Психология для жизни

Иногда жизнь подбрасывает испытания, от которых уходит земля из-под ног. Ещё вчера у вас была работа, друзья, привычный ритм жизни, ощущение, что вы нужны, а сегодня всё исчезло. И кажется, что поезд ушёл, а вы остались на перроне, глядя в пустоту. Потеря работы, потом затянувшийся ее поиск, нехватка денег и груз ответственности за семью — всё это может обрушиться на вас так, что руки опускаются. И тогда лежать на диване и думать: «Жизнь прошла, я ничего не сделал» это единственное, что вы способны делать в такие моменты и это вполне естественная реакция...

Каждый, наверняка слышал в жизни такие фразы: «Ну что тут особенного?», «Да кому это нужно?», «Ты слишком драматизируешь», «Это не такая уж и проблема».  Вы могли такие высказывания встретить где угодно - в семьях, между друзьями, на работе и даже в публичных дискуссиях. На первый взгляд кажется, что это просто проявление грубости и невоспитанности, но это обесценивание и это сложный психологический механизм.  Обесценивание — это явление, когда человек принижает значимость чужих чувств, достижений, мыслей, внешности или опыта...

Недоверие — это не просто осторожность или желание обезопасить себя. Это внутренняя установка, которая мешает строить близкие отношения, дружить, доверять коллегам и даже полагаться на собственные решения. Человек с трудом открывается другим, постоянно ищет подвох, чувствует тревогу и настороженность. В результате он оказывается в замкнутом круге: чем меньше он доверяет, тем больше он оказывается в одиночестве и подтверждает свои же страхи. Давайте разберёмся, почему формируется недоверие, откуда оно берётся и самое главное — как научиться доверять себе и другим...

Женский голос в трубке дрожал и прерывался. То ли моя визави нервничала, то ли связь была очень плохая… Девушку то было отлично слышно, то звук начинал «квакать» и разобрать слова становилось невозможно. С трудом пополам я поняла, что женщина хочет записаться на консультацию на ближайшее время. Дату мы уже уточняли в переписке. Ну, а о запросе будем говорить на встрече. Я пообещала в оговоренный день и время прислать клиентке ссылку на видеоконференцию, так подключаться сложнее, зато слышно и видно друг друга...

Наверняка многие из вас сталкивались с такими моментами: когда что бы вы не делали все удается, задачи решаются, цели достигаются и вы испытываете удовольствие от самих жизненных процессов. Это можно сравнить с зеленой волной на дороге, автомобилисты поймут - вы едете и все светофоры перед вами только зеленого цвета, вы нигде не останавливаетесь, вас ничего не тормозит. Вот это примерно и есть состояние потока в жизни. Выражение «жить в потоке» стало невероятно модным в последние десятилетия. Его можно встретить и в деловых книгах, и в духовных практиках, и в психологии повседневной жизни...

Мы живём в эпоху бесконечного выбора и информационной перегрузки. Каждый день человек сталкивается с десятками, а иногда и сотнями ситуаций, в которых необходимо принимать решения - что надеть, как ответить начальнику, куда пойти учиться, стоит ли менять работу или разорвать отношения.  С одной стороны, свобода выбора это величайшее благо, но с другой стороны именно она рождает тревогу о том, что вдруг наш выбор окажется не верным. Многие люди в такие моменты чувствуют внутренний паралич и невозможность решиться на что-то...

Некоторые пары продолжают годами поддерживать видимость отношений, хотя партнеры уже давно ничего друг к другу не испытывают. Но они продолжают жить вместе, воспитывать детей, если они есть, ходят вместе на семейные праздники и официальные мероприятия. Сохраняют видимость семьи что называется «на людях», хотя дома могут часто даже не разговаривают без необходимости.  Это состояние похоже на сожительство двух соседей, которые делят пространство, обязанности, иногда — детей, но не делятся самым главным: чувствами, мыслями, внутренним миром...

Иногда приходят клиентки с запросом разобраться с проблемой в личной жизни и говорят: «У меня нет личной жизни и отношений с мужчинами, потому что я толстая. Но я понимаю, что толстею, потому что у меня нет отношений и я сижу дома со сладостями и ничего не могу сделать» .  Получается типичный замкнутый круг - нет отношений, потому что толстая, а толстая — потому что нет отношений. В психологии это называют порочным кругом или самоподдерживающимся убеждением. Давайте разберем подробно, как он работает и что можно предпринять...

Такое вроде бы простое и понятное явление, как привычка… Они есть у каждого человека, полезные и не очень, но мы иногда превращаемся в рабов своих привычек и живем даже не думая о том, что можем изменить в своей жизни. Человек чаще всего консервативен и не склонен изменять то, к чему привык и выполняет практически автоматически. Иногда говорят, что привычка – вторая натура. Однако очень часто от этой второй натуры хорошо бы избавиться, потому что она начинает нам мешать. А вот здесь и начинаются проблемы, ведь изменить модель поведения, которая к нам практически «‘приросла» не очень просто...

Кто-то из вас, возможно, уже столкнулся с ситуацией, когда дети выросли и разъехались, у каждого своя жизнь с разными событиями и задачами, а вы, родители, остались вдвоем… Ваш дом, который много лет был наполнен детскими голосами, шумом, заботами и хлопотами, теперь хранит спокойствие.  Когда дети разъезжаются, родительская роль отходит на второй план, и супруги оказываются лицом к лицу друг с другом в тишине. Эта тишина может быть и даром, и испытанием. Одни пары чувствуют облегчение - наконец-то наступило время для себя...

Представьте, что вы собираете мозаику. Вначале перед вами — лишь горстка разноцветных фрагментов. Каждый по-своему красив, но пока что бессмыслен. Вы берёте один, затем другой, третий… и постепенно в вашем воображении начинает вырисовываться общий рисунок. Вы ещё не видите всей картины, но уже догадываетесь, что она из себя представляет. Это и есть индуктивное мышление — умение замечать закономерности там, где есть только отдельные детали. Оно работает тихо и незаметно, как внутренний детектив, который собирает улики и строит версию событий...

Треугольник Карпмана или драматический треугольник был разработан психологом Стивеном Карпманом в 1968 году.  Треугольник Карпмана — это психологическая модель, описывающая дисфункциональные роли в межличностных отношениях: Жертва, Спасатель и Агрессор (Преследователь). Эти роли часто меняются между участниками, но каждая из них вносит свой вклад в поддержание конфликтного и нездорового взаимодействия. Чаще разбор ролей начинают с жертвы, но я решила написать об агрессоре или преследователе. Агрессор в этой модели — не всегда «злодей» в привычном нам смысле слова...