Давненько не радовал Вас юмором на канале Психаки. Исправляюсь. Новый материал в рубрику "Психологи шутят". Наслаждаемся профессиональным психологическим юмором. Если хотя бы одна шутка заставила Вас улыбнуться, буду считать свою миссию сегодня выполненной. Итак, как говорил знаменитый Гагарин, поехали!
***
Согласно данным научных исследований: cлова "забей" и "пофик" в 90% случаев помогают быстрее и дешевле, чем 90% психологов.
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их выбору в меню я ориентируюсь, сколько они готовы мне заплатить за прием.
***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Давайте начнем с первой.
— Я сексуальный гигант. Утром я уединяюсь с женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками — и так каждый день.
— А какая вторая проблема?
— Понимаете, доктор, я еще и фантазер.
— Так, ясно. Начнем сразу со второй.
***
Психолог:
— Чтобы отпустить отношения с изменившей вам женой нужно представить себя и ее на берегу океана.
— Мне ее топить что ли?
— Зачем, лучше просто "мысленно отправить ее в океан на лодке" с бородатым моряком с наколотым якорем на руке и помахать им вслед рукой, но вижу, вам этого будет мало...
***
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
— Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник — понимает, но это знание для него невыносимо
***
— Какие клиенты — самые трудные?
— Самые трудные клиенты — это психологи. Норовят заплатить подешевле, заставляют работать по максимуму. Даже подремать не дадут.
***
Психодиагностика это когда в переполненном вагоне метро сможешь верно определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
***
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру. А если ты одинокий бизнесмен-нарцисс то это сделать гораздо проще…
***
Приходит футбольный фанат к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Случай интересный. Вот микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, но почему?
— Да у них сегодня вечером финал кубка...
***
У психотерапевта:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий
***
Молодой психоаналитик спрашивает старшего коллегу:
— Как вам удается сохранять столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждого нужно выслушать!
— А вы что их слушаете?
***
В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания отказывается их выполнять и говорит, что это всего лишь невротическая проекция.
Другие материалы по этой теме на канале Психаки: