь и летаешь. Все мысли об одном: "Хочу быть с ним рядом всегда". А близкие люди категорически против. Не понимают, не поддерживают! Речь не только о родителях, вашими новыми отношениями могут быть недовольны и выросшие дети.
Велик соблазн - не мучатся с нитками семейного клубка, а рубить узел с плеча. Остановитесь. Наступает критический момент. Ошибка в подобной ситуации стоит очень дорого и может аукаться неприятностями до конца жизни.
Дочь ездила на море в этом году. Познакомилась там с каким-то художником. Теперь совершенно изменилась в худшую сторону. Хамит нам, спорит. Не можем до неё достучаться. Хочет всё бросить и ехать к нему. Говорим, чтоб нашла в нашем городе жениха, чтобы хоть знали, кто он и какая семья. Не хочет слушать. Мы ей не указ, она взрослая - будет делать, как хочет, любит его. Просим, пусть бы приехал, мы бы познакомились, поговорили. Старше и национальность другая. Много не состыковок в его рассказах. Подозреваем, что врёт. Ей всего 18, боимся, что свяжется с наркотиками, что задурил ей голову. "Вы совки и ничего не понимаете". Ушла из дома, живет у подруги. Мы не спим, на таблетках, есть не можем, с мужем скандалы ежедневные. Ей всё равно.
Если волю родителей перешагивают без сожаления, то чаще всего счастливая судьба рушится:
1. Вы рвёте ради партнёра отношения с самыми близкими людьми, значит - любимый обязан вам компенсировать эту утрату. Это непосильная ноша для любого - заменить отца и мать. Никто с ней не справится. Мужчина чувствует рядом с вами невыносимый груз. А вы - разочарование. Злой коктейль конфликта.
2. Вы теряете свободу действия. Теперь, когда мосты сожжены, вы обязаны доказать, что выбор был верным. Обязаны жить счастливо и благополучно. Иначе заставили близких страдать зря. Вы из кожи лезете, чтобы любимый был доволен, чтобы ценил и любил ещё сильнее. Но как назло - ваша нужда раздражает. Отношения теряют баланс и разваливаются.
3. Вы перестаёте себе доверять. В будущем вам трудно будет принимать решения, идти на риск. Ведь искренне верили в свою правоту, но в большинстве случаев родители оказываются правы. У них есть жизненный опыт, они судят бесстрастно. А вы охвачены бурей эмоцией и многого просто не замечаете.
4. Со временем обязательно приходит чувство вины. Рано или поздно вы станете мамой. Поймёте, какой это труд, какая ответственность и какая любовь - воспитать ребёнка. Что совсем не советское воспитание мешало им отнестись к вашему курортному роману спокойно. А вину нести тяжело, и люди часто выбирают себе наказание. Иногда история повторятся: уже ваши дети уходят к тем, кто кажется недостойным. И вы понимаете, что чувствовали ваши папа и мама.
5. Вам трудно будет воспитывать своих детей. Отдавая силы и время малышу, вы будете знать, что он спустя годы с усмешкой бросит ради первого, кто понравится и позовёт. Что ваша любовь, ваша забота - не важны. И так можно. Вы же так и поступили.
А вот другая история.
Одна женщина жила счастливо с мужем. Он был большим начальником, хорошо обеспечивал, сидела дома. Работа у него напряженная, случился инсульт. Муж слёг. Лежачим уже прожил еще лет пять и умер. А жена осталась одна в 51 год. Сыновья выросли и съехали к тому времени. Посидела в одиночестве и вышла на работу. Познакомилась там с мужчиной. Тоже вдовец. Узнали сыновья и поднялся страшный шум! Поставили ультиматум: выйдешь замуж - откажемся от тебя. У них - своя правда: отец наживал квартиру, машину, отдал здоровье, а теперь проходимцу всё достанется. Что делать? Она плачет: "Пять лет была сиделкой инвалида, хочется быть женщиной, не старушкой". Посетовала знакомой. Та ей говорит: "Не спеши замуж, уступи детям! В квартире пока не прописывай. Поживите, присмотрись к нему. А потом решишь". Полгода прожили - и выгнала его. Оказался невозможным тираном: "Крупно режешь, не то варишь". Никто и не думал, на работе он вел себя совершенно иначе. А дома выпьет - и такое полезет! Муж-то покойный был вежливым и интеллигентным человеком.
Что делать? Осознайте, что ситуация не простая. Если любовь сильна, то стойте на своём. Вы имеете право на счастье. Но проявите уважение к чувствами старших. Не обижайтесь, не хамите. Тогда, если отношения не сложатся, вам проще будет вернуться, а им - простить. А если сложатся, то тем более всё будет хорошо. Им легче будет сделать шаг навстречу, ведь вы не злились.
Дайте место их боли, страху и злости. Да, не отпускают! Но кто ещё на этой планете будет так страдать из-за того, что вас нет рядом. Кому до вашего будущего есть дело?
Ребенок имеет право на ошибку, на любой опыт, на свой выбор. Вы можете делать, что хотите. Выбирайте любовь, но с благодарностью, уважением и полным принятием родительского неприятия, чтобы близкие чувствовали, что важны и ценны. Не говорите резких слов. Скажите, "Спасибо, и я вас люблю. Но не могу иначе". Тогда им будет легче принять ваш выбор. А вам - проще нести за него ответственность. Вы сделали шаг к любви, но никого не хотели обидеть.
