Психология для жизни с Викторией Сафаровой

Вам знакомо состояние, когда страх провала вынуждает вас работать на пределе возможностей, а боязнь показаться некомпетентным толкает вас к новым высотам, заставляя готовиться усерднее, постоянно что-то изучать, проверять по несколько раз все, что вы сделали и добиваться идеального результата? Некоторые люди считают синдром самозванца своим «секретным оружием» — болезненным, но эффективным мотиватором. Давайте разберемся, действительно ли это так, и какова цена такой «мотивации». На первый взгляд, логика кажется безупречной...

Вам когда-нибудь казалось, что вы занимаете чужое место? Что все ваши достижения — это лишь череда удачных совпадений, а окружающие вот-вот поймут, что вы на самом деле ничего не стоите? Если эти мысли вам знакомы, возможно, вы столкнулись с синдромом самозванца. Синдром самозванца — это не психическое расстройство, а устойчивый психологический паттерн, при котором человек не способен признать свои достижения и заслуги. Он убежден, что не заслуживает успеха и признания и живет в постоянном страхе разоблачения...

Этот опросник поможет вам распознать характерные признаки синдрома самозванца и оценить степень их выраженности и влияния на вашу жизнь. Необходимо ответить «ДА» или «НЕТ» на каждое утверждения, исходя из того, насколько оно вам соответствует, а затем подсчитать количество ответов «ДА». «ДА» - 1 балл, «НЕТ» - 0 баллов 0–6 баллов: низкий уровень синдрома самозванца Вы обладаете здоровой и адекватной самооценкой. Вы способны объективно оценивать свои достижения, признавать свои заслуги и принимать комплименты без внутреннего протеста...

Как кризисный психолог, я часто слышу от клиентов: «Я не могу поговорить с начальником, какой-то страх, чувствую себя как ребенок» или «Меня раздражают коллеги, атмосфера в коллективе невыносимая, я ели сдерживаюсь». Когда мы начинаем разбираться с тем, что происходит, очень часто оказывается, что человек бессознательно переносит на рабочие отношения модели поведения и ожидания из другой, крайне важной системы — из своей семьи. Наша психика устроена так, что в любой новой группе людей — будь то рабочий коллектив, друзья или спортивная команда — мы неосознанно ищем знакомые с детства роли...

Вы с надеждой и энтузиазмом вышли на новую работу. Казалось, впереди ждет интересный этап: новые задачи, профессиональный рост, знакомства. Но вместо радости от перемен вы с каждым днем все глубже погружаетесь в ощущение тревоги и одиночества. Коллеги смотрят оценивающе, общаются неохотно, на обед уходят своей сплоченной группой, а ваши попытки наладить контакт натыкаются на стену холодного безразличия или, что еще хуже, на пассивно-агрессивные шутки. Мысль «мне здесь нет места, хочу домой» постоянно крутится в голове...

«Спасибо, мы с вами свяжемся». Затем неделя надежд и ожидания и - тишина. Хотя бывает так, что через пару дней прилетает письмо с отказом. А иногда и до собеседования дело не доходит: «Работодатель не готов пригласить вас на интервью». И так раз за разом. Знакомо? Каждый новый отказ — это не просто «нет» от потенциального работодателя, это реальный удар по самооценке. Вы начинаете сомневаться в своем профессионализме, в своем опыте, в себе самом. Постепенно сомнения сменяются тревогой, тревога — отчаянием, а отчаяние — бессилием и апатией...

«Меня уволили. Что теперь будет? Где брать деньги?» — эти мысли бесконечно крутятся в голове у тех, кто потерял работу, не давая спать, есть и думать о чем-то еще, да и просто жить! Вы не одиноки. Каждый день тысячи людей сталкиваются с потерей работы, и это один из самых сильных кризисов, сравнимый с разводом или болезнью. И да, в такие моменты включается принудительное мышление и режим экономии, потому никто не спешит к психологу, а бросается на поиски новой работы или, поддавшись эмоциям, проваливается в деструктивные стратегии – алкоголь, переедание, компьютерные игры...

Вам знакомо чувство, когда жизнь вдруг резко останавливается? Еще вчера у вас были планы, проекты, встречи, тренировки и личные цели. А сегодня — больничная палата или комната, в которой ваш близкий человек борется с болезнью. И вы остаетесь один на один с этим новым, пугающим миром, где главная и единственная ваша роль — тот, кто ухаживает и помогает. В такой ситуации редко приходит мысль о том, что нужно позаботиться о себе и обратиться за помощью: все силы и время уходят на то, чтобы помогать тому, кому вы сейчас очень нужны, особенно если финансы ограничены или денег нет совсем...

Остаться вместе после измены – одно из самых трудных решений, которое можно представить в жизни. Хлопнуть дверью и уйти гораздо проще, тем более на эмоциях, и тому, кто изменил и тому, кому изменили. Но шок прошел, слезы высохли (или нет), и вот вы сидите друг напротив друга в оглушительной тишине, наполненной болью, страхом и незаданными вопросами. Вы оба понимаете: нужно говорить. Но как? С чего начать разговор, который похож на хождение по минному полю? Что сказать, чтобы не сделать еще хуже,...

«А есть ли любовь после 40? И если да, то тогда почему я ее не чувствую, когда пытаюсь построить отношения?» Чаще этот вопрос задают женщины и в их голосе я слышу надежду, а мужчины если и интересуются этой темой, то вскользь и с легкой долей скепсиса. За плечами у них несколько лет семейной жизни, развод, дети, бизнес или успешная карьера, материальная стабильность, множество путешествий, - казалось бы, все карты в руках, но построить новые отношения не получается, как и почувствовать любовь....

Кризис в отношениях - обычно эта фраза пугает. В воображении сразу рисуются картины ссор, обид, упреков и слёз, а может даже расставания. Но я кризисный психолог и знаю, что кризис – это скорее плюс, чем минус, потому как развития и эволюции без трудностей и преодоления не происходит. А для отношений это важно, отношения - это живой организм. Он не может замереть в одной точке, он растёт и меняется. А любой рост происходит через преодоление, через некие «болевые точки». Вот эти точки и есть нормативные кризисы...

Нечастая история, когда пара или кто-то из партнеров приходят ко мне с запросом «у нас кризис в отношениях, помогите нам это пережить», обычно это звучит так: «видимо нашим отношениям пришел конец» или «я так больше не могу, с меня хватит». Кризис в отношениях — это не катастрофа, а переход. Отношения — это живой организм, который растет и развивается. Кризисы — это болезненные, но необходимые точки роста. Они возникают, когда старые стратегии поведения перестают работать, а новые еще не сформировались...