Чувство Ненужности – это одна из штук, которая, с одной стороны, тяжело переживается, а с другой – провоцирует человека на то, чтобы быть Нужным. Часто в ущерб себе, да и другим в том числе. В этой статье рассмотрим, а как еще можно подойти к чувству Ненужности, кроме того, чтобы отчаянно пускаться в бесконечный альтруизм, геройские геройства и «просто нужно стараться еще больше, и тогда…».
Нужны нам подобные экзерсисы для того, чтобы не было в нашей жизни чего-то такого 👇
Я всю жизнь работала в поте лица и, наконец, получила то, что и заслужила. Потное лицо.
И чтобы не получать потное лицо вместо желаемого чувства удовлетворения от своей жизни, рассмотрим чувство Ненужности, просто как обратную связь от реальности.
Причины чувства Ненужности
Почему возникает чувство ненужности, вам прекрасно расскажет любой психолог где-нибудь еще. Кратенько – это травма отвержения, оставленности, брошенности, неглект, пренебрежение, чувство отвращения от родителей, проблемы в беременностях, родах, поколениях, семье, окружении, времени и месте рождения. В общем куча всего, которая выражается одной короткой фразой, которая (О, ужас!) близка к реальности.
Вы действительно. Не. Нужны.
И вот тут уже включаются тонкости, которые влияют на вашу жизнь. Бывает так, что:
- Не нужны вы, как живой человек или как человек определенного пола
- Не нужно то, что вы делаете
- Не нужно то, кем вы пытаетесь быть
В этой статье рассмотрим вариант, когда вы действительно не нужны.
Вы не нужны
Бывает так, что человек, приходя в этот мир, действительно не нужен своей семье, родителям, дедам, сиблингам, кому угодно еще. В этом случае проблемы начинаются еще с самой беременности. Оставлять – Не оставлять. Если оставлять, то как дальше жить. Скинем нового человека на дедов. Оставим его где-нибудь еще типа детсада пятидневки и так далее.
Мы не будем углубляться в эту бесконечную и очень болезненную тему. Отметим только, что человек с такой историей развития, чаще всего, будет иметь аутоагрессию в формате поскорее свалить из этого мира, где ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не рады.
Чтобы продолжать дальше жить, человек может использовать кучу косячных копинг стратегий, чаще всего связанных с зависимостями. Зависимостями от веществ, отношений, учебы, работы, духовных практик и так далее. В результате это, конечно, продлевает его жизнь, но боль внутри не убирает, превращая всю жизнь в сплошную копинг-стратегию.
Это очень сложная тема, но мы попробуем обернуть ее на позитив. Это не универсальный подорожник от всех проблем, но один из подходов, который может позволить сэкономить кучу времени и сил, пусть и не без боли.
Что делать
Принять то, что вам действительно не рады. И что вы им действительно не нужны.
То есть в данном случае мы используем чувство «Я не нужен», как реальную обратную связь от действительности, а не просто посттравматический баг.
И рассмотреть это можно в разрезе общем – Я им не нужен как живой человек. Или в частном – Я им не нужен как мальчик/девочка. Пройдемся по обоим этим вариантам.
Я как живой человек им не нужен
Пойти с основы: «Я им не нужен, и они хотели бы, чтобы меня не было». Для проверки смотрим на то, что эти самые «Они» с вами реально делали, а не что они вам говорили.
◼️ В семье это может выглядеть следующим образом 👇
– Ты хочешь нас выгнать? Не шути так! Я усердно работала, чтобы тебя вырастить! Как я не могу иметь права жить здесь? Когда твой отец умер, тебе было всего десять лет, если бы я не заботилась о тебе и не помогала присматривать за поместьем, был бы ты жив сегодня?! – Мачеха утирала слезы, гневно смотря на своего повзрослевшего пасынка.
– Если бы подчиненные моего погибшего отца тайно не защищали меня, я уверен, что ты убила бы меня во сне. Ты не могла открыто убить меня, поэтому отправила меня в казарму, когда мне было двенадцать лет, и каждый раз, когда я возвращался, ты убеждала меня выбирать самые опасные миссии, говоря, что я стану великим героем, как мой отец. Послушай, ты хотела, чтобы я умер как можно раньше, как мой отец, но я действительно стал героем, как он. Я упорно трудился, чтобы получить звание ХХХ прежде, чем мне исполнилось двадцать пять лет, и все благодаря твоей «поддержке».
Мачеха не осмелилась слушать дальше. Она не ожидала, что ее пасынок не просто вырастет и доживет до своих лет, но и что его IQ также увеличится, и он наконец-то увидит все ее предыдущие интриги.
На практике это может выглядеть как:
Мне говорят, что меня любят, но на меня кричат и желают мне «Чтоб ты сдох». Мне говорят, что меня хотели, но почему-то родительница регулярно теряла меня в детстве и вешала эту вину на меня… Мне было пять, четыре, три, два… Мне говорят, что заботятся о моем здоровье и при этом кормят меня манкой с комочками до рвотного рефлекса или заставляют давиться не вкусным творогом до слез, пока я его весь не съем, а у меня непереносимость лактозы.
Мне говорят, что ХХХ, а делают ХХХ. Смотрим на то, что делают, а не что говорят.
Хочешь понять намерение, посмотри на результат.
◼️ В отношениях это может выглядеть как мной пользуются, за мой счет живут, мою жизнь воспринимают как шутку, смотрят на меня с отвращением, ненавистью и негодованием, но, почему-то не уходят. Видимо, желая и тут не напрягаться особо в ожидании моей кончины, ну или того, что я сам соображу куда-нибудь исчезнуть.
В отношениях бывает так, что вы лично человеку не нужны. У него может быть просто период такой – после тяжелых отношений, когда ему нужен рядом просто хоть кто-то, а точнее – забота и тепло этого кого-то. Все это заканчивается тогда, когда этот человек находит себе того, кто ему действительно нужен. И тогда о вас просто забывают и оставляют позади, как использованную салфетку. Без сожалений. И без благодарности. Если с благодарностью и последующей заботой и поддержкой – это отличные люди, просто вот так вот все сложилось. И они о вас не забудут, даже когда вы пойдете разными дорогами. Редко, но бывает и так.
Бывает так, что человеку в целом особенно никто не нужен как живое существо рядом. Просто потому, что он любит только себя, а для других у него в сердце нет места. А вот слуга, раб, ручной человек, биоаксессуар, тискалка для сна и так далее ему вполне себе нужны. Ручной человек при этом будет испытывать страдания, но такому партнеру на это все равно. Потому что ему все равно.
– Я так старалась ради тебя, оставила всё и всех ради тебя, оставила всю свою жизнь ради тебя, а ты… Ты даже меня не любишь?
– Глупышка, я вообще никого не люблю.
То же самое бывает в дружеских и иных отношениях.
❌ Косяк. Косяком в данном случае будет пытаться стать нужным для этих людей. Это техника самосохранения, которая работает, если у вас нет возможности выйти из ситуации. Это хоть как-то, но снижает насилие в вашу сторону.
Однако важно понимать, что как бы вы ни старались, они не будут к вам относиться хорошо и уж точно любить вас. Просто представьте, что вам кто-то отвратителен, и он пытается вам очень понравиться и быть вам нужным. Станете вы его любить? Нет, конечно, скорее будете испытывать к нему еще больше отвращения, и при этом пользоваться его бесплатной рабсилой и услугами. Но вместо любви там будет ненависть, негодование и отвращение. Хотите вы жить с человеком, который к вам это испытывает? Сомнительно.
Но если вы не знаете и даже не представляете, что человек может к вам подобное испытывать, то вы будете СТАРАТЬСЯ. И это скорее будет ухудшать ситуацию, как минимум, для вас. Как максимум для иных участников процесса, типа детей и всех тех, кому вы приседаете на уши в попытке понять, что с вами не так и что еще сделать, чтобы вы стали «так».
Важно понимать, что желание понравиться людям, которым вы не нужны, может быть симптом комплексного ПТСР и Стокгольмского синдрома. Потому что такие были условия… Когда вас держали в заложниках в собственной семье или отношениях, или на работе и т.д. Или как в тюрьме в собственной семье или отношениях. Однако, когда вы выросли и, мы надеемся, вышли из опасного окружения, от этих пережитков лучше избавляться. Потому что если в детстве и в токсичной среде, это было то, что позволяло вам выжить, то во взрослом возрасте и в безопасной и благоприятной среде это может стать тем, что жить и выживать мешает.
Поэтому после того, как вы, пожалуйста, мягко и потихонечку прошлись по наиболее горячим и испепеляющим воспоминаниям, может стать понятно, что… Ну, может и правда, не нужен я им был.
Далее переходим к Подорожнику.
✅ Подорожник. Оу, а что, если я и правда им не нужен, то… Значит можно больше никак с ними свою жизнь не связывать? Можно больше не пытаться быть нужным? Можно больше не давиться творогом на визите к «любящим» родителям? Можно больше не готовить «любимому», его любимый маринованный жемчужный лук (пока он веселится с конкубиной где-то еще)? Можно больше не отвечать за их жизнь, здоровье, эмоции и так далее?
Это осознание и постепенные и последовательные шаги по уменьшению контакта с людьми, которым вы действительно не нужны, позволяют знатно сэкономить время и ресурсы. В том числе на то, чтобы попытаться что-то изменить в ситуации, в которой по факту ничего поменять и не получится. Ибо 👇
Что бы вы ни делали, но, если вас не любят и не хотят, любить и хотеть они вас от вашего усердия больше не станут. Возможно, воспользуются, но тогда вы просто будете вымаливать крохи тепла у тех, у кого для вас в сердце нет места. А в ответ получать только помои, ненависть, презрение, отвращение, эксплуатацию и потное лицо, очевидно. И испытывать омерзение от себя. Хотя, технически, омерзительно их поведение по отношению к вам. Честнее было бы дать вам уйти и жить вашу лучшую жизнь. Но ведь они слишком омерзительны и низки, чтобы сделать такой широкий жест доброй воли, ведь доброй воли по отношению к вам у них и нет… Увы.
❗️ Важно. При сепарации доказывать им ничего не нужно. Объяснять и истребовать правду-истину тоже не следует. Это просто будет еще одним косяком – попыткой наладить отношения с теми, с кем их не стоит налаживать в принципе.
Здесь можно просто провести простой эксперимент. Попробовать «пропасть» (как они того и хотят) на какое-то время. Перестать звонить, писать, гостить, готовить, убирать, давать денег и так далее. И посмотреть, а как вам с этим? Легчает? Здоровье улучшается? Время свое на себя можно потратить. Замените слово «время» на слово «жизнь».
Если вы поняли, что вам от расставания, даже временного, становится лучше – это важный показатель. Если вам телесно становится лучше, а в голове крутятся мысли о том «А как там они без меня» и так далее, то это симптом зависимости и ПТСР и с этим стоит работать как с зависимостью и ПТСР, флэш-беки все дела. А для облегчения можно подумать о том, что:
А что, если есть такая вероятность, что я думаю о них не потому, что хочу быть с ними, а потому что боюсь быть с ними. Боюсь, что мне снова придется быть с ними?
А что, если есть такая вероятность, что я думаю о них не потому, что я хочу быть с ними, а потому что они причинили мне такую сильную боль, что это трудно забыть? И не стоит забывать, чтобы не связываться больше с теми, кто эту боль причинил.
Дополнительно можно подключать работу с психологом и искать иную группу поддержки. Это разнообразие и действительно поддерживающее окружение позволит вам легче справиться с тяжелым этапом перехода из одного формата жизни в другой.
Я как мальчик/девочка им не нужен / не нужна
Если на первом этапе у вас есть сомнения, что как живое существо вы были не нужны, то опускаемся по уровню дифференциации ниже. А я им был нужен как мальчик/девочка? Или они другой пол хотели?
ПАБАМ! Для кого актуально, все сразу поймет и без примеров.
❌ Косяк. Пытаться вести себя как существо того пола, который не ваш. Ну типа быть пацанкой для папы, если вы девочка, или быть нежным чувствительным цветочком для мамы, если вы мальчик.
Быть самцом женщины для своего слабовольного партнера или самкой мужчины для своей доминирующей барышни.
Нет, если вам приятно и комфортно в таком амплуа, то ОК. Если же вы понимаете, что это вам жить скорее мешает, чем помогает. И что, как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя не нужным, то… Есть вероятность, что ваши старания действительно не нужны.
Ну, потому что, как бы девочка-пацанка ни пыталась быть пацаном для своего родителя, если у него появится реальный сын, он тут же о ней забудет. Как бы доминирующая женщина ни пыталась сделать вас сладкую-конфетку-самочку-мужчины, как только рядом с ней появится реальный волчара, она тут же вас оставит, сколько бы в вас ни вложила.
В общем, чаще всего, делая это и прогибаясь под чужие ожидания, вы просто гарантируете себе жизнь, полную разочарований и чувство ненужности.
✅ Подорожник. Принять, что вы им не нужны. И это не связано с полом. Просто вы им не нужны. И можно больше не тратить свое время (жизнь) на то, чтобы жить чужую жизнь и жить не по своей природе.
Следом стоит принять, что «Да, вот я существо с такой-то половой принадлежностью по факту рождения. И… Это не определяет меня на 100%». Тут может быть чуть сложнее, потому что часто много лет убивается на то, чтобы себя перекроить. Причем перекроить не под живого человека, а под идеальное и искаженно-идеальное представление других людей о том, как должны себя вести девочки и мальчики.
Поэтому можно зайти с основы и громко, можно про себя сказать, но лучше громко: «Я же живой человек!». И дальше исходить из этого, постепенно приглядываясь к тому, как ведут себя реальные, а не идеальные женщины и мужчины, насколько это более разнообразно, живо и вдохновляюще. И как грустно, гротескно и нелепо выглядят те, кто пытается быть «настоящими женщинами/мужчинами» или теми, кем не является по природе – пацанками и нежными цветочками.
Работа со специалистом в данном ключе также сильно поощряется.
Это они мне не нужны
Ну и третий шаг, который часто хорошо полирует процесс – это подумать о том, что есть такая вероятность, что это они вам не нужны.
◼️ Здесь играет смешение и плохая дифференциация ощущений, а также то, что вы берете ответственность за все происходящее на себя, что часто делают жертвы и выжившие.
Выглядит это следующим образом 👇
Чувствую ненужность, но переношу это на себя. В результате чувствую, что это я не нужен.
✅ Выход тут – возвращать ответственность и ощущения к их реальному источнику.
1. Чувствую ненужность. Переношу на себя. Чувствую, что это я не нужен.
2. Прошелся по предыдущим шагам. Понял, что есть такая вероятность, что я им действительно не нужен.
3. А что, если есть вероятность, что это ощущение ненужности вовсе не относится ко мне? А что, если это они мне не нужны? Наблюдаем за ощущениями. Если это они вам не нужны, вас сразу же попустит. Дальше важно это поосознавать и закрепить на конкретных примерах.
Эта техника хорошо работает, когда рядом с вами действительно отвратительные люди. У которых плохо получается жить и плохо получается быть человеками. Рядом с такими людьми большая часть народу испытывает страдания.
– Ты же настоящий мусор! Просто-таки ядерные отходы! Повезло, что хоть личико симпатичное…
◼️ Но бывает и так, что рядом с действительно хорошими людьми вы чувствуете себя ненужным. В этом случае… Есть вероятность, что вы стремитесь быть с людьми, стремитесь к близости с людьми. И вам даже повезло встретить действительно хороших людей. Но… На самом деле вам хорошо одному. Просто пока вы этого не осознаете и не принимаете.
✅ В этом случае ощущение «ненужности» будет говорить о том, что вам не нужны люди. Или вам не нужна близость с людьми. Или такая сильная и интенсивная близость с людьми. Или такой формат отношений. Или такое частое общение и контакт с людьми и так далее.
Это не делает вас плохим человеком. Просто вот такой вот вы человек, и вы можете, зная это, относиться к себе хорошо и позволить себе меньше бывать с другими людьми. И, например, чаще бывать с самим собой, с животными, природой, помидорками и перчиками чили на подоконнике. Или выдуманными персонажами, которые для вас создают безопасный мир (если это не мешает вашей жизни в физе).
– Почему у тебя все еще нет отношений? Ты же такая умная, красивая, состоятельная.
– Оу, у вас хорошее зрение и вкус. Что ж, ради них отвечу на ваш неуместный вопрос. Во-первых, я такая умная, красивая и состоятельная именно потому, что у меня нет отношений. Во-вторых, у меня множество отношений с множеством людей, просто они не в рамках романтики. В-третьих, я в отношениях с самой собой. И могу себе это позволить.
✅ Ну и в рамках профилактики вспомним, что другие люди нам могут быть не нужны, как люди, личности, индивиды, партнеры для отношений и близости. Но могут быть нужны как клиенты, доставщики, как те, кто оказывает вам услуги, облегчает и улучшает вашу жизнь.
В этом случае не бахаться в иррациональное чувство нужности/ненужности нам позволяют деньги, а также фиксированные места и временные рамки при взаимодействии с этими людьми.
Почувствуйте разницу.
Пример 1. Начальник меня бесит как человек и вообще одеколон у него дерьмо, чувствую себя ненужной на работе, чувствую, что он не нужен в моей жизни.
Добавляем в уравнение деньги за вашу работу, деньги, которые начальник, например, приносит в компанию именно благодаря тем качествам, которые вас бесят. Добавляем в уравнение возможность приходить на работу и уходить с работы по времени с 10.00 до 19.00, например, а не в «свободном графике» 6 дней в неделю по 12 часов. И как-то… Может и меньше бесит? Как с чувством ненужности?
Пример 2. Соседи эти, в гости к ним нужно ходить и в гости же приглашать, чтобы поддерживать хорошие отношения. Чувствую отвращение, сопротивление, потерю времени на ненужные контакты. Но… У нее муж – хороший плотник и сантехник (слесарь-гuнeкoлoг), а сын – будущий врач.
Добавляем деньги, место и временные рамки. Если мне нужен слесарь, сантехник, плотник, я прихожу и предлагаю за услуги разумную плату из уважения, не соглашаясь на скидку по-соседски. А к врачу хожу нормальному, а не студенту. А если студента нужно в чем-то подтянуть, то не отказываю и также оказываю взаимную услугу в согласованные время, место, деньги или взаимную услугу.
Ну как?
А в следующей статье рассмотрим ситуации, в которых то, что вы делаете, действительно не нужно как минимум вам, как максимум вселенной, мирозданию и вообще.
И напоследок. Всегда помните 👇
Еще почитать по теме
Что будет, если ставить отношения на первое место: плюсы, минусы, подводные камни
Что будет, если поставить деньги на первое место: плюсы, минусы, отношения и последствия