Бывало, у вас такое? Видите, как близкий человек делает что-то не так (с вашей точки зрения), и внутри сразу включается режим: «Сейчас я ему объясню, как правильно!» Руки чешутся, в голове уже готовый план спасения, а на языке — куча мудрых советов. Но вместо «спасибо» получаете раздражение или даже ссору.
Знакомо?
Вот в чём парадокс: мы искренне хотим помочь, а в итоге только портим отношения. Почему так происходит? Давайте разберёмся.
Почему мы лезем с непрошеными советами?
На самом деле, за нашим желанием «спасти» часто скрываются наши внутренние мотивы, даже если мы их не осознаем, например:
Нам становиться тревожно. Если близкий поступает не так, как мы считаем правильным, это вызывает у нас беспокойство. И вместо того, чтобы разобраться со своей тревогой, мы начинаем пытаться «чинить» другого.
Не хватает внутренней «значимости». Признайтесь, приятно же, когда к вам приходят за советом, когда вас считают мудрым и опытным? Но если человек не просил помощи, а вы уже «лезете» со своими рекомендациями — это уже не про него, а про вашу потребность в значимости.
Внутренняя тревога, что ты плохой друг. Порой нам кажется, что если мы не дадим совет, не предложим решение, то мы — плохие друзья/родители/партнёры. Но часто людям нужно не руководство к действию, а просто понимание и поддержка. Поймите человеку даже если ему плохо, ему не всегда нужны ваши советы, чаще ему требуется просто понимание, что он не один и ощущение опоры.
Так как самому понять, что ваша помощь, это «не помощь»?
Вот несколько признаков того, что вы уже перешли границу:
- Вы говорите: «Я же лучше знаю!» (хотя вас об этом не спрашивали).
- Раздражаетесь, если человек не следует вашим советам. Вы же искреннее, от чистого сердца хотели «помочь».
- Чувствуете себя «ненужным», не находите себе места, если вас не просят о помощи. Хотя вы ясно видите, что ваша «помощь» в этой ситуации просто необходима.
- У вас стойкая уверенность, что без вашего вмешательства всё пойдёт наперекосяк.
Если хотя бы один пункт — про вас, стоит задуматься: кому на самом деле нужна эта «помощь» — вам или другому человеку?
Что делать, когда как страсть хочется «причинить добро»?
1. Спросите, нужна ли ваша помощь
Простые слова: «Тебе помочь или хочешь сам разобраться?» — творят чудеса. Они показывают, что вы уважаете выбор другого человека.
2. Разрешите другим ошибаться
Да, вам может казаться, что вы точно знаете, как лучше. Но у каждого свой путь и свои уроки. И иногда, чтобы понять, что нужна ваша помощь, человеку нужно пройти этот путь. А вы своей не своевременной «помощью», в его понимание (может даже не осознано) создаете дополнительные преграды на этом пути.
3. Работайте со своей тревогой
Если вас бесит, что кто-то поступает «неправильно, спросите себя: «Что в этом так задевает лично меня?» Часто за этим стоит наш собственный страх или неуверенность. И если это обстоятельства в буквальном смысле «неудержимо», то прежде, чем «чинить» других, есть смысл обратить внимание на себя.
4. Помните: люди — не ваши проекты
Даже самые близкие — не ваши копии. Это отдельные самостоятельные личности, даже если живут с вами под одной крышей. У них свои взгляды, свои ошибки и своя жизнь. И это нормально.
Лучшая помощь — не та, где вы тащите человека за руку по своему маршруту, а та, где вы просто идёте рядом, если он попросит.
А вам знакомо желание всем «причинять добро»? Как с этим справляетесь? Делитесь в комментариях!
Если самостоятельно в своих вопросах разобраться сложно, или они связаны с другими запросами, вот краткий перечень с чем можно проработать в регрессии и о том, как проходит сеанс читайте здесь https://vk.com/@psyclavis-sessia
Запись на консультацию Telegram, WhatsApp 89278924269 или сообщением в ВК «Атман/ Практическая психология»