Жена меня игнорирует.

25 октября 201825 окт 2018

3264

3 мин

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема в отношениях с супругой. Живём в браке более 25 лет, двое детей. 25 лет всё было нормально, работа-дом- воспитание детей. Всё как у всех, бывали ссоры, но больше хорошего, летом отпуск на море, зимой в гости к родственникам. Но за последние полгода всё резко поменялось. Жене 47 лет, мне 54. Последний год жена активно занялась спортом, что конечно не может не радовать, но формат, в котором всё это происходит- настораживает. Супруга познакомилась с тремя разведёнными женщинами (одна младше её, другая старше). Всё свободное время жена проводит с ними – утром спорт с 8-00 до 12-00, вечером прогулки с 18-30 до 22-15. Здесь время имеет значение т.к. каждый день оно одно и тоже!!! и так уже полгода, не было ни одного дня перерыва (может 2-3 дня по причине недомогания). С её слов любовника у неё нет (по косвенным признакам, наверное, так и есть). Меня игнорирует полностью, не хочет разговаривать, срывается на крик, я её только раздражаю. Все мои расспросы о времяпрепровождении вызывают только нервозность, при более настоятельной просьбе возникает большой скандал.

И фраза – если что-то не нравится давай разводится. Усугубляет ситуацию то, что полностью заброшен дом, в квартире почти год не было уборки, еда если готовится, то что-то вроде быстрого приготовления (пельмени из магазина), хотя раньше славилась хорошей кухней (она всё это признаёт). С сыном 14 лет, (дочь учится в другом городе) у неё общение минимальное по времени не получается, как описано выше. Говорит, что не разводится только из-за младшего сына, но позже всё равно разведётся и будет жить одна. У неё сейчас климакс (она мне сама об этом сказала), настроение скачет от очень плохого до просто плохого, но чаще очень плохое. Я специально пораньше прихожу с работы, чтобы хотя бы её увидеть т.к. в 18-30 она уже уходит. Не работает. Говорит, можешь не давать мне деньги – пойду работать. В общем превратилась в невыносимого человека, хотя 25 лет всё было нормально, тёща меня полностью понимает и сочувствует. Скажите, что ЭТО, что с ней происходит, кого не спрашиваю никто не знает. Я хочу всеми силами сохранить семью, но для меня каждый день – это сильная боль т. к. за 25 лет мои чувства к ней только усилились. Я живу только ради неё и детей. Вопрос: как мне себя вести в этой ситуации, как сохранить семью и вообще, чего от неё ждать дальше. БОЛЬШОЕ СПАСИБО.

Автор вопроса: Иван Возраст: 54

Ответ психолога:

Здравствуйте, Иван.

С вашей женой все в порядке. Данная ситуация показывает, что у жены произошла резкая смена восприятия семьи и своей жизни, к которой вы оказались не готовы, поэтому сейчас находитесь в растерянных чувствах и не знаете как поступать. Мировоззрение жены по отношению к семье строилось на чувстве долга. Она должна была быть: женой, матерью, готовить вкусно, прибирать дома и так далее, то есть делать все действия связанные с семьей и домом. Жена усердно это выполняла в течении вашей семейной жизни и по вашему рассказу даже успешно .

Восприятие чего-то на основе чувства долга имеет побочный замедленный эффект, который проявляется в быстром изменении своего мировоззрения от усердности выполнения действий, до полного игнорирования, что у вас сейчас и произошло в семье.

Все делая для семьи и дома, ваша жена отодвигала свои желания на последний план, что с годами накопилось чувство неудовлетворенности самореализации себя и теперь, как прорвало плотину, все чувства самореализации себя хлынули большим потоком наружу в деятельность. Это другая крайность восприятия семьи и дома.

Если вы хотите сохранить семью. то желательно поддерживать жену в ее взглядах, то есть перестать напоминать, что она должна что-то делать для семьи и дома, так как это будет вызывать протест и искренне интересоваться ее новыми личными достижениями, а даже возможно вместе начать заниматься спортом или найти новые совместные увлечения и действия.

Желательно вам по другому взглянуть на дом и семью и позволить себе заняться домом и семьей получая удовольствие.

Сейчас начался новый этап, где может создаться новая семья на чувстве удовольствия, а не долга.

Другие статьи: