Если свои эмоции принимаю Я - то должны принять и все ДРУГИЕ?
Если свои качества принимаю Я - то должны принять и все ДРУГИЕ?
Почему и как они становятся это должными? И откуда такое 100%-ное слияние со всеми окружающими?
---
Сталкиваюсь с очень похожими вопросами от совсем разных людей, поэтому решила вынести тему в статью и пояснить.
Я много пишу про принятие себя, своих качеств, своих эмоций, своего опыта жизни вообще. Потому что любое вытеснение, блокировка - это гарантированные проблемы. Если мы от какого-то опыта отвернулись, если какие-то реакции подавили и потом не вернулись к ним, не поняли их, то они остались жить своей жизнью и потом становятся источником проблем.
Но вот что важно.
Из вопросов читателей и доверителей следует как будто
обязанность окружающих принимать всё то же самое, что и принимаю я.
Раз уж я решил принимать свои эмоции и качества, то я тут же должен всё это содержание вылить на окружающих и у них прямо-таки нет выбора.
Но другие люди оказываются абсолютно не рады болтаться в нашем опыте и эмоциях, т.к. у них достаточно своего.
Они начинают сопротивляться нашему новому образу жизни и требовать наши эмоции как-то перерабатывать без их участия.
Так получается опять перекос в отвержение опыта и подавление эмоций.
В этой схеме мы видим СЛИЯНИЕ одного человека с другим. Но это ошибка!
У каждого человека СВОЙ опыт, СВОИ эмоции, СВОИ задачи в жизни!
Единственное пространство, которое создается как раз для целей "вываливания", "выгрузки" содержания своей психики в общение между людьми - это психологическое консультирование и/или групповая психологическая работа.
Тогда люди договариваются, что мы собираемся здесь, чтобы рассмотреть содержание психики. Это и есть цель.
Принудительно делать психолога из своих мужей/друзей/детей и т.д. - это немного нечестно, т.к. в этом случае на другого человека вываливается всё то, что НЕ его, при том, что согласия на это действие не спрашивали.
Использую цитату из психотерапии, где доверительница рассказывала психологу:
"Мать камень со своей души сняла и на меня переложила... обременила меня... придавила... уб*ла.."
Цитата из статьи:
Вот человеку с какими-то эмоциями тяжело, он не знает, что с ними делать, какой-то опыт "застрял" и тяжел. Так это задача того человека и его психолога с этим разобраться. А НЕ задача окружающих людей.
У них может не быть сил и вообще специальной подготовки, чтобы уметь помогать другому человеку с переработкой ЕГО эмоций, не вмешиваясь, не изменяя их.
Поэтому часто в жизни можно встретить резкое обесценивание на попытку рассказать другу о своей проблеме. Потому что друг таким образом снял С СЕБЯ эти камни, которые на него пытались переложить.
Обесценил и нет проблемы - вон дети в Африке и вообще раньше в поле рожали, а ты чего ноешь?
Здоровая семейная система
На симпозиуме психиатров в 1972 г. Меррей Боуэн (1913-1990) делал доклад, который потряс всех собравшихся. Он в корне менял общепринятое тогда представление.
А суть описывается просто:
здоровая личность (психика) может ОТДЕЛИТЬ себя от своей семьи, от своих эмоций, от своих мыслей и осознанно с этим взаимодействовать.
В ином случае происходит СЛИЯНИЕ между людьми, эмоциями, мыслями, которое ломает И человека, И его отношения.
Потому что получился "суп", куда накидано не разобранное содержание всех участников взаимодействия, бродит между всеми, уже невозможно понять где чьё, и невозможно починить, переработать.
Психика просто ломается от этой нагрузки или начинает защищаться изоляцией.
Так рвутся семейные связи, потому что лучше я буду один, чем тащить на себе весь этот "суп" всех окружающих людей, который неисчерпаем и постоянно увеличивается. Ведь просто технически не бывает, чтобы у всех всё было хорошо. Обязательно и постоянно где-то у кого-то плохо, и это опять валят "в общий котел".
Подробно разбирала в статьях:
Если же в такой семейной системе человеку запретят отделяться, запретят его "Я", то возникают последствия, часть которых описывала в статьях:
Дружба и поддержка друг друга, когда это делается осознанно!
Вот я принял свои эмоции и свой опыт. А дальше думаю, каким образом я хочу это разделить с кем-то? И ЗАЧЕМ я это хочу сделать?
Обычно, чтобы мне самому стало полегче.
Почему становится легче?
Из-за 2-х моментов:
1. разделение эмоций с другими уменьшает их давление на самого человека,
2. во время рассказа другому человеку, во время ГОВОРЕНИЯ - опыт становится виден, осознаваем, он перерабатывается, ищутся управляющие убеждения, корректируются выводы на будущее и т.д.
Про переработку опыта рассказывала в статье:
Это всё очень полезно!
И это часть работы психолога, за которую психолог получает деньги.
А если мы приходим к друзьям и родственникам с целью заставить их поработать психологом, то честно ли это?
На психолога у меня денег нет (хотя на лишнюю еду есть и на лишнюю сумочку тоже есть), поэтому ты, дорогая и любимая подруга, поработай с моими эмоциями, приведи в порядок мои управляющие убеждения.
Я пишу резко, чтобы подчеркнуть суть того, КАКАЯ получается цель этого общения.
У нас на сайте в разделе "Эмоции" есть страница "Эмоции-практика", где мы учимся с доверителями осознавать - а ЧТО я передаю другому человеку и с какой ЦЕЛЬЮ?
Такая форма работы:
Обсуждали эту тему в статье:
И о том, почему каждому человеку периодически хочется выговориться:
Всем здоровья, взаимопонимания и ПОНИМАНИЯ СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.