Возможных ответа всего 3:
1. проблема в другом человеке? в ЕГО особенностях?
2. проблема во мне? в МОИХ особенностях?
3. проблема в НАШИХ отношениях?
А статья сегодня про ситуацию из коммента:
"не может перестать реагировать на нелюбовь и неприятие важных для себя людей" :
Итак, рассматриваем ситуацию, на которую 3 варианта ответа
(повторю их):
1. проблема в другом человеке? в ЕГО особенностях?
2. проблема во мне? в МОИХ особенностях?
3. проблема в НАШИХ отношениях?
И психика сначала идет по пути №2, т.е. пытается изменить себя.
Причины этого разбирали в статьях:
Что такое любить?
- это тратить свои силы на что-то,
направлять в это энергию, внимание (свои ресурсы: время, деньги, мысли и т.д.), потому что я ХОЧУ, чтобы это процветало.
Например, человек хочет, чтобы его цветы росли красивыми-красивыми, поэтому ему нравится за ними ухаживать (тратить на это силы, время, деньги).
Мы направляем своё внимание и энергию в то, что любим
Например, такой комментарий читательницы:
Любить - это тратить своё ВНИМАНИЕ в самых разных формах!
(или, мы говорим, в этих отношениях есть видимость по курсу "7 шагов к стройности).
У мамы может не быть времени, чтобы оставаться с ребенком, проверять у него уроки и т.д., но в её поле внимания находятся его потребности и она тратит своё внимание (силы, время, деньги), чтобы найти няню, или договориться с репетиторами для помощи в уроках и т.д.
Поэтому,
чтобы любить,
у меня должны быть ресурсы
+
у меня должна быть потребность их куда-то, во что-то, в кого-то вложить.
И бывают варианты управляющих убеждений, когда человек решил никому ничего не отдавать. Мне самому мало! Меня самого никто не любил! Я сам в пустоте и дефиците. Я не могу ничего отдать, потому что у меня ничего нет.
Я сам хочу внимания! Я хочу не отдавать, а брать! Посмотрите на меня! Обратите внимание на меня! Отдайте мне! Я хочу стать заметным! Это единственное, что я хочу! Например, описывала в статье:
И ребенок нуждается в любви родителей,
в их опеке и внимании, потому что иначе не сможет выжить.
Если взрослый не может любить,
то значит - Я В ОПАСНОСТИ!
Это очень тревожная мысль! Т.к. без покровительства взрослого ребенок не может выжить в самом прямом смысле этого слова.
Ребенок обязан "добыть" любовь и принятие взрослого!
Это очень сильный механизм в мозге, он обеспечивает выживаемость потомства у всех млекопитающих, у птиц, у всех животных, где есть ранний зависимый период развития.
Например, у черепах его нет - вылупился черепашонок и пополз сам обеспечивать свою жизнь. Нет старших, младших, правил, отвержения. Один на один с огромным миром.
Принимать
Я могу что-то принять, только если это безопасно.
Вот, к примеру, ситуация и вопрос к ней - безопасно ли для автора коммента принимать желания ребенка?
- это коммент к статье:
Коммент про то, что желания ребенка почему-то должны сопровождаться УНИЖЕНИЕМ родителей.
Почему-то, если ребенок чего-то выбирает (в данном случае из 2-х тарелок, но учитываем, что это метафора), то эти тарелки должны быть поданы с поклоном и плевать надо на папу.
И скажу, почему так. Это комментарий из системы жизни, когда или ты подавляешь, или тебя. Кто-то "сверху" и он главный, а кто-то "снизу" и он подчиняется.
- И если ты позволили себе что-то хотеть и выбирать, то автоматически стал главным,
- тогда в "нижнего" можно плевать, ставить ему горшок на голову.
Иного в этой системе не дано.
Поэтому, если хочешь "уважения", т.е. банального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения, чтобы в тебя не плевали и на тебя горшок не ставили, то нужно "нижнего" подавлять, чтобы он (не дай Бог!) о себе чего-то ни возомнил, что у него есть какие-то личные интересны, чтобы не начал что-то выбирать, своё мнение иметь.
Рассказывала во многих статьях, например:
И в этой системе жизни ПРИНИМАТЬ желание ребенка ОПАСНО!
Опасно, потому что тут же попадаешь в унижаемое положение.
В ребенке ли дело?
Может ли ребенок изменить управляющие убеждения родителя?
Очевидно, что нет. Не может.
В этой семье, ребенок будет бороться, бороться... Постоянно бороться. За себя, за право что-то выбрать, а потом и за то, чтобы его выбор приняли.
Но в нем ли дело?
Выход тут совсем в другом направлении - самому ПРИНЯТЬ управляющие убеждения родителя. Понять его ограничения и страхи, изменить образ этого значимого человека (родителя) в СВОЕЙ психике.
Из "бога" и "владельца" моей жизни - он должен стать просто человеком с некоторой особенностью. Особенностью, что он не может принять, потому что это для него опасно.
Мы же не будем заставлять бегать человека со сломанной ногой
А если заставляем, то к кому вопросы? Почему заставляем?
Обычно, вариантов всего 3:
1. Или мы НЕ готовы признать, что нога сломана.
2. Или нам всё равно, сломана нога или нет, хоть ползи! Я требую, чтобы ты полз! Это необходимо для моего выживания!
3. Или мы готовы дать костыли. Т.е., признав ограничения, мы готовы помогать человеку двигаться, если он сам хочет двигаться.
Варианты 1 и 2 возникают, т.к. ребенок не может принять особенности своего взрослого, т.к.
!!! Чтобы принять особенности своего взрослого - я сам должен стать взрослым !!!
Я должен выйти из пары "я + взрослый", перестать зависеть от его любви на физиологическом уровне.
Обсуждали это в статье:
И ещё сложная мысль в статье:
Сложная мысль про то, что нужно изменить образ значимого взрослого в своей психике, чтобы перестать быть от него зависимым.
Всем здоровья, взаимопонимания и понимания СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.