То, что юмор это мощный психологический инструмент самопомощи, пожалуй, знает, всякий кто интересуется психологией. Сегодня первое апреля, и мы отметим эту дату очередной порцией анекдотов о психологах (психотерапевтах, психиатрах) и их клиентах на канале Психаки. Местами специфический сугубо профессиональный черный юмор. Так что, 18+.
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
На приеме у психотерапевта:
- Доктор - я неудачник!
- Человека, способного оплачивать мои услуги трудно назвать неудачником.
***
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
***
Попробуйте изменить себя и поймете, насколько малы шансы изменить других.
***
Чем отличается флегматик от холерика? Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик знает, что 2+2=4 и нервничает.
***
- Доктор, почему на мне все ездят?
- Седло снимите.
***
Психолог клиенту:
- Напишите письмо человеку, который Вас бесит и сожгите его.
- Хорошо, а с письмом, что потом делать?
***
Худший комплимент родителям - это стать психологом.
***
Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
***
Психотерапевт помогает перестать страдать от паранойи, и начать наслаждаться своей интуицией.
***
Водка среди психологов по цене пока по прежнему вне конкуренции.
***
Я вечером программирую будильник утром на пять последовательных звонков через минутный промежуток времени и назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
***
Мудрость мешает нам получать удовольствие от повторения ранее совершенных глупостей.
***
Две подруги обмениваются впечатлениями от работы с психологом:
- Раньше я стремилась понравится всем в ущерб себе и страдала, а теперь радуюсь тому, что никому не нравлюсь кроме себя.
***
Почему ты перестал ходить к психологу Х и приобрел дорогостоящие тренинги блогера Y? Его же услуги в два раза дороже! Первый говорил мне, что я несу ответственность за свою жизнь. Второй - что я получаю удовольствие от безответственности.
***
Hа приеме у психолога.
— Я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..
***
Пациент выходит от психотерапевта и возмущается:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет.
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома о том, какой тест является критерием для выписки из Вашего учреждения:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
***
На приеме у психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
***
На приеме у психиатра:
- Зачем Вы щелкаете пальцами все время?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет.
- Разумеется, я же все время щелкаю.
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
***
Пациент на приеме психоаналитика лежит на кушетке:
- Вы чувствуете, что Ваша мама доминирует над Вами?
- Нет он так не чувствует, - отвечает мама пациента, сидящая в кресле рядом с кушеткой.
***
- Вам не кажется, что у Вас развился комплекс королевы?
- Ну что Вы, какие могут быть комплексы у королев?
***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
***
Психоаналитик дочери
— Нюша, ты кашу доела?
— Я работаю над этой проблемой!
***
В кабинет психиатра вползает пациент ...
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
***
- Доктор, меня все игнорируют!!!
- Следующий!
***
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
***
На приёме у психолога:
— Что вы можете посоветовать утончённой девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Познакомиться с мужчиной.
***
Психотерапевт советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её.
- Куда уж выше. Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
Пожилой психотерапевт умер в кресле в своем кабинете, но это заметили, только после третьего по счету пациента.
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Психолог умер. Стоит у ворот рая. Апостол Петр спрашивает его:
— Кто ты?
— Я - Психолог…
— Психологи - в ад!
Психолог, рыдая, уходит в соседнюю дверь, садится на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и пробует райские яблочки!
Психолог бежит обратно к вратам рая, зовет Петра. Тот ему:
— Чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр смотрит сквозь дырку в заборе рая на Фрейда и говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Пациент в кабинете психиатра:
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
***
Пациентка:
-Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр:
-Я вас понимаю...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
***
- Доктор, меня преследует мысль о том, чтобы уйти в мир иной.
- Тогда попрошу внести предоплату.
***
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
***
Материалы на канале на похожую тему:
***
Спасибо за поддержку канала Психаки и меня как его автора. Нематериально - подписка на канал, рекомендации друзьям и знакомым, лайки, репосты, комментарии. Материально - приобретение книг "Что делать и кто не виноват", а также "Я или Меня".
Предложения и отзывы присылайте на: psychologan@yandex.ru. Оставляйте фидбэки в комментариях под этой заметкой, чтобы я мог улучшать сервис.
***