Знаете ли вы о том, что уходить из отношений так же болезненно и сложно, как быть брошенным? Со стороны может казаться, что тем, кто выходит из отношений, проще и легче. Что они счастливчики и подонки. Но на самом деле быть в этой роли сложно и невыносимо. Хочется, чтобы бросили тебя, а не ты. Хочется, чтобы человек всё понял и сам сказал: «Хватит уже, сколько можно. Нам обоим плохо в отношениях. Давай закончим». Часто так не происходит. Более того, партнёр вместо того, чтобы согласиться и молча принять твоё решение, начинает терзать твою душу, и без того всю израненную. Ты же, в свою очередь, делаешь всё, чтобы спровоцировать партнера на эти слова, но оказывается максимально терпелив.
Я была по обе стороны. Про то, когда бросают вас, написано немало. Можно позвонить подружке и она поддержит и скажет, что «он-козел». Я же хочу написать про то, как это – быть бросающей, с чем можно столкнуться и как довести своё решение до конца с минимальным чувством вины и боли.
Боль и страх, когда бросаешь
Самое сложное – это принять решение и озвучить его. Иногда на это уходят годы. Сначала ты пытаешься поговорить, даёшь и ему, и себе ещё один шанс и ещё. Но ничего не меняется, пропасть между вами увеличивается, ком невыраженных эмоций в виде раздражения, обиды, злости нарастает. Если вас приучили в детстве терпеть, вам придётся превратить себя в раскалённый чайник, чтобы взорваться и сделать шаг первой. Это очень сложно. Связанно это с тем, что вы испытываете страх и чувство вины не только перед партнёром, но и его родственниками. Вам особенно сложно, если у вас была «нормальная» семья, ваш муж не пил, не курил и цветы всегда дарил… Вы не понимаете, что с вами происходит, чего вы хотите. Вы чувствуете себя предателем. У вас много переживаний про то, как партнер справится без вас. Ищите способы, чтобы помочь партнёру легче справиться со страданием. Подбираете слова и способ, как сообщить о вашем решении. Нередко есть фантазии о том, что стоит сохранить дружеские отношения. Если есть дети – ваше желание уйти от супруга может превратить вашу жизнь в ад. Так как здесь присутствует страх, вина и много вопросов перед детьми. Ко всему этому примешивается сожаление о проведённых годах вместе, особенно тех, которые прошли в мучительных раздумьях о расставании. Появляется страх перед будущим и одиночеством. А вдруг я себе никого не найду, а он найдёт? Чем больше чувство вины, тем страшнее думать о новом партнёре, так это может превратиться в диалог осуждения обманутых и оскорблённых родственников в голове. Появляется ощущение никчёмности, самооценка съезжает на ноль, чувства настолько болезненны, что многие их отключают. Порой без хорошей поддержки здесь в одиночку не справиться. Важно находить нужную и профессиональную, чтобы рассмотреть ситуацию с разных сторон и максимально поддержать себя.
Вы имеете право уйти
Что хочется сказать тем, кто собирается выйти из отношений или уже сделал этот шаг, но всё вышеописанное изнуряет. Вы имеете право разлюбить и выйти из отношений первым. У вас есть право выбора. Вы так же, как и ваш партнёр, на 100 % ответственны за то, что произошло в ваших отношениях. Разлюбить и закончить отношения – не предательство. Но оставаться, терпеть, мечтая о том, чтобы это поскорее закончилось – это предательство себя, своего тела, своего партнёра, детей. Развод – это процесс, а не ситуация. Если вы пришли к этому, значит были предпосылки в виде открытых либо подавленных конфликтов. Накопилось и взорвалось.
У нас пока не очень принята парная и семейная терапия. Но вам не обязательно жить по чужим правилам и нормам, вы можете создавать свои. Если ваш партнёр не поддерживает вас, вы можете сами просить и брать для себя поддержку. Во время расставания, как и во время потери, важная часть процесса. Вы не одиноки, вы точно не первая, кто решил выйти из отношений. Если вам плохо – попросите помощь, разберитесь почему плохо и сделайте шаг туда, где вам будет хорошо.
Семья – место, где вы можете отдохнуть душой, даже, когда весь мир рушится и уходит из под ног. Если вы напряжены, стоит подумать о том, почему. Если вы решили уйти – это ваше решение и только вы можете определить верно оно или нет. Даже если весь мир убеждает вас, что ваш партнер хороший, а вам рядом с ним не по себе – слушайте себя. Вам виднее.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт
