Что может быть лучше для психологов, чем почитать хмурым февральским вечерком несколько классных анекдотов о самих себе. Хотя уже птички начинают активно чирикать. Значит, скоро весна. Итак, как говаривал знаменитый Гагарин: Поехали! 🚀
***
Женщина перед тем как варить сосиски постоянно отрезала им краешки. Муж спросил, зачем она так делает. «Потому что моя мама так делала», — ответила жена. Спросили у мамы. Та ответила, что и её мама поступала также. Спросили у бабушки, которая тоже сослалась на свою мать. К счастью, прабабушка была жива. Пришли все к дряхлой старушке и спросили:
— Зачем ты отрезала краешки у сосисок? Мы делаем то же самое, не зная зачем?
Прабабушка встрепенулась и удивлённо спросила:
— Неужели вы всё ещё готовите в той маленькой старой кастрюльке?
***
Семейная пара празднует золотую свадьбу. К ним подходит правнучка:
— Бабушка, дедушка, расскажите, как Вам удалось прожить вместе 50 лет?
— Видишь ли, внученька, мы с твоим дедом — психологи. И мы выработали правило: если один из нас злится, он должен уйти в другую комнату и кричать там.
— И это помогает?
— Не знаю, у нас однокомнатная..
***
Приходит муж с женой к психологу. Психолог:
— Давайте так: вы садитесь в разные углы комнаты и по моей команде начнете выкрикивать друг другу все, что накопилось.
— А это поможет?
— Не знаю, но зато я наконец-то спокойно дочитаю газету.
***
Психолог — клиенту:
— Ваша основная проблема — заниженная самооценка.
— Это лечится?
— Конечно. С вас 10 тысяч за сеанс.
— Дорого. Давайте я лучше просто продолжу считать себя ничтожеством и сэкономлю.
— Или другой вариант, заплатите эти жалкие 10 000 и вознесетесь в своих глазах до небес.
***
— Вы знаете, я так устаю на работе, что по вечерам сажусь перед телевизором и просто смотрю в одну точку.
— А вы пробовали считать овец?
— Пробовал. Но они тоже устают быть подсчитанными и начинают раздражаться.
***
Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А стал ты гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, у тебя хорошая жена. И по глазам вижу, что дети хорошо учатся. А я вот вчера с твоим начальником встречался, он тебя очень хвалил. Ооо, а какой на тебе галстук! С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня всё хорошо!!! Твоя очередь!
***
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. Врач повторяет совет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный, психиатр звонит ему домой. Женский голос отвечает:
— Он умер. Несколько дней назад его съел крокодил.
***
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
***
У психолога:
— Доктор, а как мне, взрослому мужчине, избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
— А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
— Мама посоветовала...
***
Выслушав меня, мой психолог немедленно записался к своему.
***
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию
***