Воскресный вечер отлично сочетается с юмором. Поэтому очередная попытка заставить Вас улыбнуться вместе с каналом Психаки. Итак, как говаривал, великолепный космонавт Гагарин: поехали!
***
О переносе.
Психоаналитик объявляет пациенту:
— Наш сегодняшний сеанс будет последним. Я выхожу на пенсию.
Пациент в ужасе:
— Но доктор, как же я без вас? Вы для меня как отец!
— Понимаете, — вздыхает доктор, — я тоже хочу наконец-то пожить для себя.
***
О главном правиле.
Первый сеанс психоанализа. Пациент ложится на кушетку, а доктор говорит:
— Главное правило — говорите всё, что приходит в голову, без цензуры.
Пациент:
— Хорошо. И с чего мне начать?
Доктор:
— Начните с денежного перевода.
***
О детских травмах.
Психоаналитик ведет прием:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— В детстве у меня было все хорошо: нормальные родители, счастливая семья...
Психоаналитик (прерывая):
— Не смешите мои тапки. Давайте копнем глубже.
***
О простых решениях.
Пациент:
— Доктор, я постоянно чувствую себя ничтожеством, меня все игнорируют, я не верю в свои силы...
Психоаналитик:
— А вы платите за сеансы вовремя?
Пациент:
— Да, конечно.
Психоаналитик:
— Ну вот, уже кое-что значимое сделали.
***
О причине болезни.
— Доктор, я уверен, что моя болезнь — это результат вытесненного либидо и неразрешенного эдипова комплекса!
Психоаналитик смотрит на него с тоской и говорит:
— Молодой человек, ну вот зачем Вы ко мне пришли? Неужели для того, чтобы отобрать у меня мой хлеб? Хотя оплатили сеанс авансом, ладно, продолжайте.
***
Об интерпретации.
Пациентка:
— Доктор, я всю жизнь боюсь змей.
Психоаналитик:
— Это страх перед мужским началом.
— А еще я боюсь мышей.
— Это страх перед женским началом.
— А пауков?
— Это страх перед долгами.
— Доктор, а вы случайно не боитесь, что я перестану вам платить?
— Чтобы ответить, мне придется уже Вам платить за сеанс драгоценный мой! Но для решения этой проблемы у меня есть Роза Марковна!
***
О результатах.
— Доктор, а сколько Ваших пациентов вылечилось благодаря психоанализу?
— Примерно треть. Еще треть почувствовала улучшение сама по себе, независимо от меня. И хотя мне не удалось помочь оставшейся трети, но зато на многолетние гонорары от всех мы купили новую дачу.
***
О прогрессе.
Пациент радостно сообщает:
— Доктор, я наконец-то понял, о чем вы твердили все эти месяцы! Мои проблемы — это не более чем проекция вытесненной агрессии на фигуру отца и следствие незавершенной сепарации!
Психоаналитик грустно кивает:
— Поздравляю. Теперь у вас невроз интеллектуальной сверхкомпенсации. Продолжим в следующий вторник.
***
О загробном мире
Психолог умер. Стоит у ворот рая. Апостол Петр спрашивает его:
— Кто ты?
— Я - Психолог…
— Психологи - в ад!
Психолог, рыдая, уходит в соседнюю дверь, садится на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и пробует райские яблочки!
Психолог бежит обратно к вратам рая, зовет Петра. Тот ему:
— Чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр смотрит сквозь дырку в заборе рая на Фрейда и говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Снова о снах
Фрейд звонит Юнгу и говорит:
— Карл, мне приснился ужасный сон. Будто все мои теории свелись к одному лишь сексуальному инстинкту!
Юнг, помолчав, отвечает:
— Ну, Зигмунд, иногда сигара — это просто сигара.
***