Пятница. Поэтому продолжаем веселить читателей канала Психаки анекдотами и смешными историями о психологах и их клиентах. Поехали.
***
Двое психологов встречаются вечером после очень напряжённого трудового дня. Один измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает: «Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?»
Второй отвечает: «А ты их что, слушаешь, что ли?»
***
Однажды, я пошел к психологу. Он целый час убеждал меня, что я никому ничего не должен. Однако, затем заявил, что я должен ему 5000 рублей.
***
Есть жалобы психологам, а есть просто жалобы другим людям. Первые платные, вторые нет.
***
Клиент жалуется психологу: «Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Я перепробовал все: с парашютом прыгал, с аквалангом нырял, на Эверест залезал… Хочется чего-то нового…»
Психолог, отвечает: «Заведите себе любовницу». Клиент грустно вздыхает: «У меня уже есть, целых три не помогает. Психолог советует: «Тогда расскажите о них вашей жене».
***
Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
***
Пациент на приеме у психиатра жалуется на свой комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно просто неполноценный.
***
Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкая ничтожная личность!
***
Пациентка на приеме у психотерапевта-женщины:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
— Не волнуйтесь, это он ко мне ходит.
***
Дочь Фрейда спрашивает: «Папа, мне приснился сон, что ты подошёл ко мне и протянул банан. Я хотела взять его, но тут подошёл дядя Густав и протянул свой банан. Я посмотрела на твой банан — он был маленьким и вялым, а у дяди Густава банан был аппетитным, большим и спелым. Я взяла банан дяди Густава и проснулась. Что это означает?».
Фрейд тяжело вздохнул и ответил: «Бывают сны, доченька, просто сны…».
***
На консультации у Михаила Лабковского:
— У меня боязнь отношений, хороших отношений, — начала участница лекции-консультации, которая специально приехала из другого города за советом. — До сей поры не удалось создать отношений дольше двух-трёх месяцев...
— Жили хотя бы? — уточнил Лабковский, перебив девушку на полуслове.
— Нет.
— Сколько вам лет?
— 36.
— А встречались хотя бы?
— Встречалась, но не жила.
— Секс-то был?
— Ну да...
— Ну хоть эту проблему решили!
***
Пришёл Чебурашка к доктору Курпатову и говорит:
«Доктор, у меня проблемы с Геной». «Э, батенька, да у вас не с Геной, а с генами проблемы», — ответил доктор Курпатов, многозначительно посмотрев на странного зверька.
***
Другие материалы на канале Психаки на похожую тему: