Чего только в интернете я не нашла на эту тему. Такая путаница и чехарда! Сейчас будем разбираться.
Правильнее будет разделить зависимые и созависимые отношения.
Зависимые отношения – это когда партнёр полностью зависит от второго партнёра эмоционально («жить» без него (неё) не могу) и физически («он меня обеспечивает, я не могу уйти в никуда»).
Созависимые отношения – это те отношения, когда один из партнёров страдает какой-либо зависимостью, а второй вынужден с этим жить и подстраивать свой быт под эту его особенность. Это могут быть определённого рода физические зависимости партнёра, такие как алкоголизм, наркомания, игромания и т.п. Также к созависимым отношениям я отнесу и серьёзные болезни – они тоже на какой-то период могут менять образ жизни пары
Эти отношения могут существовать довольно таки долго. Представим себе, что вы встретились с мужчиной, всё вначале было красиво и вы даже успели заключить брак и завести детей. Но вдруг наступил такой момент, что ваш муж сорвался и, к примеру, запил.
Далеко не каждая сразу хлопнет дверьми и уйдёт из этих отношений. Слишком много было в них вложено: время, деньги, дети, ипотека, в конце концов. Да и мы же помним, что он раньше был замечательным человеком. И семья начинает адаптироваться к сложившейся новой ситуации: спасать члена семьи, попавшего в зависимость, следить за ним, может быть, прятать деньги, поздно приходить домой или, того хуже, становиться компаньоном по зависимости.
Я думаю, что вы знаете много ярких примеров, когда начинают пить оба супруга или ещё не всеми забытый случай кражи крупной суммы наличных денег сотрудницей Россельхозбанка для своего мужа-игромана.
Ситуация созависимости в семье требует безотлагательных и индивидуальных решений. Чем больше зависимость поглощает вашего партнёра, тем больше она затягивает и всю семью.
Признаки созависимых отношений:
- Постоянная ревность.
Партнеры, состоящие в созависимых отношениях, зачастую страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер. - Жертвы.
Вы готовы жертвовать своими интересами или удовольствиями ради сохранения "хороших отношений". Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется. - Интересы партнера важнее собственных.
Люди, которые ставят во главу нужды и потребности партнера, а свои собственные - лишь на второе место, особенно предрасположены к созависимости. Такие люди постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других. Такую форму созависимости называют избыточной заботой. - Страх выйти из отношений.
В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. - Прослеживание двух фаз: «всё хорошо» и «всё плохо».
Так же можно сказать и в отношении вашего партнера - он то исчадие ада, то ангел. - Боязнь принятия самостоятельных решений.
Если вы ощущаете потребность в совете партнера, например, спрашиваете у него разрешения встретиться с друзьями — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.
«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц. - Манипуляции.
Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду. - Отсутствие удовлетворения в отношениях.
Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации. - Размытые границы.
В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом мы сами ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека. - Оправдания.
Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: "у нас все не так уж плохо", "ну хоть не бьет", "не так уж много денег требует" - и т.п.
Есть ли у вас опыт созависимых отношений?
Уважайте, любите, берегите и цените себя и все будет превосходно!
Если статья была для вас полезной, вы можете поддержать развитие канала, поставив лайк 👍🏻 и написав комментарий.
Благодарю вас за поддержку этого канала!
Светлана Шипкова, член Федерации психологов-консультантов РФ, тренер-консультант.
Не забудьте подписаться на мой канал в Яндекс.Дзен , чтобы не пропустить новые публикации.
