Решила я, значит, осчастливить того кота. Белого, одноглазого и очень трусливого.
Осчастливливание предполагалось путём заманивания кота в дом и тотального вылечивания. В мой дом, разумеется. Не скажу, что муж был исключительно счастлив, но глядя на моё решительное лицо, смирился. Я же ведь, знаете, если кого-то решила осчастливить – то всё. Будь счастлив или умри!
Отличный слоган, не находите?
Ну и начала кормить белого кота интенсивнее обычного. Параллельно, конечно, прикармливалась и остальная орава, но прицел был всё-таки на одноглазого. Время шло – одноглазый не приручался. Ел последним, близко не подходил, пару раз удалось погладить.
При попытке подхватить кота на руки я получила вполне реальный шанс остаться одноглазой самой. Шансом не воспользовалась и немножко вспомнила о том, что насильно мил не будешь. Но усиленное прикармливание продолжала: привычка – дело такое…
И тут я встретила наших «безумных бабок»: сестёр-близнецов весьма почтенного возраста, которые, оставшись на закате жизни без мужей и детей (мужья почили, дети разлетелись по свету), объединились в группу по поддержке котов.
А ещё они купили палки – ну, которые для скандинавской ходьбы – и теперь нарезают километры для поддержания тонуса. Похвально!
И вот в одну такую их прогулку мы пересеклись, когда я выносила мусор.
- А вы не поможете мне того кота приручить? – с надеждой спросила я сестёр.
- Это который белый? – расстроились сёстры, - да мы сами его с июня пытаемся прикормить. Не даётся. Хотели глаз промыть – чуть без рук не остались.
И сёстры синхронно покачали скорбно головами. Я невольно подключилась и тоже покачала. Так мы стояли и вздыхали минуты три, пока не подошла наша дворник. Тоже из группы поддержки котов. Дворник вытребовала у начальника нашей местной УК ключи от подвала под предлогом того, что ей надо хранить лопаты. Лопаты там, разумеется, стоят. Но также там стоит батарея мисок для еды и воды, несколько картонных коробок с тряпьём и старые придверные коврики. Вы же всё понимаете, да?
- Вы чего это тут грустите? – поинтересовалась дворник.
Близнецы, в унисон тыкая в меня указующим перстом, хором рассказали о том, какая неблагодарная скотина белый кот, который счастья своего не желает. Дворник прониклась и пообещала «что-то с этим сделать». Не каждый же день появляется чокнутая, желающая подобрать кота с улицы.
На том и разошлись.
На следующий день у меня был выходной, и я решила спать, пока не проснусь. Редкое, понимаете, удовольствие. В восемь раздался звонок в дверь.
- Ну какого хрена?! – сердито проснулась я.
Звонок повторился, пришлось вставать и хотя бы полаяться через дверь. Потому что в такое время полезные люди не ходят. Обычно это бывают «газовики» (которые уверяют, что у нас везде утечка и срочно нужно поставить датчики-дымоуловители: «это недорого, а пенсионерам вообще за копейки!» - «я не пенсионер!» - «ну это не страшно, выглядите же как пенсионер»), «электрики» (которые уверяют, что пришло время поверки счётчика. «Идите отсюда, у меня вообще нет счётчика, я напрямую присоединилась» - «а мы на вас пожалуемся» - «отлично! Давайте прям щас полицию вызовем!»). Иногда это бывают честные попрошайки (которые хлеб не берут, требуют только денег). Как все эти люди проникают в подъезд с домофоном – я не знаю, но достали они всех порядком. Неудивительно, что я в восемь утра была слегка, скажем так, не в себе, идя заглянуть в глазок.
Очки я, разумеется, надеть забыла, поэтому в глазок видела только какое-то мутное пятно.
- Кто там?! – рявкнула я, надеясь, что у «газовика» и «электрика» нервы не очень и они уйдут, не дожидаясь продолжения.
- А! Ты дома? – обрадовался знакомый голос из пятна. – Это я, дворник ваш!
Мысленно похвалив себя за красивую пижаму (красивые пижамы – моя слабость. В моём родном городе, например, узбечки бы охотно ходили в таких на базар, принакинув сверху юбку, конечно), я открыла дверь.
В руках у дворника что-то висело (проклятые очки, где я их оставила?!):
- Вот… под машину кто-то подбросил. Плачет и плачет с самого утра, - с надеждой сказала дворник. – Белого-то поди, ещё и не получится приручить, а тут – вот.
И она протянула мне ЭТО. Так что, действительно – вот.
«Блин, я же взрослого кота хотела, белого. Шерсти опять целая куча будет… К лотку как приучать? Кормить чем, мелкая такая… Детей мне ещё тут не хватало! Нет, пусть кто-то другой подберёт» - пронеслось у меня в голове за пару секунд.
И я забрала котёнка.
- И что мне делать-то с тобой? – спросила я.
Котёнок затарахтел так, что мне пришлось заткнуть уши.
- Ла-а-а-адно, - решила я, – приступим, пожалуй.
Противоблошиный шампунь, металлический пинцет, большое полотенце. Поехали. Судя по тому, сколько грязи начало сливаться с котёнка ещё без шампуня, тётя-дворник слукавила: вряд ли за несколько часов котёныш бы так изгваздался и нахватал столько блох. Скорее всего, она, дворник, просто давно искала случая пристроить котишку, а тут я, как слепой курице зерно.
Весь в мыле и горячей воде, со стекающими по хвосту блохами, котёнок ходил по дну ванной и оглушительно мурлыкал. Удивительное жизнелюбие.
Отмытого и отжатого, я начала чистить его пинцетом от блох. Помнится, я не раз рекомендовала вам такой способ блохочистки. Так вот – подтверждаю: очень удобно! Пока котёнок не обсох, первую – основную – партию блох я выловила.
Так, теперь еда. Что оно ест?
Следующие пять минут показали, что ест оно всё и ещё немножко. И это тоже, да. И вот это.
Съев содержимое всех кошачьих мисок, получив ещё пакет корма сверху, котёнок уснул там, где шёл. И вообще, весь первый и пару следующих дней он посвятил двум занятиям: сну и еде попеременно.
Вопрос с туалетом решился просто. Я купила и поставила лоток, насыпала в него какой-то самый дешёвый наполнитель ( это отдельная песня, конечно) и показала котёнку:
- Вот, смотри. Это туалет, ясно?
Взяла котёнка за лапку и копнула два раза эту серую пакость, похожую на цемент.
Нет, я всё-таки про него расскажу. Я как человек, наполнителями не пользующийся и приучивший к этому котов, в этой теме не разбираюсь. Поэтому в зоомагазине купила самый дешёвый. Комкующийся, так написано! Ну в самом деле, не всё ли равно, куда, пардон, какать? Выяснилось, что какать действительно, без разницы куда, а проблема в том, чтобы «это» убрать. Дешёвый наполнитель, похожий на цемент, вёл себя как… как цемент! От малейшей капли жидкости он промокал насквозь, превращаясь в жидкую кашеобразную массу, заполняя весь объём лотка. На лопаточку не накладывается, из лотка не вытряхивается, присыхает моментально, отмывается с трудом. Отличная вещь, если вы хотите укрепить фундамент, например.
Прочла сейчас состав. Голубая глина и бентонит! Во как! Говорят, голубая глина исключительно полезна для морды лица… Надо подумать в этом направлении. Но для лотка мы купили нормальный наполнитель. Красивый. Похож на силикагель, а может, это он и есть. Нам всем нравится.
- Ясно, - кивнул котёнок и уснул.
И вечером мы убедились, что ему действительно ясно.
- Мам, он сходил в лоток, - сообщил мне сын торжественно.
На часах далеко за полночь. Я с трудом выскребаюсь из сна и иду умиляться кошачьим какашечкам в нужном месте. Чудо!
- А это он или она? – вдруг задал сакральный вопрос ребёнок.
И посреди ночи мы лезем котёнку под хвост. Путём некоторых прикидок и многократных сравнений с уже имеющимися образцами (пусть и в несколько усечённом варианте) мы пришли к выводу, что котёнок – кошка.
Ветеринар на следующий день подтвердила догадку, чем подняла мою самооценку на новый уровень. В целом же вынесла вердикт, что котёнок вполне здоров, но «конечно, надо обработать от ушного клеща, блох и глистов» и выписала рецепта на несколько тыщ: одно накапать, второе втереть, третье влить… В то время как я сама себя лечу чаем и мёдом. Ну, что делать? Взяла котёнка – бери и ответственность.
Поездку в ветеринарку кошка перенесла не то чтобы стоически, но... Короче, она спала. Спала по дороге туда, обратно - и там.
Дома кошка отказалась выходить из сумки и спала еще часа два. Я так поняла, что ездить ей понравилось.
Сии события произошли две недели назад.
Всё. Остальные подробности – позже! Не спрашивайте меня, как отнеслись к появлению нового поедателя корма Мотя с Зёмой. Расскажу непременно. Спойлер: все живы!
