Снова пятница. В этом тематическом сборнике шуток я собрал смешные истории об агрессивности и злости. Отдыхаем, отвлекаемся, приходим в себя после трудной рабочей недели.
***
На приеме у психолога:
- «Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом».
- «Например, молоток?»
- «Нет, например, дыхание!»
- «Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!»
***
Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу. Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: «Что за жизнь такая, в школе — буллинг, дома — бабуллинг…»
***
Винни-Пух с Пятачком идут по дороге, Винни один раз смотрит на него с подозрением, второй раз, на третий раз с размаха бьёт в пятак. Пятачок улетает в кусты. Вылезает весь в колючках, с недоуменным взглядом: — Винни, ты чего?! — Да кто знает, что у вас свиней на уме....
***
У Почтальона Печкина спрашивают:
- Вы такой злой, потому что у Вас велосипеда нет?
- Велосипед то есть. Я злой, потому что меня теперь другие на электросамокатах обгоняют.
***
Из интервью Брюса Ли:
— Что будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова».
***
«Самый неудобный противник в уличной драке — спринтер. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь»
***
Армянскому радио задают вопрос:
- «Кто изобрёл борьбу кунг-фу?».
- «Как кто? Кунгфуций!».
***
«Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Положите перед ней на стол немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд!».
***
Чукча и русский пошли на охоту. Увидели берлогу, чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъярённый медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
***
«Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: — Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: — Да, очень. Будем мстить!».
***
Суд разводит супружескую пару:
- «У вас конфликты были?»
— «Драться дрались, а конфликтов не было».
***
У психолога:
- Напишите письмо человеку, который Вас бесит и сожгите его.
- Хорошо, а с письмом что потом делать?
***
На моем будильнике установлено пять сигналов, которые звонят по утрам. Первый - отрицание. Второй- гнев. Третий - торг. Четвертый - депрессия. Пятый - принятие.
***