Елена Акимова. Медиатор из жизни, а не из сериала

Берегите себя!

В любой семье бывают ситуации, когда кажется: мы говорим на разных языках. Родитель просит убрать игрушки — ребёнок слышит упрёк. Ребёнок делится переживаниями — взрослый сразу даёт совет, вместо того чтобы выслушать. Хорошая новость: навыку слышать друг друга можно научиться. И для этого не нужны специальные тренинги или долгие лекции. Достаточно простых упражнений, которые помогут ребёнку почувствовать: «Меня слышат», а родителю — сохранить спокойствие. Смысл: после того как ребёнок говорит фразу, родитель повторяет её своими словами...

Если у вас дома растёт высокочувствительный ребёнок, вы наверняка замечали: он сильнее реагирует на шум, запахи, настроение взрослых. Кажется, что у него нет «защиты» от эмоций, и любая мелочь может вывести из равновесия. Высокая чувствительность — это не диагноз и не проблема. Это особенность, которая может быть ресурсом, если научить ребёнка с ней справляться. И здесь именно родитель показывает пример: как проживать эмоции, а не прятать их. Когда ребёнок говорит «мне плохо», попробуйте вместе уточнить: «Ты злишься?» или «Ты расстроен?»...

Границы — это не про строгие правила и наказания. Это про уважение: к себе, к ребёнку и к вашему взаимодействию. Но часто родители думают, что «ну как-то само сложится». А потом удивляются: почему я раздражаюсь? почему ребёнок не слышит? почему каждое утро начинается с борьбы? В семейной медиации я часто вижу одну и ту же картину: конфликты начинаются там, где у взрослых нет ясности, где они не обозначили свои «можно» и «нельзя». Дети это чувствуют мгновенно и начинают «тестировать» родителей на прочность...

Воспитывать ребёнка без криков и бесконечных конфликтов — это не миф. Эмоции управляют и нами, и детьми, но часто мы не умеем их замечать и использовать. Отсюда недопонимания, ссоры и усталость. Я собрала короткий курс для родителей, где мы всего за один вечер разберёмся, как работает эмоциональный интеллект в семье, и попробуем простые техники, которые сразу можно применить дома. Мы часто думаем, что ребёнок учится у нас словам. Но на самом деле он копирует именно реакции — как мы сердимся, радуемся или договариваемся...

Обычно про эмоциональный интеллект говорят так, будто это отдельная наука: тренинги, курсы, сложные книги. Но если свести всё к сути, то достаточно одного понимания: эмоции — это энергия, которая влияет на наше тело и на качество жизни. И ещё важное: нет хороших и плохих эмоций. Каждая из них нужна человеку, каждая выполняет свою функцию. Злость показывает границы, страх предупреждает об опасности, радость даёт силы двигаться дальше. Проблема начинается не в самих эмоциях, а в том, как долго мы в них застреваем...

Когда мы слышим словосочетание «эмоциональный интеллект», чаще думаем о семье или воспитании детей. Но именно на работе его отсутствие бьёт сильнее всего. Потому что в офисе или в проектной команде эмоции не принято обсуждать. Злость, обида, усталость — всё это прячут за отчётами и статусами. А потом внезапно «незаменимый сотрудник» увольняется или команда перестаёт разговаривать. Не показывают уязвимость. Думают, что лидер должен быть «железным». Эмоциональный интеллект — это не про мягкость и не про «поговорить по душам»...

Семья — это первая школа эмоций. Именно дома ребёнок учится, что делать с обидой, как выражать злость, можно ли просить о помощи и безопасно ли говорить «нет». И здесь всё зависит от того, как общаются взрослые. Многие родители думают: «Главное — объяснить правила». Но дети усваивают не столько слова, сколько то, как родители ведут себя в конфликтах и повседневных разговорах. Поэтому развитие эмоционального интеллекта в семье начинается не с ребёнка, а с родителей. Такие фразы учат детей скрывать чувства...

Мы привыкли думать, что главное для ребёнка — учиться читать, писать и считать. Но практика показывает: те, кто умеют справляться со своими эмоциями и понимать других, часто добиваются большего и в учёбе, и в жизни. Это и есть эмоциональный интеллект (EQ). Многие родители сомневаются: с какого возраста стоит развивать EQ у ребёнка? Ответ прост: как только он начинает осознавать себя и других. Это может быть и в 3 года (когда ребёнок впервые говорит «мне обидно»), и в 7 лет (когда появляются первые школьные конфликты)...

Слышать — не то же самое, что слушать. Мы часто киваем, делаем вид, что поняли, но на деле в голове уже формулируем ответ или спорим про себя. А ведь именно умение услышать делает разговор живым, а не формальным. В медиации я использую техники, которые помогают людям по-настоящему услышать друг друга. Их легко попробовать и дома, и на работе. Вот три упражнения, которые работают. Когда собеседник что-то сказал, попробуйте пересказать: «Правильно ли я понимаю, что тебе важно…?» Эффект простой: Попробуйте дома: пусть партнёр говорит минуту, а вы в конце пересказываете своими словами...

Мы часто думаем, что ссоры — это только про семью. Но те же самые ошибки повторяются и в рабочих командах. Как медиатор я вижу одну и ту же картину: люди спорят не о деле, а о форме общения. И из-за этого теряют энергию, доверие и результат. Вот 6 ошибок, которые незаметно разрушают коммуникацию — и дома, и на работе. ❌ «Да всё понятно, не продолжай!» Когда мы обрываем собеседника, он слышит только одно: «твои слова не важны». ✅ Дослушайте. Даже если кажется, что вы знаете концовку. ❌ «Ты всегда опаздываешь!» ❌ «Вы никогда ничего не делаете вовремя!» Обобщения лишают человека мотивации...

Ссоры редко начинаются с чего-то большого. Чаще — с пустяка: кто не вынес мусор, кто не купил хлеб, кто забыл позвонить. Но через пять минут уже всплывают старые обиды, и спор превращается в громкую войну. Я как медиатор знаю: остановить конфликт можно ещё до того, как он разгорится. Для этого есть особые фразы — они звучат просто, но меняют саму динамику разговора. Попробуйте их дома. ❌ Обычно звучит так: — «Ты опять сидишь в телефоне!» ✅ Попробуйте так: — «Правильно ли я понимаю, что тебе важно,...