Вы когда-нибудь чувствовали разочарование в человеке? Мол, ожидали одного, а он оказался совсем другим. Вы думали, что он добрый, а он оказался равнодушным. Думали он пылкий, а он оказался холодным. Вы были уверены, что он понимает тебя, но он не услышал самого важного. Вы верили, что он искренний, но вдруг увидели фальшь. И тогда внутри всё сжимается. Как так? Почему он оказался не тем, кем казался? Знакомо?
Да сплошь и рядом такие ситуации. Но знаете, что самое удивительное? Он, этот неоправдавший надежды, и не был другим. Он всегда был собой. Просто вы сначала увидели не его, а образ, который сами себе нарисовали. А потом, после очередного разочарования, вы говорите: «Я больше никому не доверяю». Хотя, возможно, люди вокруг вас и не обманывали – а вы просто примеряли на них себя.
На самом деле, мы не видим людей — мы видим свои представления о них. Каждый раз, когда мы встречаем человека, наша психика выстраивает его образ. А оригинал и наши представления о нем — это, как говорится, разные вещи.
Сократ говорил: "Заговори, чтоб я тебя увидел". А психоаналитик скажет: "Расскажи мне о близком тебе человеке, чтоб я увидел тебя".
Мы не видим какой человек есть на самом деле
Мы редко даем себе отчет о том, что в силу особенностей нашей психики мы не видим какой человек есть на самом деле. Потому что в основе нашего впечатления о нем лежит «багаж» уже имеющихся наших собственных представлений о том какие мы. Его мы приобрели в течение нашей жизни начиная с самого раннего детского опыта. И, на основании этого своего багажа мы пытаемся понять какие бывают люди. Мы перебираем этот наш «набор образов» и примеряем на человека наши проекции.
Проекция — это когда мы видим в человеке не его черты, а свои. Иногда мы думаем, что слышим человека, но на самом деле слышим только себя. Мы можем наделять другого человека как положительными качествами своего характера, так и отрицательными. Если находим подтверждение – хорошо, думаем, что он такой. Не совсем подходит выданная нами «одежка»? — Ну что ж, хорошо. Примеряем ему новую проекцию. Так мы выстраиваем свое знание о нем. И в результате нам кажется, что мы его понимаем.
Мы словно смотрим на людей через цветные стёкла своего опыта. «Этот человек мне нравится», говорите вы. Но нравится он вам не потому, что вы его узнали, а потому что он ведёт себя так, как вам комфортно. И это касается любых человеческих взаимоотношений, как краткосрочных, так и очень долгих.
Например, женщине может казаться, что она хорошо знает своего мужа, с которым долгие годы живет душа в душу. Но в какой-то момент она внезапно обнаруживает, что практически все это время у него были любовницы. И знаете, что интересно? Зачастую, она закрывает на это глаза и чудовищными усилиями возвращает себе прежний, сконструированный ею образ мужа, вместе с которыми продолжает жить. Как вы думаете, почему?
Или, например, мужчина, «закрывающий глаза» на постоянный навязчивый контроль со стороны жены, может на полном серьезе считать, что она у него любящая и заботливая, а что тиранически контролирует, так это же исключительно для его же блага. И на это у него тоже есть причины.
Также по теме: У каждого своя психическая реальность и она все определяет
Мы боимся признать, что люди отличаются от наших представлений о них
Обнаруживать, что все люди вокруг нас отличаются от наших фантазий о них, не просто очень болезненно, но в первую очередь страшно. Потому что мы теряем привычный иллюзорный контроль над ними и оказываемся в пространстве неопределенности и, следовательно, уязвимости.
Допустить, что мой муж не такой, каким я его себе нарисовала, означает, что я никак не могу его контролировать, а, следовательно, иметь гарантию, что он никуда не денется. Разумеется, это в равной степени относится к страхам мужей, которые часто предпочитают преувеличивать для себя материнские черты жен игнорируя или уменьшая в защитных целях их женскую сексуальность.
И в бизнесе, и на работе – то же самое. Переносы и проекции расцветают в полной мере. Мы, например, не можем безличностно относиться к начальнику, на которого переносим угрожающую отцовскую фигуру, или безразличную к нам мать, или ожидать, что начальник станет таким же заботливым, как и наша любимая бабушка.
То, как мы видим другого, говорит больше о нас, чем о нем
В реальности, наши представления о другом человеке — это не более чем некий миф, который может в той или иной мере резонировать с чем-то присущим этому человеку, либо вообще не иметь к нему никакого отношения. И то, как мы видим другого, говорит больше о нас, чем о нем.
Все знают строчку из песни «я его слепила из того, что было». Но не все понимают, что «слепила» она его из того, что было в ее психической реальности. Ибо только этот материал нашей психики доступен, когда мы составляем себе впечатление о ком-то или о чем-то. И набор, ассортимент, качество материала у каждого разные: у кого-то в арсенале его психики - палитра ярких масляных красок из 128 цветов, а у кого-то – только два простых карандаша: твердый и мягкий. Как вы думаете, «срисованные» ими образы с одного и того же человека будут одинаковыми?
То есть, теперь нам понятно почему представления двух людей о третьем будут и между собой разные и бесконечно далеки от оригинала. Но есть кое-что еще более важное: насколько эти «картинки» будут далеки от исходного объекта, настолько близки и похожи они будут на самого автора психических представлений. У обладателя «богатой палитры красок» образ любого человека будет ярким и насыщенным. А человек с двумя простыми карандашами кого-бы не рисовал, получаться всегда будет нечто примитивное, серое, унылое. Он ведь живет в мире черно-белого кино, делит все на хорошее и плохое. По этой причине или идеализирует человека, или демонизирует его, не замечая его реальных особенностей, отрицая его сложность и многогранность.
Также по теме: Как игра в молчанку ломает жизнь
Поэтому, чтобы хотя бы немного увидеть, почувствовать и понять Другого, суметь более или менее адекватно «отобразить» его в своей психической реальности, нам нужно:
1. во-первых, проделать серьезную внутреннюю работу по освобождению этого Другого от наших проекций и переносов на него;
2. а, во-вторых, серьезно заняться обогащением нашего психического материала, фантазий, смыслов, представлений и связей между ними, обогащать свой диапазон эмоций и чувств, свой репертуар представлений о мире, расширять свою палитру красок. Чтобы быть способным больше понимать Другого, суметь «нарисовать» у себя в психике его образ, хоть сколько-то приближенный к оригиналу.
Пространство, в котором понимание возможно
Есть такой анекдот:
Человек сдает засохший цветок в магазин, говоря, что продали ему бракованный.
— Возможно, вы за ним плохо ухаживали?
— Да как же! Я его всюду носил с собой, я его ставил на стол, на окно, на холодильник. Я пел ему песни, читал стихи и рисовал его.
— А вы его поливали?
Мораль: заботиться о ком-то надо не как вам хочется, а как тому необходимо. А для того, чтобы знать, что нужно другому человеку, чтобы «видеть» других людей во всей их сложности и разноплановости важно сначала хорошо знать самого себя, понимать свои плюсы и минусы, увидеть себя таким, каков ты есть на самом деле. И тогда станет намного проще отделять свои личные качества от чужих при оценке образа другого человека, отделять свои желания и цели от желаний и целей других людей и не мерить мир по себе. «Счастье — это когда тебя понимают» — фраза из легендарного фильма. А я бы добавила — счастье, это когда и ты понимаешь другого.
Поэтому приглашаю вас в психоанализ, в пространство, в котором понимание возможно.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Приглашаю в сообщество ВК «Хороший день для психоанализа» и в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ и СМОТРИТЕ далее:
· про трудности отношений в подборке "Одиночество"
· про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
· про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
· про психологию в кино в подборке Психоанализ кино
· про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
· ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»
· про личные психологические границы в подборке «Личные границы»
· про психоаналитическую терапию в подборке «Терапия»
про любовные и пр.зависимости в подборке «Аддикции»