Эта статья продолжает цикл моих текстов о понятной психологии. В них я постараюсь сгладить различия между психологией научной, с ее не всегда понятным языком, и психологией популярной, которая описывается языком не вполне научным. По сути, моя цель – рассказать о сложном понятно.
«Качели»
Сегодня мы поговорим о популярных «качелях» в человеческих отношениях – о том, как в общении с другими мы перемещаемся от эготизма к слиянию и обратно.
Оба понятия принадлежат гештальт-терапии, которая описывает их как модели срыва цикла контакта. Согласно теории, есть некий цикл контакта, цикл удовлетворения потребности, проходя который человек может получать то, чего хочет на самом деле. А эготизм и слияние срывают этот цикл контакта, и таким образом удовлетворения потребности человек не получает.
Что все это означает?
Слияние
Чтобы получать то, чего мы хотим, надо понимать, чего именно мы хотим. И слияние – это такой механизм, который помогает нам… не понимать собственные желания, потребности и чувства. Наоборот, благодаря ему мы их избегаем.
Как это выглядит? При слиянии мы не видим разницы между своими потребностями и потребностями другого человека. Мы путаем чужие желания со своими. И нам намного легче удовлетворять чужие «хочу», чем прислушиваться к своим.
Например, я хочу чаю. Но вместо того, чтобы пойти и налить его себе, я спрашиваю другого: «Чаю хочешь?». Если его ответ положительный, то я могу позволить и себе попить чай. А если партнер говорит: «Нет, я не хочу», я отвечу: «Ну ладно тогда» - и откажусь от своей собственной потребности.
Склонность к слиянию называется конфлюэнцией. При ней мы как будто действительно не можем заниматься делами, когда они нравятся только нам. Если они не одобрены обществом, нашими мамами или друзьями, мужьями или женами, мы как будто теряем собственное право на эти потребности. Мы не можем запускать естественный цикл контакта, направленный на их удовлетворение.
Допустим, я хочу гулять по лесу. Но я не могу услышать в себе это желание до тех пор, пока прогулки на природе не войдут в моду или пока мама не скажет: «Тебе уже сорок пять, в твоем возрасте полезно гулять по лесу». Или пока муж не предложит: «А давай купим квартиру около леса?» Получается, мне нужна дополнительная поддержка и опора, чтобы делать то, чего я действительно хочу. А если я ее не получаю, то своими потребностями и своими желаниями не занимаюсь.
Муки выбора
У людей, склонных к слиянию, поистине непереносимые муки выбора. Когда они остаются один на один с собой, им бывает очень трудно принять решение – что им подходит или не подходит, чего они хотят или не хотят.
Одна женщина рассказывала мне, сколько времени у нее занимает покупка туалетной бумаги в супермаркете. Взять эту со смываемой втулкой или эту, которая подешевле, а может, третью, в которой двенадцать рулонов? И она действительно может провести около прилавка сорок минут до тех пор, пока не почувствует, что на нее уже все косятся. Тогда эта женщина уходит из супермаркета с ненавистью к себе, так и не купив туалетную бумагу. Что упрощает ей жизнь? Присутствие другого. Если женщина идет в магазин вместе с кем-то, она может проконсультироваться, принять желания спутника за свои и, наконец, сделать выбор.
Точно так же в мучение превращается выбор, что приготовить на ужин, что надеть и многое другое. Человек ищет того, кто будет сообщать ему о своих желаниях и таким образом даст определенность. Например, муж говорит: «Я люблю борщ». Его склонная к слиянию жена спокойно готовит борщ до тех пор, пока ей не скажут: «Мне надоел борщ, теперь я хочу харчо». И тогда она, ориентируясь на другого человека, сможет жить намного комфортнее, избегая собственных мук выбора.
Свои желания она слышать не привыкла и не умеет их чувствовать. Оставшись наедине с собой, она как будто вообще перестает существовать и находится в ожидании, что кто-нибудь придет и скажет, что делать. Это, конечно, подходящее состояние для развития всякого рода зависимых, нарциссических отношений, которые как раз и построены на обслуживании одного партнера и на игнорировании потребностей и желаний другого.
Сливающийся человек подменит чужим мнением свое собственное, чужим желанием - свое собственное и будет жить, словно так и надо. Такие люди не знают, понравился ли им фильм, пока кто-то из зрителей не выскажет своего мнения или пока они не прочитают рецензию в интернете. Они не знают, хотят ли пить кофе черный или с молоком. Не знают, носить ли каблуки или плоскую обувь, пока этого им кто-то не скажет.
И если у человека, склонного к конфлюэнции, нет собственных желаний, то для того, кто склонен к эготизму, не существует желаний чужих.
Эготизм
Сливающийся человек не слышит себя, а эготист не слышит другого. В мире эготиста с жесткими границами нет ничего, кроме него самого. Не нужно путать это понятие с эгоизмом. Эготизм – это один из способов срыва контакта.
Для того, чтобы удовлетворять наши потребности, мы нуждаемся в объекте, который находится в окружающем мире, вне нас. Это может быть другой человек, работа или просто яблоко. Но для эготиста как будто не существует объектов вне его самого. Словно все интересное и полезное для него должно происходить внутри его личности и его собственных желаний.
У эготиста очень большие сложности с тем, чтобы слышать и понимать других людей. Ему трудно осознавать, что в реальном мире есть кто-то еще, со своими собственными «хочу», которые могут с его желаниями не совпадать. Для эготиста это действительно новость, он и правда об этом не знает.
Например, эготист может сказать своему партнеру: «Мы сегодня с тобой едем к маме». И для него это факт реальности: нет ничего, что могло бы этому помешать, потому что такова его потребность, его желание. А «не хочу» партнера здесь не будет иметь никакого значения. Или, например, эготист говорит: «Мы сегодня идем на новый фильм ужасов». И ему все равно, что его партнер не смотрит ужасы, что он боится, переживает, у него чувствительная нервная система или ему просто не нравится этот жанр и он может быть в принципе против похода в кино.
Эготист не видит разницы между собой и другим, как будто никакого другого не существует, в то время как для сливающегося человека не существует никакого «меня».
Физическое насилие
Довольно часто встречаются истории про нерегламентированные прикосновения, когда эготист вступает в физический контакт с другим совсем не так, как хочет тот человек.
Девушке захотелось покусать своего молодого человека - по ее мнению, это приятно и весело. И она действительно не готова понять, что ему это может быть неприятно. Разве то, что нравится ей, может не нравиться другому человеку? Такой модели в ее голове нет. Для нее его тело – это ее тело, и раз ей захотелось его покусать, то и он должен радоваться и получать удовольствие.
Другой например: мужчина-эготист, каждый раз шлепает по попе проходящую мимо жену. Причем шлепает увесисто, все колышется от его удара. И он действительно не понимает, что ей это не нравится. Сколько бы она ему об этом ни говорила, он воспринимает все как шутку, игру. Но на самом деле для нее это болезненно и неприятно, подобные действия – уже форма насилия. Женщина не знает, как справиться с мужем, который физически сильнее. Она ему говорит: «Не делай так», - но он продолжает. А если жена настаивает, то муж ее оскорбляет и говорит, что она опять превратила хороший вечер в скандал, ведь он же «просто играл».
В этом проблема эготиста, который не учитывает чужие желания.
Как бы нам встретиться?
В современном мире мы раскачиваемся на «качелях» между эготизмом и слиянием, когда находимся в отношениях. То занимаемся лишь собственными потребностями и не учитываем желаний близких, то совершенно забываем о себе и начинаем обслуживать потребности другого человека. Сегодня мы безапелляционно заявляем партнеру, что вечером идем смотреть романтическую комедию. А на следующий день не можем себе даже чаю налить, если он этого не хочет.
И то, и другое не позволяет случиться тому, что в гештальте называется «встречей». Встреча предполагает условие: я знаю, чего хочу, ты знаешь, чего хочешь, мы это обсуждаем, договариваемся, и в результате у нас получается то, что нравится нам обоим, а не только кому-то одному.
Этот процесс имеет значение в самых разных областях жизни. Он, безусловно, важен в сексе – там недостаточно учитывать только свои потребности или только партнера, потому что в результате кто-то остается неудовлетворенным. В быту точно так же: чтобы оба мы были счастливы, а наши потребности - взаимны и гармоничны, важно учитывать двоих.
Нам нужен этот процесс, в котором мы одновременно осознаем свои потребности и даем право другому человеку – нашему партнеру – желать чего-то другого. Каждому важно осознавать, чего он хочет. И тогда становится возможной встреча, тогда становится возможным прохождение истинного цикла контакта и получение настоящего удовлетворения.
Встречайтесь, будьте счастливы!
