Чувство Ненужности – это одна из штук, которая, с одной стороны, тяжело переживается, а с другой – провоцирует человека на то, чтобы быть Нужным. Часто в ущерб себе, да и другим в том числе. В этой статье рассмотрим, а как еще можно подойти к чувству Ненужности, кроме того, чтобы отчаянно пускаться в бесконечный альтруизм, геройские геройства и «просто нужно стараться еще больше, и тогда…».
Я всю жизнь работала в поте лица и, наконец, получила то, что и заслужила. Потное лицо.
И чтобы не получать потное лицо вместо желаемого чувства удовлетворения от своей жизни, рассмотрим чувство Ненужности, просто как обратную связь от реальности.
Причины чувства Ненужности
Почему возникает чувство ненужности, вам прекрасно расскажет любой психолог где-нибудь еще. Кратенько – это травма отвержения, оставленности, брошенности, неглект, пренебрежение, чувство отвращения от родителей, проблемы в беременностях, родах, поколениях, семье, окружении, времени и месте рождения. В общем куча всего, которая выражается одной короткой фразой, которая (О, ужас!) близка к реальности.
Вы действительно. Не. Нужны.
И вот тут уже включаются тонкости, которые влияют на вашу жизнь. Бывает так, что:
- Не нужно то, кем вы пытаетесь быть – быть не тем, кто вы есть по природе своей, быть больше или меньше себя настоящего
В этой статье рассмотрим вариант, когда не нужно то, что вы пытаетесь быть больше или меньше, чем вы есть на самом деле.
Попытка быть меньше не нужна
Мы – те, кто мы есть. Не больше и не меньше. Ты не можешь быть больше, я не могу быть меньше.
Кто-то пытается быть меньше, чем он есть. И это не может не приносить страдания само по себе. Потому что ощущается внутри, как если бы ребенка засунули в бочку и заставили в ней жить лет двадцать, искажая и деформируя свое растущее тело под форму бочки. Уродовать себя на радость кому-то еще.
Люди обычно приходят к такому решению – к решению быть меньше, чем они есть – не просто так. Обычно им в детстве, да и во взрослом возрасте говорят:
- «Тебя слишком много»
- «Помолчи» / «Заткнись!» / «Умолкни!»
- «Умный тут выискался!» / «Че, самый умный, да?!» (Да) / «Даже не думай об этом!»
- «Че ты как неженка»
- «Зачем ты это сделал(-а)?!»
- «Тебя слишком много»
Часто это говорят вслух. Но также эти послания могут идти в невербальном ключе. Например, человек что-то говорит или просто появляется в компании и все на него смотрят как на лишнего. С презрением и отвращением. И делают вид, что его нет. Игнорируют и всячески исключают. Например, не пасуют ему мяч во время игры, обходят стороной, не хотят садиться рядом и так далее.
Этот человек не вписывается в окружающую среду. Не потому, что он бедный, уродливый, плохой или глупый. А потому, что он умнее остальных, чувствительнее остальных, заботливее остальных, сострадательнее остальных, хозяйственнее остальных и так далее.
То, что остальным дается с трудом, ему дается легко и в 5-10 раз быстрее. Это не может не раздражать окружающих.
Само его присутствие физически дает людям почувствовать свою собственную несостоятельность. И это не может не бесить. И они не могут не пытаться защититься в попытке преуменьшить его, унизить его и всячески обесценить.
Потому что его цена им не по карману.
Защищаются, а часто и агрессивно защищаются дети от детей, коллеги от коллег, родители от детей, учителя от детей, начальство от нижестоящих по иерархии и более способных товарищей и так далее.
В этом случае стоящие по иерархии дети или взрослые лучше и способнее тех, кто стоит по социальной иерархии выше, но при этом часто этого не осознают, и в том числе из-за этого неведения они не могут не получать плевки, тычки, унижения и бессовестную эксплуатацию. Те же, кто выше по иерархии, будут получать от таких людей пользу для себя и ненавидеть их как прокаженных, делая их козлами отпущения при любом удобном случае.
Если же человек осознает свою ценность и свой реальный размер, то и не будет навязываться тем и стать своим с теми, кто явно ему не по размеру (не вмещают его). А будет, например, оказывать им услуги за соразмерную плату. Или будет пытаться свалить из такой токсичной среды, или пытаться найти учителя, который будет реально учить его чему-то дельному и стоящему, даже если этот учитель просто книжку написал и не присутствует в обучении лично. Ну и так далее. Осознавание в данном случае меняет результаты и последствия.
Как это выглядит на практике
◼️ Например, женщина слишком хороша для какого-то мужчины. Объективно. Она интеллигентна, приветлива, добра, заботлива, красива, ухожена. Он груб, имеет невысокий доход, его наследственность отягощена насилием и зависимостями (ее наследственность, часто, тоже отягощена – так они и сошлись), у него нет перспектив, а ее присутствие рядом с ним лишь дает окружающим ярче увидеть его несостоятельность.
И вместо того, чтобы восхищаться и хвалить его, типа «Удалец, такую драгоценность отхватил», они будут шушукаться у него за спиной, что к ним в дом «Что-то зачастил учитель-репетитор и они уж как-то с ней слишком близки».
Все видят, что они – не пара. И… Женщина часто получает по лицу и другим частям тела. Ибо муж в этом случае не может не превращаться в ревнивца, пытающегося «поставить на место» свою «гулящую» жену.
Страдают все.
◼️ Например, специалист, который тянет все на работе и получает мизер, ненависть, повышение плана, регулярные придирки, шушуканье, презрительные взгляды и клубок змей вокруг вместо благодарности. Ну… Потому что он действительно слишком хорош для этой работы. И это видят все.
И вместо того, чтобы восхищаться им, поощрять его, поддерживать эту рабочую лошадку, чтобы она не сдохла раньше времени или не ушла к конкурентам, будут ее гнобить и шпынять. Потому что тут курятник, и лошадям там быть не положено.
Страдают все.
◼️ Например, ребенок интеллектуально более состоятелен, чем родители. И тогда он получает по разным частям тела и психики, потому что «Чего это ты ерундой занимаешься, книжки свои читаешь, иди лучше огород полей, полы помой и т.д.», «Опять он в своих компуктерах (программирует), иди с мальчишками во двор поиграй (а у него с координацией плохо и социальные навыки страдают, поэтому его и не любят брать в игру)», «Че, умника из себя строишь, я тебе сейчас покажу, как из меня дурака делать!» и так далее.
И вместо того, чтобы поддерживать увлечения маленького живого человека, его устремления и способности, чтобы иметь с ним лучшие отношения, когда он станет – а он станет – большим человеком, будут его гнобить и принижать, ломая неокрепшую психику и физику просто потому что.
Страдают все.
◼️ Например, человек эмоционально чувствителен и восприимчив. Ему трудно в среде эмоционально черствых и жестоких людей. И ему будут говорить, что он «Слишком чувствительный». Технически же он не «Слишком», он просто чувствительный. Но на его фоне другие выглядят тварями (часто так и есть). За что его и исключают.
И вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что он говорит и чувствует, зная, что он чувствует и ощущает нечто гораздо раньше, чем это доедет до других, что явно им на пользу, его будут стараться очерствить и обмозолить, ну или просто будут срывать на нем зло и использовать как контейнер для своих токсичных помоев.
Для примера – противоположный подход. Где-то в экспедиции в подземелье:
Чувствительная «канареечка» ака повар в экспедиции: «Ох, как-то мне тут жутковато… Этот зеленый свет… От него аж голова кружится. И тут чем-то попахивает… Это не токсично?».
Лидер группы: «Так, всем внимательно следить за нашим поваром. Когда он потеряет сознание или будет на грани, хватаем его и сваливаем. Иначе мы отсюда вообще не выйдем!».
Оружейных дел мастер, подходя к повару: «Ты как? Если что, держись за меня. Будешь падать, я тебя поддержу».
Примерно так могут выглядеть отношения в здоровом коллективе с людьми разного рода эмоциональной развитости и чувствительности.
В токсичной же среде чувствительный человек, не осознающий свою чувствительность, может настолько перегружаться входящим нефильтрованным эмоциональным и прочим стимулирующим контентом, типа громких звуков и яркого света и внутренних конфликтов своих соседей по рабочему ряду, что буквально зависает от перегруза, тормозит и выглядит как «Тупица», «Чего язык проглотил», хотя на деле просто пытается вычленить один вариант действий из кучи возможных, которые крутятся у него на подкорке. В результате, как водится, не попадает в точку и выглядит еще большим идиотом.
И вместо того, чтобы отсадить его в укромный уголок или отдельный кабинет, если есть такая возможность, или поговорить наедине, чтобы он мог сказать свое, часто, ценное мнение, над ним будут глумиться и клеймить бездельником, когда он по много минут зависает где-то в темной переговорке или туалете, пытаясь хоть как-то прийти в себя.
Как перестать пытаться быть меньше, чем вы есть
✅ Выход здесь – осознавать, что вы больше той среды и той функции, в которой находитесь. Больше тех людей, с которыми взаимодействуете.
Это не делает вас плохим человеком, ленивым, заумным умником, или чувствительной веточкой. Это просто делает вас неподходящим для них, особенно, когда вы не можете скалибровать свою величину под их маленькость.
🔷 Ну то есть, если вы не можете быть менее чувствительным (это часто просто невозможно), то стоит уходить из среды, где от вас требуют черствости и бессердечия.
Если же это регулируемый процесс, то вы можете стать ценным кадром и человеком, проявляя свою чувствительность и теплоту там, где другие каменеют. Такая поддержка, бывает, спасает жизни и снижает риски посттравматических расстройств у группы.
🔷 Если вы не можете быть менее умным, стоит искать занятие, которое позволит вам получать удовольствие от сложности задач и интеллектуального напряжения и преодоления, а не вынуждать себя отуплять себя же простой рутиной.
Если же вам важно давать возможность мозгу отдохнуть во время рутинной работы, которая вам еще и денег позволяет заработать по фану, а свою умность вы реализуете где-то еще, то супер!
Например, Эйнштейн работал в патентном бюро, и такая работа давала ему время для научных размышлений.
Это как если бы, но пример применимый.
🔷 Если вы не можете быть менее любящим, супер, любите. Только не одного человека, он от такого часто задыхается. А всех. В частности, практикуйте медитацию Любящей доброты. Любите всех и все, включая землю и червячков. Люди, занимающиеся духовными практиками, говорят нам, что от этого мир становится лучше. Пойдите на пользу себе и окружающим!
Если вы можете быть любящим к одним и холодным или безразличным к другим, супер! Вы обычный человек, наслаждайтесь!
🔷 Если вы не можете быть менее ценным, потому что вы и правда редкий экземпляр, вам следует очень внимательно и со всей бдительностью относиться к своей безопасности, а также уметь хорошо считывать людей и обстановку. Чтобы вас не умыкнули или не забили за бесценок. Увы, это не шутки. А для этого стоит этим заниматься, образовываться, читать соответствующую литературу. И, в идеале, искать среду, людей и организации, которые оценят вашу ценность по достоинству и возьмут вас под свою опеку.
Потому что, если вы отпустите красивую, изящно одетую тринадцатилетнюю девочку со слитком золота на рынок в XVII веке, сколько шагов она пройдет, пока не попадет в беду?
Если же вы ценный марципанчик с мощным процессором внутри, но умеете прикинуться булкой с изюмом и вам с этим комфортно, супер! У вас широкое поле для деятельности!
Этот человек пять лет работал барменом в своем захудалом баре. Кто же знал, что он окажется тем самым Великим мечом Союза, которому просто нужно было переждать время, прикидываясь ветошью. Черт! А ведь она имела наглость напрашиваться к нему в жены, считая его простым владельцем бара! Какой стыыыыд!
✅ Оскорбительные и уничижительные фразы стоит фильтровать в таком ключе:
- «Тебя слишком много» – «Тебя слишком много для меня» – «О, спасибо, что сообщил, я больше не буду тратить на тебя свое драгоценное время».
- «Помолчи» / «Заткнись!» / «Умолкни!» – «То, что ты говоришь, превышает мои способности тебя выслушать и возможности понять ту информацию, что ты пытаешься мне донести» – «О, спасибо, что сообщил, я больше не буду тратить на тебя свое драгоценное время».
- «Умный тут выискался!» / «Че, самый умный, да?!» (Да) / «Даже не думай об этом!» – «На твоем фоне я чувствую себя тупым, мне от этого больно, я хочу, чтобы ты умер» – «О, спасибо, что сообщил, я больше не буду тратить на тебя свое драгоценное время. И, кажется, это пойдет на пользу как мне, так и тебе».
Мне очень жаль, что вы отстаете в развитии, но тратить на вас время я не собираюсь.
- «Че ты как неженка» – «То, что я делаю, тебе вредит, я отказываюсь это признавать, потому что есть такая вероятность, что со мной делали вещи и похуже» – «Да, я чувствительный ядовитый цветочек и, кажется, ты ведешь себя со мной, как грубый, неотесанный человек. Мне стоит о себе позаботиться и быть подальше от тебя. Это пойдет на пользу как мне, так и тебе».
- «Зачем ты это сделал(-а)?!» – «Ты сделал что-то за пределами того, что я ожидала, вне рамок моего контроля, и мне от этого плохо» – «О, спасибо, что сообщила, что здесь позволено делать исключительно то, чего хочешь только ты. Как-то мне тесновато в этих рамках. Ведь я же живой человек и у меня есть то, что хочется делать лично мне просто потому, что мне хочется это делать и мне это полезно. Пожалуй, я больше не буду тратить на тебя свое драгоценное время».
- «Тебя слишком много» – «Я не справляюсь, уйди» – «О, спасибо, что сообщила, я больше не буду тратить на тебя свое драгоценное время». Наверняка найдется тот, кто оценит мое внимание и то, что я могу дать. Лучше я вложу свое время в отношения с ними, а еще в заботу о себе.
Дополнительно такие обыгрывания можно простучать по EFT (Emotional Freedom Technique) и как-то еще поснимать на них стресс.
✅ Также бывает важно понять, что вашу величину не способен выдержать ни один человек в одиночку. Ну или способен – но это редкий экземпляр, редко же встречающийся в природе.
В этом случае полезно выносить свою деятельность вовне, диффузно распределяя ее по множеству людей.
🔷 Например, человека может быть слишком много для интеллектуальной беседы с одним не очень умным, да и очень умным человеком. Но в качестве профессора, лектора, писателя, просветителя, он вполне себе отлично справляется и испытывает большее удовлетворение, чем если бы пытался донести все свои идеи и ценные наблюдения только до одного человека, например, супруга.
🔷 Например, человека может быть слишком много в эмоциональном плане. Выдержать его эмоциональный, яркий, истерический темперамент в одиночку, затруднительно, а то и здоровью вредит. Такой человек может стать актером, диктором, аниматором, певцом и т.д. Короче тем, кто будет народ развлекать и нести свои эмоции в массы, даря их тем, кто не может испытывать их самостоятельно.
А еще харизматическим лидером, но там свои риски, выгоды и последствия.
🔷 Например, человека может быть слишком много на работе, он считает, что вокруг все тупые и не дотягивают до его уровня.
Прикол в том, что так и есть. Однако, то, чего он не понимает так это того, что бизнес часто работает просто потому, что процессы в нем достаточно просты, чтобы с ними могли справиться не слишком-то и способные люди. Потому что если бы бизнес строился только на базе крайне способных людей (коих мало, и они на вес золота), то это был бы плохой бизнес, часто и нежизнеспособный.
Признав это, такой человек просто опускает свою планку относительно других людей. И может изыскать другие способы занять себя в свободное от работы время, если ему нужно высиживать попочасы. В идеале же организовать свою работу так, чтобы можно было уходить тогда, когда он ее закончил, ну или работать на себя тогда и столько, сколько это необходимо лично такому человеку. Ну или как-то еще.
🔷 Например, человек может иметь склонность к состраданию и спасательству (токсичная, токсичная штука), и если он пытается ее реализовать через одного или пару человек, например, своих близких, то может буквально провоцировать их на травмы, жертвенность, беспомощность и пр., отравляя жизнь как им, так и себе.
В идеале ему бы разобраться с этим своим косяком. Но если он с ним не разберется, то может скомпенсировать его через помогающие профессии – медицина, работа pro bono, волонтерство, социалка и так далее.
Однако, в этом случае там всегда маячит выгорание. Оно может просто происходить периодически, заставляя человека выключаться из своих дел. Либо может обессилить человека настолько, что ему таки придется разобраться со своим спасательством и заняться собой. Ну, потому что, еще раз повторим, токсичная, токсичная это штука.
Свои варианты подобных примеров пишите в комментариях, а мы идем дальше.
Попытка быть больше не нужна
Этот автор говорит исходя из практического опыта и не претендует на 100-процентную достоверность. Но… Некоторые люди действительно просто не могут быть больше, чем они есть… И если они считают, что это не так, если их Эго раздуто до небес и токсичного нарциссизма… У них и у людей, что их окружают, проблемы.
В результате, то, что делают эти люди, ненужно, а часто не нужны и они сами там и тогда, куда и когда они пытаются въехать со своими амбициями и раздутыми ожиданиями от реальности.
И ненужность тут чувствуют как они сами – и это верная информация от реальности – так и те, к кому они пытаются пристать, – людям такие фантазеры обычно не очень приятны, да и то, что они предлагают, им ненужно. И мерзковато, будем откровенны.
Причин такой неадекватности, как всегда, мильен. Этот автор выделит несколько точек, куда можно посмотреть, а именно:
- Жадность
- Неадекватность
- Ложная обратная связь от реальности
- Токсичный нарциссизм как защита от летальной депрессии
Жадность
В разрезе кинезиологии подобное неадекватное восприятие себя и мира может считываться и тестироваться как жадность.
Жадность – это когда человек пытается получить больше, чем в целом способен удержать, переварить и чему по природе своей может соответствовать.
Если ты хочешь осуществить свою мечту, у тебя должны быть решимость и мужество, чтобы соответствовать ей.
В результате, продолжая настаивать на своих раздутых от жадности устремлениях, человек получает истощение, постоянные неудачи, отвращение и ненависть к себе как со стороны других, так и самого себя. А если он и получает желаемое, то может заплатить за нее слишком большую цену, включая свою жизнь и здоровье.
◼️ Например, человек может считать себя достойным повышения, способным специалистом, знающим и все дела. Это может быть даже и так, но, технически, этого всего слишком мало для повышения. Потому что в данном месте и времени, каким бы специалистом ты ни был, но, если у тебя нет связей, семьи за спиной или нежных отношений с начальством и не только, ты – никто. Максимум на что можешь рассчитывать – на повышение в отдаленном филиале этой компании. Ну или потому что специалист-то ты, может, и хороший, но социальные навыки и эмоциональный интеллект страдают, а это может быть важно для позиции руководителя.
◼️ Например, человек может считать себя прекрасным писателем, художником, музыкантом и вообще. Но почему-то никто не рвется заключить с ним контракт и не стоит в очереди, чтобы купить его работы. Он при этом считает себя выше того, чтобы заниматься продажами, маркетингом, работать с целевой аудиторией, обивать пороги издательств, клубов, звукозаписывающих компаний, сайтов, занимающихся продвижением авторов и продажей музыки и т.д. Это значит, что его действительно слишком мало для того, чтобы продвинуть себя. Да и талант у него, может и есть, но он не отполирован или не ко времени. Р-разочарование.
Интересно, что потом, если такие люди добиваются успеха, они с ужасом смотрят на то, что пытались продать, видя свои несовершенства и недоработки.
Если мир не хочет вас покупать, есть вероятность, что вы не настолько хороши, насколько вам хочется себя считать.
К тому, же, одного таланта недостаточно. Требуется еще и техника, метод, отточенное мастерство, а на это все нужно трудолюбие. К тому же нужна сообразительность, чтобы найти куда, как, когда и при чьей поддержке этот талант приложить. И, о ужас! Сотрудничество с другими людьми.
◼️ Например, человек хочет заполучить того, кто ему не по карману, не по статусу, не по внешности, не по характеру, того, кого он не потянет, короче. И не просто на один вечер заполучить, а навсегда.
Он очень хотел быть с этой женщиной, но, подсчитав, понял, что только привычный ей образ жизни в месяц обойдется ему в годовую зарплату. А чтобы взять ее в жены, ее семье нужно будет заплатить столько, что ему придется копить на это, отказывая себе в еде и жилье, десять лет.
У девочек это выглядит как охота за миллионерами. Причем, опять же, не на одну ночь в разрезе «прикоснуться к прекрасному», за счет прекрасного, само собой, а в разрезе «он меня возьмет замуж и будет обеспечивать всю жизнь».
Тут хочется сразу спросить их: «А ты ему зачем?». И на ответ: «Вдохновлять» и прочую лабуду, хочется ответить: «Кажется, свои деньги и не только он и без твоего вдохновения получил, нет?».
Неадекватность
В разрезе GSR и прочих методик завышение представлений о себе может считываться как неадекватность, а точнее, неадекватизированная цель и восприятие самого себя.
◼️ Например, человек может быть больше похож на Саймона Пегга по конституции. Но при этом настаивать на том, что ему необходимо стать таким же мускулистым суперменом, как Генри Кавилл. Ну или чтобы все к нему относились, как к мускулистому Генри Кавиллу, хотя он вовсе не таков, да и в мускулы силы и время вбухивать даже не собирается.
Тело его при этом говорит: «Нетъ» и идет плохо справляться с координацией на беговой дорожке, травмируя лодыжку и лишая возможности ходить в зал.
◼️ Или человек больше похож на, ладно, со всем уважением, Ирину Муравьеву, и лезет в артистки не на роли, которые играла Ирина Муравьева, а на роли роковых красавиц и все дела. Опять же, со всем уважением к творчеству и работе этой женщины. Последствия предсказуемые. Если что, можно припомнить местами фильм «Карнавал» (1981).
◼️ Например, человек может метить на какое-то место, но не быть в курсе происходящего в действительности, той, что на самом деле, и тех последствий и образа жизни, который за этим следует. В результате, имеем несвершившиеся карьерные планы и разочарование в себе и окружающих.
Чтобы понять, как оно там все на самом деле в действительности, попробуйте поузнавать про тех людей, кто занимает желаемое вами место. Кем они были, как туда попали, что для этого им пришлось сделать, по чьим головам и бездыханным телам пройтись (включая свои тела, принципы и психику), как измениться и кем стать, чтобы быть способным справляться с требованиями этого места и так далее. Примерьте это на себя. Уточните, счастливы ли они. Подумайте, надо ли оно вам. Часто ответ «Нетъ».
◼️ Например, человек считает себя «большим человеком», а на самом деле он завскладом. В отдаленном от столицы городке. В любой стране мира. В целом, проблем с этой неадекватностью нет. Но они могут начаться, если такой человек решит стать, например, директором торговой сети. Ну а чо? Он же большой человек, ему же это по силам (Нет).
Ложная обратная связь от реальности
Если человеку дают неверную обратную связь, часто, из «добрых побуждений» или еще по какой-то дебильной причине, он считает себя не тем, кто он есть.
◼️ Если мама говорит девочке, что она красавица, несмотря на объективные эстетические несовершенства, у девочки проблемы.
Более гуманно было бы признать, что да, на 5-6 из 10 она тянет по красоте, но если держать себя в форме и следить за лицом, вложиться в зубы и волосы, и научиться быть очаровательной и харизматичной, то можно повысить степень своей привлекательности до 7-8 из 10. И, что важно, помогать дочери над этим работать. Вот это было бы более ценно и, что уж там, гуманно.
◼️ Если родители говорят ребенку, что он – талант, хотя на самом деле, слуха у него нет и в ноты он не попадает, а его игра на пианино мучает как его самого, так и всех окружающих, включая попугая, у него проблемы.
Если родители со вздохом признают, что да, ребенок, ты как тот пингвиненок Мамбл из мультфильма «Делай ноги» (2006) года, который не умеет петь, а значит и дамы сердца ему таким образом никогда не видать. Ребенок оценит эту честность и выдохнет, а пианино перестанет мучать всех вокруг. Более того, он поймет, что вам можно доверять и что вы для него – ценный источник правдивой и теплой обратной связи. И еще поймет, что вы его не бросите, даже, если ну не идет у него с пианиной и пением.
◼️ Если ребенку говорят, что он вправе хотеть чего угодно, что другие люди здесь лишь для того, чтобы удовлетворять его нужды, что он рожден быть выше других… У него проблемы. И у всех окружающих тоже проблемы.
Более гуманно по отношению к ребенку и окружающим развивать его эмоциональный интеллект и учить тому, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Чем больше ответственность, тем больше сила, или чем больше сила, тем больше и ответственность. А об остальном можно договориться. Ну или… И научить этому на собственном примере. Не, можно еще кое-как учить, но это уже за пределами данной статьи, хехе.
◼️ Если ребенка учат тому, что все вокруг добрые и хорошие, и зла в мире просто не происходит. У него проблемы. Потому что он живой человек, а жизнь, она, как бэ, в эти рамки бесчеловечные не укладывается.
Гуманнее показывать, что есть польза, что есть вред, что есть «нравится», что есть «не нравится», что есть «удовлетворение», что есть «неудовлетворение», что есть гнев, грусть, печаль, горе, радость, тепло, близость и так далее. Короче учить тому, что у жизни куча оттенков и шкала жизни не делится на Хорошо–Плохо, Черное–Белое, Добро–Зло и так далее.
Во всех этих случаях, и не только этих, человек будет считать себя больше, чем он есть, а точнее, не тем, то он есть. И получать болезненную обратную связь от реальности. А точнее больно получать по мягким местам и по кочерыжке.
Защита от травмы и депрессии
Раздутое самомнение и, ох уж это слово, нарциссизм, могут быть защитой от травмы, депрессии, неблагоприятного детского опыта и желания прекратить жизнедеятельность.
Пока человек чувствует себя великим (ложная великость), он может не сталкиваться со всем этим гуано внутри себя. Если же эта великость подвергается шатанию, он тут же чувствует, как минимум, депрессию, как максимум лезет в саморазрушение и риски покалечиться.
Так что тут нужно очень осторожно.
В этом случае у людей с таким раздутым восприятием себя часто бывает неблагополучное детство. И они часто об этом знают. Но вот насколько оно было неблагополучным, могут даже и не подозревать, потому что «сенсор грязью заляпан» и понималка искажена под жестокость среды, а не скалибрована об здоровое «хорошо».
Дальнейшие действия зависят от того, что именно вы хотите делать.
✅ Если вы узнаете в этом себя и хотите работать над собой и над тем, чтобы вам становилось уютнее и полезнее в мире и в своем собственном теле, то стоит работать с аутоагрессией, травмой, депрессией и адекватизацией себя. Эго при этом сдувается и начинает лучше взаимодействовать с реальностью.
Если же вы добавляете духовные практики, направленные на самосозерцание и погружение вглубь, вообще чудесно. Главное не вот это все – про стать светочем вселенной, чтобы озарять своей безмерной милостью всех вокруг. Такое только поддержит вас на пути к саморазрушению и раздуванию Эго.
Помните – вглубь, а не вверх. В бесконечно малое, а не в бесконечно большое. В повседневную суть жизни и вещей, а не в вечные истины, превосходящие жизнь. В жизнь сегодня и сейчас, а не в великие планы будущего преображения человечества.
Если что, такой подход и похож на вечные истины, превосходящие жизнь. Хорошо спать и кушать брокколи и капусточку было полезно как 1000 лет назад, так и сейчас, и будет полезно еще спустя сколько-то столетий.
✅ Если вы хотите подтянуть себя под свое раздутое самомнение – чудно! Ищите тренера, коуча и так далее, которые этим с вами займутся. Дополнительно пощекочите идею прокачки эмоционального интеллекта, доброжелательного и уважительного общения с окружающими, а не пикапа и манипуляции.
Таким образом вы адекватизируете собственное тело и бытие, подтянув его под завышенные идеалы эго. Если они хоть сколько-нибудь близки к реальности и позволяют вам это сделать. Иногда такое, увы, недоступно.
✅ Если у вас все хорошо, вы красавчик, просто все другие уроды, прекрасно! Вообще не понятно, как вы решили почитать эту статью и дошли аж до сюда! Вы великолепны! Продолжайте!
❗️ Важно! Если вы распознаете в подобном описании кого-то из ваших знакомых или вышестоящих товарищей, не пытайтесь действовать в сторону того, чтобы дать им понять, что они неправы и вовсе не такие совершенные и великолепные, как им кажется. Такого рода завышенное представление о себе – это очень жесткая защита, несущая жизнесохраняющую функцию. Если вы попытаетесь ее разрушить или даже пошатать, то психика воспримет подобную «доброжелательность», как угрозу жизни. И, учитывая особенность этой защиты, плохо будет вам, а не им. Особенно, если у этих людей есть ресурсы и возможности воздействовать на других людей. Особенно, если на них работают способные люди.
В общем, позаботьтесь о своей безопасности и лучше не имейте с ними дел, ну или имейте их в безопасном для себя ключе, который предполагает, что вы будете их хвалить и поддерживать их самомнение, а не пытаться их вразумить. Потому как вразумить их, бывает, не всегда возможно, а в особо запущенных случаях с налетом психопатологии – невозможно вовсе.
Как перестать пытаться быть больше, чем вы есть
✅ Признать свои ограничения. Увы. Все вот так вот просто, но не легко. Больно, противно и вообще. С другой стороны… Это как перестать пытаться всю жизнь ходить на цыпочках и при этом тянуться вверх, удерживая в каждой руке по полному ведру с водой. Приносит облегчение, причем мгновенно и часто идет на пользу не только вам, но и окружающим.
С его конституцией и выносливостью глупо было рассчитывать стать мастером меча. К тому же он ненавидел тренироваться, вставая до рассвета и ложась спать глубокой ночью. Да, можно было продолжать мучить себя, доведя до психоза, но… Он уже угрохал на это пятнадцать лет своей жизни и значительного успеха не добился, продолжая болтаться в хвосте. Пора было признать это и переключиться на что-то новое.
Например, у него просто отлично получалось упрощать процессы и делать что-то, что успокаивает других людей. Поэтому он просто радостно оставил все свои высокие устремления и пошел учиться на мастера артефактов, попутно наладив связи в подразделении по дрессировки диких зверей и на кухне. Ну, потому что, вы видели этих котиков?! Это же настоящая кототерапия! А вкусно покушать он всегда любил, помнил кучу рецептов кухонь разных стран, но вот с готовкой у него были проблемы.
Через три года школа, к которой он принадлежал, изменилась до неузнаваемости. Ученики ходили сытые и довольные, отдел дрессировки диких животных превратился в масштабный открытый сад для эмоциональной терапии и отдыха, куда съезжались со всех концов страны, а их кухня начала выращивать с его подачи и поддержки тропические растения, которые согревали специальные простые артефакты, создающие влажность и тепло. И, кстати, стало гораздо меньше несчастных случаев, потому что вместо готовки на открытом огне начали использовать специальные подогревающие безопасные артефакты, а вместо свечей – светящиеся камни, которые остальные считали слишком глупыми и простыми, чтобы тратить на их разработку и создание свое время.
Этот автор честно спер эту идею у другого автора.
Фантазия. Да. Но очень показательная и применимая на практике. Отметим также, что у юноши из примера была возможность отказаться от неподходящего для себя занятия и заняться тем, что ему больше по природе – среда была достаточно благоприятная, разнообразная и не наказывала за «нарушение верности». Если бы у него не было такой возможности, что ж, его жизнь была бы одинокая, грустная, неудовлетворяющая, разочаровывающая и короткая. Потому что с его навыками в любом прямом хоть сколько-нибудь серьезном столкновении он стал бы замечательным пушечным мясом.
Как это может выглядеть в практическом, более близком к бытовой реальности ключе, рассмотрим ниже. Этот автор попытался наскрести реальные примеры из практики.
🔷 Мужчина пытался расти в корпоративной среде, но то упирался в потолок, то ему строили козни, то заболевал и так далее. Как-то жизнь (бессознательное?) подкинула ему случай съездить вожатым в образовательный лагерь в рамках проекта, который открыла их корпорация. И… Все изменилось.
Он понял, что ему нравится работать с детьми, вести образовательное направление для подростков, проникся темой семьи и т.д. По итогу полностью перешел в этот проект в рамках своей конторы. Зарплата стала меньше, но он стал гораздо более счастлив и здоров. А когда его жене пришла пора выходить в декрет, в декрет ушел он, потому как она зарабатывала больше и была далека от того, чтобы провести без работы и активной социализации пару лет. Никаких конфликтов, все были довольны.
Он перестал пытаться быть больше (не тем), чем он есть, и понизил планку, обретя гораздо больше удовлетворения от жизни и дав возможность своим близким вести образ жизни, наиболее подходящий для них. Профит.
🔷 Женщина ставила целью осмотреть весь мир, ну как минимум кучу мест и стран, настаивала на своей экстраверсии, открытости и способности быстро сходиться с незнакомыми людьми. Когда границы закрыли (помните, было такое время?), у нее появилась возможность побыть наедине с собой и особо никуда не уезжать в любой образовавшийся отпуск.
Выяснилось, что она домоседка. Что ей очень нравится быть с самой собой. Экстраверсия ее была натренированным навыком (вынужденным), а на самом деле нормально она восстанавливается только в безопасном предсказуемом окружении и в уединении (и-интроверт). Она открыла для себя рукоделие и снова открыла для себя чтение.
Чуть позже выяснилось, что да, ей нравится проживать множество эмоций и впечатлений, но… Книги справляются с этим лучше, чем путешествия. И именно это внутреннее, бессознательное знание было в ней всегда, пока она не стала ставить себе цели, неадекватные ее природе и навязанные ей другими людьми.
Она буквально уменьшила свой мир до размеров квартиры, но расширила его так, как никогда не смогла бы за всю жизнь путешествий.
Прочитать 10 000 книг или пройти 10 000 километров. Опыт, что вы получите в процессе, будет примерно равнозначным. Кто-то выбирает первое, кто-то второе, а кто-то объединяет, да еще и путевые заметки пишет.
🔷 Мужчина хотел в бизнес, и так, и сяк пытался, и все никак. Ну, потому что не его это воооооообще. Но он пытался. С десяток плюс лет пытался. Параллельно работая телесно-ориентированным практиком, чтобы покрыть свои бизнес-авантюры. А потом начал считать.
Оказалось, что очередная бизнес-идея принесет ему столько же денег, что он уже зарабатывает на своей «подработке». Вот только сил и времени потребуется больше. Да еще и денег вкладывать надо. А он уже работает в устраивающем его графике и имеет эти деньги. После такой калькуляции он забросил свои не адекватные реальности идеи про бизнес и погрузился в частную практику.
Да, пришлось признать, что он ремесленник, а не бизнесмен. Как бы уменьшить себя, согласно общепринятому представлению и квадрату Роберта Кийосаки. Но зато у него высвободилось время и силы, чтобы посматривать в сторону инвестирования и пассивного дохода иного рода, что принесло гораздо больше пользы в долгосрочной перспективе.
Свои варианты подобных переходов пишите в комментариях.
А на этом обзор разного рода ненужностей закончим. Кто дочитал до конца, это было сложно, и вы справились! Продолжайте!
Еще почитать по теме
Что будет, если поставить деньги на первое место: плюсы, минусы, отношения и последствия
Мир наоборот: как стремление к улучшениям ведет к страданиям
Денежный потолок: почему он возникает, как его определить и преодолеть