Telegram-канал Что в голове?
Представьте себе воздушный шар. Шары бывают просто наполненные воздухом или гелием, а бывают с конфетти, перьями или мелкими шариками внутри.
Так и человек. Представьте, что каждый живет в своем шаре или пузыре. Этот его шар-пузырь наполняется со временем разными вещами: чувствами, ценностями, мечтами, убеждениями, отношениями с другими людьми.. Тем, что он любит. То есть в шаре может быть, что угодно: путешествия, любимые фильмы, песни Шуфутинского и тд. Это всё составляет внутренний мир человека.
Целостность воздушного шара защищает резиновая оболочка. Если в него тыкать острыми предметами, он сдуется или лопнет. У человека защитная оболочка невидима и зовется личными границами. И если ее постоянно нарушать, человек тоже "сдувается", теряет свою индивидуальность.
Личные границы бывают трех видов:
- Целостные, гибкие - ваше внутренне пространство может наполняться и даже меняться, но по ВАШЕМУ желанию;
- Разрушенные - тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
- Слишком твердые - когда человек "закрылся", ему сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.
То есть у каждого человека есть личные границы, только у одних они в меру гибкие, у других очень слабые, а у третьих , как броня.
Примеры нарушения границ:
- когда кто-то пытается перевоспитать,
- заставить что-то полюбить,
- ограничивает свободу,
- дает непрошеные советы,
- задает бестактные вопросы.
Например, мама лезет со своими советами, когда не просят или вообще без спроса у вас дома переставляет вещи, моет пол (когда вы об этом не просили или просили НЕ делать и вам это не нравится).
Или муж, не отпускающий супругу в одиночестве даже на маникюр (да, ревность это тоже нарушение личных границ в какой-то мере).
Или прохожий на остановке делает вам замечание и указывает, как правильно воспитывать вашего ребенка, когда тот плачет.
Или, когда родственники без спроса могут прикатить погостить или просить о какой-то услуге так, что не откажешь. Родственники же. Умеют манипулировать чувством вины. И вы соглашаетесь в ущерб себе.
Как понять, что границы нарушены
Индикатор нарушения личных границ - это ВАШИ ЭМОЦИИ.
Про пример с родственниками всегда возникают споры, мол как близким людям то не помочь? Как не выручить, даже если я с температурой, а им в 3 часа ночи нужно что-то подсказать по телефону?
Во-первых исходя из близости отношений, некоторым людям мы позволяем быть к себе ближе - как бы "прогибать оболочку шара " сильнее, чем другим окружающим. И если такой прогиб не вызывает негативных эмоций и других нежелательных последствий - всё окей.
Границы нарушены тогда, когда мы чувствуем раздражение от ситуации или просьбы или иной дискомфорт. Это красная лампочка, сигнал о том, что в личное пространство вторгся ЧУЖАК.
Когда такие вторжения происходят на постоянной основе - мы начинаем чувствовать потерю сил, собственных желаний, снижение настроения. То есть систематическое нарушение личных границ может привести к ухудшению ЗДРОВЬЯ.
В психическом плане - это нарушения эмоциональной сферы (раздражительность, депрессия, агрессивность), в физическом - любые функциональные нарушения организма, которые возникают по психосоматическому механизму (например, я всеми фибрами души не хочу выполнять просьбу двоюродного дяди, но отказать не могу, и в назначенный день у меня заболевает голова или живот, спасая меня от нежелательной ситуации).
Иногда люди не знают о том, что нарушают чьи-то границы, а иногда открыто пользуются нашей слабостью в своих целях.
Сложнее всего отстаивать свои личные границы с теми же родственниками. Но вообще в этом и есть идея отстаивания своих границ - в каких бы близких отношениях вы не находились - у вас есть что-то ЛИЧНОЕ - только ваше собственное. И это личное нужно не боятся защищать ради собственного ЗДОРОВЬЯ.
И еще. Люди нарушают наши границы, когда мы позволяем их нарушать. Если вы знаете таких злостных нарушителей, обратите внимание, что они не к каждому гражданину решатся подойти задать бестактный вопрос, к примеру. Хотя есть и полностью бестактные люди, что называется "без тормозов". И тем не менее, если вы остаетесь в контакте с таким человеком - это вы позволяете ему из раза в раз нарушать ваши границы. Не садитесь с таким человеком в одном поле..
В других случаях бывает достаточно сообщить нарушителю о том, что вам не нравится.
Например, есть у вас 70-летняя тетушка, которая каждый раз, как вы ее навещаете, задает вам один и тот же вопрос: "Когда замуж то, а?"
А тетушка эта и сама замужем не была и детей не имеет, но к вам с раздражающим вас вопросом не устает приставать. И вас бесит это настолько, что хочется в ответ спросить, "а ты то когда?" Но вы терпите свое раздражение.
Терпите потому что не хочется грубить. А грубить и не надо. Не нужно кидать угрозы типа, "перестань меня об этом спрашивать, иначе я не буду к тебе приезжать". Это слабая позиция, которой также легко манипулировать.
Человеку, который нарушает ваши личные границы нужно сообщить о том, что он эти границы нарушает (лучше наедине) и с максимально серьезным видом.
Скажите, что вам неприятно об этом говорить и попросите не задавать больше этот вопрос.
Первая реакция на защиту ваших границ может быть разная. И скорее всего это не будет "ок, я тебя понял, больше так не буду".
Обычно в ответ на первую попытку защиты человек теряется, потому что для него это неожиданно. Он привык общаться с вами так, как он хочет, не обращая внимания на ваши чувства.
Он может засмеяться и поюлить - "ой смотрите какая обиженка", он может сам обидеться - "я же тебя вырастила, почему я не могу задавать такой вопрос?/я просто хочу помочь, вот твоя благодарность!" Это манипуляция чувством вины.
На подобные реакции нужно НЕ реагировать, желательно оставаться с непоколебимым лицом, чтобы дать понять, что вы настроены серьезно. Вы защищаете своё Я.
Если ситуация в дальней повторится, повторите и вы свою просьбу. Главное не молчите.
А как вообще понять, где проходят мои личные границы?
Чтобы понять где они проходят, нужно понаблюдать за собой и понять собственные ощущения. В этом поможет следующее упражнение.
Заведите себе небольшой блокнот и носите его с собой. Создайте две колонки, первая будет называться "допустимо", вторая "раздражает".
Делайте записи в нем, каждый раз, когда попадаете в ситуацию общения. Например, про маму получится запись:
Допустимо: Мама, предлагает помощь по дому.
Раздражает: Мама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила.
Про подругу:
Допустимо: Позвала вместе подобрать мне одежду.
Раздражает: Спросила на какой свалке я откопала свое платье.
Благодаря таким заметкам вы определите, что вызывает у вас раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно.
Например, если подруга без спроса поможет вам прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.
Резюме
Личные границы защищают вашу личность. А вы должны защищать свои границы, потому что, когда их нарушают мы, как минимум, испытываем негативные эмоции, а, как максимум, перестаем понимать свои желания, болеем, потому что живем интересами других людей.
С разными людьми ваши границы могут иметь разную гибкость. Главный показатель нарушения границ - раздражение или другое дискомфортное ощущение.
Первое, что нужно сделать в отстаивании своих границ - это сообщить человеку о своих чувствах адекватным способом - обозначить свои границы - сообщить о правилах, которых нужно придерживаться в общении с вами. "Так делай, а так не делай, пожалуйста, мне это неприятно".
Если не понимает - читайте статью про ассертивность - там подробно описано, как научиться отказывать на те просьбы, которые нарушают ваши личные границы, и вообще о том, что такое ассертивное поведение.
[Если ссылка не работает статью можно найти в поиске телеграм-канала, наберите слово ассертивность]
