Не знаю как у вас, а в моей семье я часто слышала: лучше вообще не делать, чем сделать абы как. И вот это страшное «абы как» преследовало нас с сестрами весь период детства и взросления. Никто не объяснял нам что такое «абы как», но мы догадывались, что это означало что-то плохое. А потому очень старались все сделать хорошо. Ну как могли, конечно, ибо мы были детьми и всему только учились.
Но, как бы мы не старались, чаще всего, все что мы делали (в основном, по дому, по хозяйству), оценивалось взрослыми как «сделано абы как». Особенно лютовала в этом отношении наша бабка (подумать только, я до сих пор не могу назвать ее бабушкой), которой нас постоянно «сдавали» на все каникулы. Уж у нее-то мы натыкались на «ржавый штырь абыкака» просто каждый божий день. Не нужно говорить, что с такой «политикой» мы боялись любых ее заданий, как огня, и еще долго потом были уверены, что все трое родились косорукими.
Всегда конфликтные отношения
Как вы уже поняли из моей эмоциональной истории (такая отсылочка к теме вклада взрослых в самооценку детей), сегодня мы говорим о перфекционизме. Напомним себе, что перфекционизм — это стремление предъявлять к себе (и к другим) весьма высокие требования и следовать самым высоким стандартам. Сначала чужим, а потом эти стандарты становятся нашими собственными. И получается, перфекционизм на работе — это постоянная критика и конфликты (не все хотят быть идеальными), в семейных отношениях — недовольство ссоры и обесценивания, дружить с перфекционистом — не дай Бог, а уж перфекционизм в направлении своей внешности даже, бывает, представить страшно.
Исследователи утверждают, что перфекционизм, который когда-то был присущ малому числу людей, начинает распространяться: этому способствуют конкурентная экономика, современный подход к воспитанию детей и социальные сети. В эпоху, когда интернет позволяет постоянно сравнивать себя с другими, это неудивительно.
Что ж, с одной стороны, само стремление выглядеть безупречно, все делать наилучшим образом, профессионально — это прекрасно, это приносит удовлетворение (на какое-то время), мотивирует к поиску знаний, способствует росту умений и навыков, в том числе, профессиональных. Но, если перфекционист только вы, а окружающие вас в этом стремлении не поддерживают, то и вам с ними трудно, и им с вами.
Ступор, препятствующий росту
Представьте, вы затеваете какое-то важное и новое дело. И вы — перфекционист. Требования к себе слишком велики, а навыков самоподдержки мало. Тогда возникает ступор — хочу все делать идеально, но знаю, что не могу пока так сделать. И оттого топчусь на месте, выверяя каждый шаг и никуда не продвигаясь. Потому что научиться можно только на ошибках, а человек их боится (за них наорут, пристыдят и обзовут косоруким).
Перфекционизм блокирует любую спонтанность, любое движение к росту. Вообще, само слово «перфекционизм» этимологически означает «завершенный», «законченный». То есть, переживание перфекционизма — это в каком-то смысле непрекращающееся стремление к опыту завершения, к концу, финалу. Это не просто высокая планка. Это ситуация, в которой любое отклонение от идеала переживается как катастрофа. Это жестокое, разрушительное давление, отнимающее у субъекта способность желать. Желание быть совершенным до неподвижности — это стремление застыть в идеале, исключив всякую динамику, случайность, живое несовершенство.
Форма моральной тирании
С психоаналитической точки зрения завышенная требовательность к себе базируется на очень жесткой и статичной психической структуре, называемой Сверх-Я. Она — как беспощадный внутренний ревизор, структура, карающая малейшее несовершенство: всё или ничего, совершенство или провал. И она очень редко бывает удовлетворена. У есть у нее помощник, еще одно психическое образование в составе нашего Я — это Идеал-Я, то есть идеальная картинка того, как что должно быть, каким выглядеть, каким высоким стандартам соответствовать, без возможности и права на ошибку.
Ну и понятно, что как только Сверх-Я «видит» любые отклонения от Идеал-Я, то тут же «включает» критику и самобичевание. Человек все время находится как будто под давлением, под прессингом.
В случае, если человеку по каким-то причинам не удается справиться с поставленной целью, его мучает постоянная тревога и ощущение своей вины. Вины и за то, что что-то не сделал, и за то, что сделал, но не идеально. Перфекционизм — это такая форма моральной тирании внутри психики. В конечном, счёте, в ответ на это давление возникает прокрастинация, как внутренний саботаж: раз не могу идеально, вообще не буду делать. Он испытывает чрезмерную психологическую нагрузку и впадает в затяжную депрессию, которая нередко провоцирует развитие ряда опасных болезней и может стать причиной преждевременной смерти.
В семье – это вирус, которым болеют все
Перфекционизм — это часто семейный симптом. Когда в семье принято демонстрировать только успех, красоту, идеальную картинку. А вот любая слабость и уязвимость сопряжена со стыдом и ее нужно «загнать под ковер» и никому не показывать. Часто бывает, что у такого семейного паттерна «ноги растут» из какой-то давней истории, о которой стыдно говорить и надо замаскировать, спрятать. Ребенок в такой семье «напоказ» быстро усваивает, что его «видят» только тогда, когда он демонстрирует успех. И приходит к выводу, что его ценность, как личности, зависит от того, насколько он идеален. А места для чего-то неидеального, живого и уязвимого почти нет.
Так люди учатся подавлять и прятать свои настоящие чувства и подавлять спонтанные импульсы. Сливаясь с требовательными фигурами вокруг, они начинают идентифицировать себя с ними, впитывать убеждение, что любовь, внимание и похвалу возможно было получить только через какие-то достижения. И, что самое неприятное, впоследствии присвоить себе успех, поверить, что ты этого достоин, также бывает сложно. Шлейф «недостаточно идеального» будет тянуться и давить на человека всю последующую жизнь.
Это фактор суицидального риска
А еще, перфекционизм — далеко не безобиден. Мало кто знает, что перфекционизм является одним из факторов суицидального поведения. Казалось бы, ну подумаешь самокритика и стремление к идеальному. В конце концов, попытки сделать все наилучшим образом — не самое ужасное, что может быть на свете. И каким боком это может относиться к суициду? И, тем не менее, эта связь есть.
Согласно психологическим исследованиям, перфекционизм значительно коррелирует с угрозой и намерением самоубийства, влияет на суицидальные мысли (даже отдельно от депрессии и безнадежности), то есть вносит свой существенный вклад в суицидальный риск.
Почему? Дело в том, что суицидальный риск тесно связан с восприятием других людей как предъявляющих нереалистично высокие требования. Неважно какие эти люди на самом деле, насколько серьезны их требования и насколько действительно ужасны последствия их невыполнения. Главное — как я их воспринимаю, на какие фигуры из моего раннего детства считаю похожими, и каких наказаний жду, нагружая собственными сознательными и бессознательными страхами. И этот затапливающий страх, вместе с беспощадной и уничтожающей самокритикой, запускает суицидальные мысли.
Перфекционизм «лечится»
Таким образом, перфекционизм не только нам мешает, ограничивает, сдерживает и осложняет нашу жизнь, но и в определенных случаях может способствовать тяжелым психологическим срывам. Но здесь есть и хорошая новость — перфекционизм хорошо поддается психотерапии.
В терапии мы стараемся показать, какой ценой обходится человеку его перфекционизм, чего лишает, как ограничивает, какое «бешеное» чувство вины взращивает. Работаем с историей раннего развития, потому что знание того, как сформировалась психическая структуры помогает найти способы и возможности ее коррекции в сторону смягчения инстанций Сверх_Я и пересмотра Идеал-Я. Терапия идет в направлении признания своей уязвимости, развитии навыков самоподдержки, особенно в те периоды, когда мы не справляемся, не идеальны, ошибаемся или делаем что-то неверное. Ведь все мы просто люди, живые, разные, не идеальные. И мы позволяем себе быть такими какие мы есть.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Не могу найти «точку крепления» к этой жизни. Чем депрессия отличается от печали?
Что общего между бездомной собакой и мной? Мы обе готовы бежать за тем, кто обратит на нас внимание
Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»?
Почему мы не можем справиться с тревогой? Причины, о которых мы должны были узнать раньше
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Невыносимая легкость не своей жизни
Как эффективно реагировать на критику? 14 проверенных приемов от психолога
Агрессия – это не деструктивный импульс, это фундаментальная сила, движущая жизнью