Неделю назад у нас была тема про пластические операции, и обсуждения в комментах заставили меня вспомнить доверительницу, с которой мы работали уже очень давно.
Я не могла написать в статью сразу, т.к. обязана была спросить у неё разрешения опубликовать некоторые моменты и согласовать полностью текст.
Теперь, когда я имею это разрешение и одобрение статьи в целом, могу рассказать.
Обратилась доверительница с просьбой сопровождения в похудении. Обычный запрос, ничего особенного. Кстати, лишнего веса, который действительно можно было назвать лишним, было мало, 7-8 кг. И то, если смотреть придирчивым взглядом. Потом постепенно выяснилось, что она сильно переживает из-за развода и помощь ей нужна не в похудении, а чтобы решиться на операцию про уменьшению груди. Абсолютно восхитительной груди 3-го размера! Я удивилась, стала выяснять детали, как эта мысль возникла.
А последовательность событий была такой:
Сначала казалось, что развод случился из-за личных разногласий. Стали часто ругаться, не могли найти общего мнения, очень напряженная обстановка в доме в один из скандалов привела к слову "развод".
А потом узналось, что уже за несколько месяцев до развода муж был в отношениях с другой женщиной. Что самое важное в этой истории: менее успешной финансово, чем доверительница, старше её и с маленькой грудью.
Фактически, боль от этой новости и заставила искать помощь специалиста.
Смотрите, что происходило:
Обычно, когда узнается о наличии соперника/соперницы (даже уже после развода, завершения отношений) психика начинает сравнивать её/его с собой и искать недостатки в себе - ПОЧЕМУ выбрали не меня, а её/его?
И в этой истории психике не за что было зацепиться. Фактически, "большая" грудь (а в реальности, очень красивая и не требующая никаких изменений) стала единственным объектом, к которому можно "прицепиться" с целью изменений для выигрыша в "конкурентной" борьбе с "соперницей".
Ведь карьеру не выкинуть - она уже есть и жалко её обнулять.
Возраст тоже не изменить.
Давний случай, но он мне вспомнился именно из-за того, что будет наглядно для статьи - у "соперницы" тут не было объективных "преимуществ", на которые наше общество привыкло смотреть как на "оправдывающие" смену партнера.
Если "ушел к молодой" всем кажется "обычной историей", то "ушел к старой" ну странно. И наглядно для того процесса, который я хочу показать в статье.
Кстати, раз уж пришлось к слову, то "ушедшие к молодой" тоже не так банальны, как это звучит, потому что часто за этим скрывается кризис среднего возраста и нежелание менять свой "образ Я". Знаете, как в анекдоте: подмигнул девушке в метро и она уступила мне место.
Флиртуешь как молодой, а реакцию с той стороны получаешь уже как дедушка.
Эта ситуация про свой возраст, а не про возраст партнера.
Психика не может и не хочет перевести себя в другую возрастную группу. Огромное сопротивление старению - это во многом сопротивление мысли о конечности жизни. Трудная мысль!
Потом, прожив этот кризис, всё же переделав "образ Я" внутри собственной психики, человек часто возвращается в семью. Как сказал один мужчина, к своей родной жене. Если, конечно, она к тому моменту не построила новые отношения и готова его принять. Разные случаи знаю с разными последствиями.
Сразу тут оговорю, что я НЕ семейный психолог и НЕ специалист по личностным кризисам. У меня нет такой специализации, только самые общие знания про самые базовые процессы.
Но факт реальности заключается в том,
что похудение ради похудения встречается редко.
Чаще всего, это сопровождение каких-то более серьезных процессов, поэтому на практике базовые знания по психологическому консультированию и основам психотерапии оказываются более востребованными, чем коррекция непосредственно пищевого поведения.
-----
Но это я отвлеклась. Возвращаюсь к "большой груди", которая оказалась "виновата" в появлении соперницы.
У нас ушло много времени, чтобы перестать разговаривать про грудь. Большинство бесед протекали в настроении вопроса "как на это решаются люди?". Мы обсуждали цитаты с разных форумов, отзывы клиник и т.д.
Но когда психика "отцепилась" от груди и развернулась на анализ реальных причин этой ситуации, то сразу стало видно суть проблем в том браке. И даже почувствовалось облегчение, что он распался.
Тут поясню, что мы идем ЗА психикой доверителя. Если что-то хочется обсуждать - обсуждаем. Ломать защиты, ломать сопротивление - это наносить вред человеку и быть причиной ретравматизации.
Мы уважаем потребности психики и понимаем их мудрость. Значит, на тот момент боль была такая острая, что психика должна была защищать себя мыслями про операцию:
я изменю себя и его верну, ещё не всё потеряно - стадия протеста, которую мы проживаем при любых изменениях (что я могу сделать, чтобы всё осталось по-старому? кто виноват, что случилась эта утрата?).
В это время, ЗА фоновыми обсуждениями форумов и хирургов, происходит гигантская работа психики по изменению образа значимого человека, "переселению" его в другую "категорию".
-----
Я описывала эти процессы у нас на сайте KgMinus.ru в статье:
"Как перестать заедать эмоции: печаль, уныние, грусть"
(статья написана на основе работ З. Фрейда).
-----
И соприкосновение с болью, соприкосновение с фактом расставания становится возможно только когда психикой проделана уже огромная часть этой работы и боль смягчилась, уже можно дотронуться.
Мы то же самое делаем и с нашим тело! Если что-то поранено - закрываем повязкой и не трогаем. А в это время лечебные силы организма направляются на восстановление, рана затягивается, боль уходит. Потом повязку можно снять и посмотреть на шрам.
Сейчас у доверительницы уже несколько лет прекрасный брак, новые отношения, в которых она счастлива и рада, что тот первый союз распался, т.к. в нем было много напряжения и отработки старых сценариев с отцом. Способность любить тогда даже не имела шанса раскрыться, другими психологическими задачами были заполнены те отношения.
Ведь очень часто мы выносим из детства искаженное понимание любви. Говорили об этом во многих статьях, например:
----
Обсуждения в комментах я закрываю.
Если статья показалась вам полезной и важной, а также свою поддержку доверительнице, отношение к её решению о разрешении публикации вы можете выразить лайком.
Публикую с благодарностью доверительнице за позволение рассказать и, возможно, помочь кому-то иначе взглянуть на события своей жизни.
Всем здоровья, взаимопонимания и понимания СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
