Моя подруга Ксюша,с которой мы дружим уже 20 лет, в прошлом году пригласила меня на день Рождения.
Она собирала всех своих друзей в ресторане, где есть детская комната. Я поехала с Катей.
Для детей был накрыт отдельный детский стол плюс полно других развлечений: дочь была увлечена и тусила весь вечер отдельно.
Мы, взрослые гости, сидели за отдельным столом. И так получилось, что в тот вечер все были в парах. Ну абсолютно все. Только я одна.
У меня был период наслаждения своей свободой. Я так думала. Мне так казалось.
До того вечера... А в тот вечер, находясь в окружении приятных мне, прекрасных людей, я испытала вдруг такое острое, такое щемящее одиночество... Невыносимое просто.
Я уходила из ресторана на воздух, пытаясь понять, почему это меня так накрыло. С чего? Никогда чужое счастье не было для меня проблемой - наоборот: я умею радоваться за других, всегда умела. Так почему именно сейчас меня это триггерит? Только потому, что я одна? Без пары? Почему это "догнало" меня именно сейчас?
Вот муж напротив нежно целует свою жену в ушко, вон второй ухаживает - клеет пластырь ей на ногу, она натёрла туфлями, у третьей пары какие-то свои секреты, они так увлечены, что им не до праздника, но при этом влюблены, как школьники. А у меня? А у меня в этом месте - пустота.
Подступали слезы. Объяснить их Ксюше я бы решительно не смогла. Что сказать?
"Не могла бы ты в следующий раз пригласить не таких навязчиво счастливых людей?"
В итоге мы с дочкой уехали с праздника достаточно быстро. Я сослалась на необходимость сбора в командировку (это было правдой, но частичной: командировка и правда была, но не утром, и вполне можно было остаться, но я чувствовала себя такой несчастной, что не хотела портить людям праздник).
Когда мы ехали домой в такси, началась гроза. И я расплакалась прямо в машине. От жалости к себе.
- Мама, что-то случилось? - испуганно спросила Катя.
Мне хотелось ответить: "Случилось. Я одна , Кать. Все вокруг смогли построить отношения, а я - неудачница - не смогла. И они все будто избивают меня своим счастьем".
Но вслух я сказала:
- Нет, Катюш, просто у меня голова болит. И гроза - это как будто природа плачет. А я просто решила за компанию всплакнуть, поддержать... Сейчас приеду - и сразу спать. Я так люблю спать в грозу. А слёзы помогут заснуть.
Прошел год. Ровно год.
Вчера у Ксюши опять был праздник. И мы опять ездили к ней. И состав гостей был практически тот же. Те же счастливые пары. И я. Опять одна. Ну, с дочкой.
И вчера мне было хорошо и весело. Шикарный вечер в шикарной компании близких по духу людей. И никаких переживаний относительно моего соло-статуса. Я ощущала себя свободной и вполне счастливой...
Ну, то есть, вот этой боли про "я одна" - не было и в помине, было понимание, почему я это выбираю, а в этом понимании много свободы.
И ещё ситуация.
В прошлом году один мой организатор во время гастролей вдруг говорит:
- Закрой глаза, у меня для тебя сюрприз!
Я закрыла. Сюрпризом оказался бенто-торт с надписью "ТЫ - ЗВЕЗДА!" и четыре свечки.
- Что это?
- Я решила, - говорит организатор.- Что будет здорово отпраздновать тот факт, что уже четыре года подряд ты прилетаешь в наш город и собираешь аншлаги. Ты молодчина!
А я была уставшая, замученная частотой перелётов, с простудой в теле, и вот эта радость - уже четыре года! - для меня прозвучала иначе: "Смотри, ты как проклятая носишься по глобусу, как челнок, как белка в колесе, годы летят, а у тебя есть только работа".
И я задувала свечи, и для надёжности притушила их ещё и слезами.
- Что случилось? Тебе торт не понравился? - испугалась организатор.
А я даже не знаю, как объяснить. Просто усталость солирует, наверное. Я же очень люблю свою работу, что на меня нашло?
Откуда эта жалость к себе? Это же здорово , что столько лет всё получается! Как можно разрушиться об поздравление ??? Но меня прям накрыло в моменте. Именно жалостью к себе.
Прошел год.
Недавно другой мой организатор устроил мне целый праздник в честь того, что мы пятый год подряд покоряем город (другой уже, но не важно), собираем аншлаги.
И я была так рада, и гордилась собой, и праздновала этот повод с восторгом и осознанием: "Да, я это сделала! Я это заслужила! Я звезда!"
Наверное, я просто помудрела за год. Разместила внутри смыслы, стала лучше слышать себя, научилась присваивать себе хорошее.
Тут фильм вышел с известным блогером в главной роли, и Катюша моя меня потащила на него. И там по сюжету папа злится на взрослую дочь (подростка), которую он привез на природу, а та почему -то не рада:
- Ты же хотела в поход, просилась! Я взял отпуск - и вот тебе поход. Почему у тебя кислое лицо?
- Я просила поход два года назад, - бурчит девочка.
- Ну, так а что изменилось?
- Я изменилась! - отвечает она.
Имеется в виду, что время, умноженное на человека, равно другой человек. Он изменился. Его желания изменились. Состояние. Самоопределение.
Прошел год.
Я прямо ощущаю, как я изменилась. Есть вопросы, в которых я уже чувствую энергию в том месте, где была боль. Не везде, конечно.
Есть ещё в моей жизни пару глобальных нерешённых вопросов, я коплю силы на их решение. Но общее ощущение внутреннее - что я справляюсь с жизненной турбулентностью - и оно бесценно.
Ушла вот эта паника: за что браться? что делать? всё вышло из-под контроля! я ничего не успеваю!
Успеваю я. Успеваю то, что выбрала успевать. И главное - успеваю замечать поводы для счастья, а их в моей жизни - предостаточно...
Вчера на празднике муж одной из Ксюшиных подруг говорил ей (Ксюше) тост, и иронично сформулировал его так:
- У тебя такой внутренний стержень, Ксюш. Многие мужчины позавидуют такому стержню!
И все засмеялись, уж больно фривольные смыслы можно здесь предложить, хотя с Ксюшей мы по характеру очень похожи, и про стержень - очень правда.
И Ксюша, красотка в нежном платье, с укладкой и маленькой дочкой на руках, шутливо так возмутилась:
- Ну нет. Я хочу быть женственной. Не беру у тебя этот комплимент. Давай другой.
- А этот мне отдай, раз тебе не нужен. Мне подходит. Это отличный комплимент... - смеюсь я.
Хорошо было. Душевно.
Я хочу сказать, что мы живём и меняемся. И иногда не замечаем, как. Поэтому важно иногда оглянуться назад, чтобы... Чтобы полюбоваться своим возрастанием.
На фото мы вчера)
