Долгое время понятие «одинокая женщина» приравнивалось к «женщина несчастная». Но сейчас одиночество все чаще становится личным выбором женщины.
Мы часто слышим мнения женщин:
- «Я живу уже более 15 лет одна, у меня есть дети, внуки, я имею в виду без мужа. Мне так комфортно и хорошо, вы даже представить не можете. Спасибо тебе Господи, что ты услышал меня!»
- «Есть мужчины, жить с которыми можно, можно быть счастливой, быть собой, а есть те, от кого лучше держаться подальше. Тут как повезёт.»
- «А мне и так хорошо, чувствуешь себя свободно, никаких обязательств, никто никому ничего не должен».
Кто-то скажет: «Всё проще - такая женщина пока не встретила мужчину, с которым ей будет лучше, чем без». Да, возможно. Другой вопрос, что нет и особой мотивации встретить, а потому эта встреча вообще маловероятна. Но, кажется, что это женщину не печалит.
Итак, вопрос - почему женщина одна и ей хорошо? То есть, не почему женщина одна, а почему ей при этом нормально, не одиноко и не холодно, спокойно и самодостаточно. Начинаем разбираться.
Развитие отношений привязанности начинается в родительской семье
Психоаналитик традиционно начинает поиски истоков проблемы «от печки», то есть с анализа детства. И это неслучайно, ведь все паттерны своего поведения и способы построения своих отношений мы приобретаем в детстве и практически не меняем их в течение жизни.
Строить отношения привязанности ребенок учится у родителей. И вот здесь начинается интересное.
Ребенок не просто наблюдает папу и маму, он наблюдает их отношения в паре, их союз, насколько они эмоционально «вкладываются» в этот союз или, как скажут аналитики, насколько они «либидинально инвестируют эту связь».
Способность инвестировать связь «Я и Ты», создавать и удерживать образ пары, как соединения двух субъектов – это необходимая составляющая в развитии отношений привязанности у ребенка. Не просто мама и папа, а это единство, общность, семья.
Образ пары должен быть привлекателен для ребенка
Для достижения этого единства родители:
- как минимум не должны конкурировать друг с другом,
- а как максимум должны сохранять способность в определенной степени и сознательно идеализировать друг друга (то есть «закрывать глаза» на недостатки партнера),
- взращивать и культивировать живую эмоциональную связь друг с другом,
- создавать и поддерживать привлекательный, наполненный любовью, образ своей пары.
Ребенок «считывает» отношения родителей бессознательно, а потому на интуитивном уровне он знает есть ли у родителей в отношениях та самая эмоциональная вовлеченность или ее нет. И он получает представление о том в паре ли его родители, или несмотря на брак и совместное проживание, они каждый сам по себе.
Но давайте однако же узнаем, что же такое эмоциональная вовлеченность в паре, что понимается под этим в психоанализе.
Что такое «эмоциональная вовлеченность»
Если партнер искренне эмоционально вовлечен в связь «Я и Ты», то это подразумевает невозможность замены объекта любви, потому что этот объект уникален и занимает уникальное место в психической жизни другого партнера. Отношения с ним не воспроизводимы с другим объектом. Если объект любви утрачивается, он утрачивается навсегда, а на его месте остается рана. С другим объектом, конечно, будут и должны выстраиваться отношения, но это будут другие отношения, другая связь, с другими характеристиками.
Когда связь с партнером не инвестирована с эмоциональной увлеченностью, то эта связь легко, без усилий и сожалений разрывается, а опустевшее место занимает новый, похожий по своим характеристикам объект, с которым устанавливается связь, идентичная связи с предыдущим. Разрыв не ощущается как рана. Утраченный объект не воспринимается как потеря, а просто в мире обнаруживается его дубль, реплика, и устанавливаются такие же, как и прежде поверхностные отношения.
В психике должна быть «прописана» ценность союза
Таким образом, при достаточной эмоциональной вовлеченности родителей в союз, при достижении родительского успеха в деле построения отношений (кстати, очень непростом), ребенок (хоть мальчик, хоть девочка) убеждается, что результат того стоит. И в его психике «пропишется» ценность такого союза между мужчиной и женщиной. Он будет видеть, что, в общем и целом, в паре жить хорошо, безопасно, надежно и комфортно, несмотря на некоторые периодические трудности. И будет сам желать жить именно в таком союзе. Ну и соответственно, если союз родителями обесценивался, никто из них не желал в него эмоционально (и не только) вкладываться, то и ценности такой союз в представлении ребенка иметь не будет.
Важны не отношения, а как я выгляжу в этих отношениях
Но вернемся к нашей женщине, которая считает, что ей хорошо одной. Если в психике такой женщины нет образа пары, нет репрезентации важности и уникальности такого тандема, а есть отдельные представления о не связанных друг с другом родителях, то у нее не будет способности самой инвестировать эмоционально и серьезно вкладываться в связь с партнером. Она просто «не видит себя в паре» с кем бы то ни было. Она не придаёт ценности самому такому союзу. И строит свои отношения по-другому.
Значимые отношения привязанности с отдельными партнерами у такой женщины представляют собой скорее нарциссически инвестированные связи. То есть значение имеют не отношения, а какова я в этих отношениях, насколько хорошо выбранный мной объект отражает и насколько он удачно подсвечивает мой образ. В такого рода связях нет места образу пары. Каждый сам по себе. И при распаде такого союза, каждый из партнеров может даже и не чувствовать особой утраты и продолжать жить в одиночестве (как, впрочем, они и жили, будучи в паре).
Самооберегание от утраты
А еще отказ от эмоциональной вовлеченности и инвестирования связи с партнером может быть вызван страхом неудачи и разочарования. Тогда одиночество выбирается как способ избегания переживания утраты. То есть женщины боится создавать и инвестировать связь с актуальным объектом, дабы не сталкиваться с риском утраты. Ей так больно в воображаемом «провале отношений», что она живет в такой самооберегающей жизни.
Нежелание отказаться от себя и отдаться в услужение
Иногда, разговаривая с женщиной, понимаешь, что у нее почему-то стоит знак равенства между понятием «построить союз с мужчиной» и «отказаться от себя и отдаться в услужение». Дорогие мои, какая связь? Если личность невзрослая и, несмотря на возраст, незрелая, то «отказаться от себя и отдаться в услужение» она может и в отношениях с матерью, отцом, подругами, начальником, партнерами по бизнесу и пр. При чем здесь мужчина? Зачем вы его обвиняете в том, что «жертвовали собой и обслуживали всю жизнь»? Вы принесли себя в жертву, он согласился. Это нормально и, как правило, добровольно. А вот с тем, почему вы смогли выстроить только такого типа отношения, с этим надо разбираться.
Избегание чувств - тенденция современного общества
Вообще, стратегия избегания чувств и эмоционального включения — какая-то патологическая тенденция современного общества. Вместо того, чтобы проживать пламенные страсти, мы гасим их в обыденности, усталости, повторе, скуке, рационализации и интеллектуализации для того, чтобы не «выдергивать чеку» из нашей эмоциональной гранаты. Выбираем знакомый и понятный опыт «прирученных» аспектов нашей личности, страшась возможных новых эмоциональных измерений. Так и живем в сокращенном эмоциональном режиме. Но эмоции пробуждает сама жизнь, и поэтому мы стремимся быть не вполне живыми: не вступать в союзы, не строить связи, не искать отношений.
Может ли женщина, привыкшая быть одной, по-настоящему полюбить?
Часто спрашивают, может ли женщина, привыкшая быть одной, может по-настоящему полюбить.
Если "по-настоящему полюбить" - это значит после длительного одиночества снова решиться создать отношения с мужчиной, имея за плечами негативный, травмирующий опыт предыдущих отношений, то мой ответ - может. Но при условии, если причина длительного одиночества "проработала" в её личном психоанализе. Ибо неудовлетворительный опыт отношений не бывает случайным. Он обусловлен историей раннего развития человека. Без проработки психологической травмы все новые попытки будут заканчиваться одинаково плохо, повторяя с некоторыми вариациями предыдущие отношения.
Если доверяюсь, то все рушится
Или еще часто сообщают: "Я готова снова пытаться строить отношения, но если опять доверяюсь, то все потом рушится, почему?». Ответ такой: потому что где-то в бессознательном прошито "доверяться небезопасно" (так было в детстве, когда доверялся, разочаровывали, бросали, обижали).
Поэтому, психика идет по пути «Разорву-ка я эти отношения, пока это "небезопасно" не наступило. Ибо страшно опять с этим столкнуться». И на уровне сознания мы уже "организуем" события и обстоятельства так, чтобы все обрушить. Мы просто не понимаем, что сами все для этого делаем: выбираем неподходящего партнера, «забываем» про осторожность и здравый смысл и пр.
Мешает опыт небезопасности
Опыт небезопасности вместе с другим человеком, от которого ты зависел, на которого рассчитывал, был в истории развития, просто сейчас он надежно вытеснен психическими защитами в бессознательное (ибо неприятный, болезненный, непереносимый). Наше сознание о нем, об этом плохом опыте "не знает". Но вытеснен - это не значит, что забыт и не влияет. Еще как влияет, раз каждые новые отношения рушатся. И так будет продолжаться и дальше. Пока негативный опыт боли, отвержения, утраты не будет признан, не вернется в сознание, не признается своим и не впишется в текущую историю человека.
Путь отказа от отношений – путь отказа от жизни
Ну и, конечно, есть другой путь, альтернативный. Его, собственно, и выбирает женщина, которая говорит, что ей хорошо одной – путь отказа от живой части себя. Принятие решения быть «не вполне живой», отказаться от своей женской природы, желание загнать в тень и подавить, отрицая ее важность и значимость для собственной витальности, отрицая саму свою потребность в отношениях с мужчиной, заложенную мирозданием. Быть не вполне живой, не испытывать эмоций, не переживать, не чувствовать, не мыслить — нам кажется, что так жить легче. Однако, ирония еще и в том, что именно такой образ жизни и приближает нас к смерти быстрее всего.
А свет в конце тоннеля все-таки есть
Завершить статью я хочу ответом на комментарий одной из подписчиц моего канала, который звучал примерно так: «Я не хочу отношений с мужчиной и не считаю это проблемой, ценю свое время и то, что оно принадлежит только мне».
Так и я не считаю это проблемой. И никто не считает. Проблема — это утверждать, что мне и не требуются эти отношения, я не хочу их. Этакий защитный маневр, прикрывающий вписанный в психику неудовлетворяющий опыт таких отношений: травмирующий, вторгающийся, забирающий ресурс, а не дающий. Отсюда и фраза: "ценю свое время". То есть, отношения представляются такими, которые неизбежно заберут эту возможность – иметь свое время, свои желания, свои цели. Очевидно, что именно такой опыт отношений и был перед глазами в родительской паре: мужчина - это тот, кому надо себя приносить в жертву, посвящать всю себя, забирая этот ресурс у себя самой.
Я не про такие отношения, где женщина не умеет держать свои границы и растворяется в мужчине и его потребностях. Я не про такие отношения, когда 1+1= минус 1 или ноль. А про отношения здоровые, адекватные, уважительные к инаковости другого, не симбиоз, но СОЮЗ, поддерживающий и обогащающий обоих, где 1+1=100 или больше.
Но чтобы смочь построить такие отношения нужна собственная здоровая психика и собственная цельная развитая личность. Себя нужно сначала обрести, чтобы выстроить отношения не с позиции слабости (дай мне то, чего у меня нет, заткни мои дефициты, реши мои проблемы), а с позиции личной силы — я такая-то и иду туда-то, если нам по пути, можем пойти вместе, жизнь будет радостнее и насыщеннее.
И психоанализ здесь нам с вами в помощь.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
А вот еще гипотеза одиночества как жизненного выбора Что надо было матери делать с ребенком, чтоб он вырос таким одиноким?
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
- · · про трудности отношений в подборке "Одиночество"
- · · про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
- · · про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
- · · про психологию в кино в подборке Психоанализ кино
- · · про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
- · · ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»
- · · про личные психологические границы в подборке «Личные границы»
- · · про психоаналитическую терапию в подборке «Терапия»
- · · про любовные и пр.зависимости в подборке «Аддикции»
Неземная любовь или психическая "недокомплектация"? Почему мы на самом деле хотим быть вместе?