Паутина шарлотки I Психология в литературе

«Я помню себя с раннего детства. Мне всегда казалось, что, где бы я ни была, я занимаю чужие время и воздух. Чтобы оправдать себя и свое присутствие, я научилась быть уместной. Удобной, обаятельной, незаменимой. Это приводило меня в разные места. Теперь я лежала в гостиничном номере на кукольной кровати и слушала, как храпит моя преподавательница философии. Если хочешь быть уместной, приготовься: все, о чем ты не хотела знать, вылезет наружу. Все, что ты обожала, окажется обыденным и неприглядным. Я завидовала тем, кто не стремился быть удобным, такие люди, вне зависимости от времени и положения, вели себя так, словно мир – их любящая мать. Я же чувствовала собственную ничтожность. Стоило кому-то обратить на меня внимание, я ощущала чрезвычайную благодарность и готовилась идти за этим человеком куда угодно. Делать за этого человека что угодно. Терпеть что угодно. Наряду с этим я была уверена: настанет момент, и я, уже не нуждающаяся в снисхождении, сделаю то, что другим не под силу. Это знание вспыхивало по ночам, когда я мечтала о том, кем я стану. Я не знала, кем я стану и что именно сделаю. Я, как клещ, задремавший на зиму, ждала прихода весны. Чтобы, оттаяв, сидеть на травинке и ждать человека или животное. Чувство собственной исключительности поглощало меня. Оно меня возвеличивало, но вместе с тем опустошало и с каждым разом глубже и глубже вбивало в дурную бездну собственной ничтожности. Иногда, будучи пьяной, я позволяла себе слабость показать свое превосходство. Я ликовала, возвышалась над собеседником, уничтожала его своим красноречием, своей мощью. Но моего величия не хватало надолго, оно взрывалось, как нагретая зажигалка. Меня обжигал стыд. И, после очередного эпизода сияния, я еще неделю бродила в дурном предчувствии. Я холодела от мысли: те, кто слушал меня, заметили мою ничтожность, мою мелочность. В уме я прокручивала свои фразы и сокрушалась, мне казалось, я сделала непоправимое. Такое, что может навредить мне настолько, что меня все и навсегда покинут». Отрывок из рассказа Оксаны Васякиной «Это необходимо для соблюдения границ». — так выглядят качели «депрессия-величие» изнутри, писала об этом, записывала кружки в телеграме и записывала подкаст.

Про доверие и тревогу Тема доверия всплыла у меня в жизни в последние дни. Задумалась, что не знаю иного (работающего) способа справиться с тревогой — без доверия к жизни. Доверие начинается с безопасности, с доверия другому человеку как себе. Это значит, что, в первую очередь, надо стать самому таким человеку, возле которого безопасно и кому можно довериться. Сначала мы всегда доверяем близким, а потом жизни, Богу. Потом уже и проходит тревога. Без доверия нам остаётся только стремление к контролю и власти (что никогда не удаётся реализовать тотально, поэтому это не выход). Я не верю в инструменты работы с тревогой за 5 сеансов. Я верю в развитие в себе способности доверять, а на это надо много времени, страданий, осознанности, самовоспитания, но такое, конечно, продаётся никудышно. #мучнаяпсихология