Неразвитое Я. Страшно звучит? Я бы сказала, да. Однако в этом состоянии живет 90% людей и даже не замечают этого.
Нет, они конечно же имеют в итоге все негативные последствия этого состояния. Но не видят причины, корня своих проблем. И тогда им на помощь приходит способность обвинять в своих бедах кого-то другого. Это всегда очень удобно. Обвинил, и можно умывать руки. Ты сам тут не при чем.
А на самом деле? Что это за Я такое, которое почему-то не развито?
Часть №1. Что я не осознаю? Что сломалось?
В схематерапии Джефри Янга это состояние называется Схема Слитности с другими / Неразвитое Я.
Мои постоянные читатели уже очень хорошо знают, что любая схема (негативный сценарий) зарождается в детстве. Откуда она там берется?
Какая-то важная потребность ребенка не наполняется. Он не получает самое важное для него, для его развития. И эта пустота и толкает его на то, чтобы отыскать, сформировать свои собственные методы спасения – режимы спасения. Которые в дальнейшем закрепляются и становятся автоматическими.
Главная беда здесь в том, что автоматизм исключает адаптивность. Человек всегда реагирует одинаково, в любой ситуации. И в большинстве случаев эта реакция бестолковая. Разберем ниже подробнее, как это бывает в случае Схемы Неразвитого Я.
Какая пустая потребность рождает эту схему?
Сразу две:
- - потребность в самостоятельности
- - потребность в автономии.
Что это значит?
Норма: Я могу быть один и мне можно быть одному. Я справлюсь.
Я отдельно. Отдельно от других. Мне не нужно ни за кого цепляться.
Чтобы существовать, мне нет нужды быть слитым с кем-то.
Но иногда бывает, что что-то идет не так.
Человек не чувствует себя способным справляться с чем-то самостоятельно, без других людей.
Самая тяжелая ситуация, когда человек без другого человека даже не понимает, что именно он чувствует.
Какой метод спасения чаще всего выбирает человек с такой Схемой Неразвитого я?
Капитуляцию. Он сдается. Сдается перед тем, что есть, перед тем, что предстоит. Перед жизнью. Это в двух словах.
Повторюсь в сотый раз, что человека невозможно описать целиком в одной, даже в самой длинной статье. Поэтому здесь я смогу раскрыть только какие-то штрихи, мизерные элементы. Но это же лучше, чем совсем ничего, так же? Зачем же нам сдаваться перед трудностями, да?
Часть №2. С чего все началось?
Итак.
Представьте, что у вас есть маленький ребенок. Он очень хочет сам выбрать, что ему надеть или чем ему поиграть.
Например, он стоит перед шкафом и говорит: «Я сам выберу свою одежду!» Или он хочет сам решить, какую игрушку взять – машинку или самолетик.
Это проявления его первых желаний делать что-то самостоятельно, без постоянных указаний взрослых. Это проявление его желания быть.
Еще пример: ребенок просыпается утром и говорит: «Я сам хочу почистить зубы!» или «Я сам хочу выбрать, куда мы пойдем гулять». Он хочет чувствовать, что он может принимать свои маленькие решения и делать что-то самостоятельно.
При этом через эти действия маленький человечек награждается изнутри – он ощущает себя важным, большим, взрослым. Ответственным. Самостоятельным. Он соприкасается с первыми признаками уважения к его личности со стороны важных для него людей – родителей, бабушек, дедушек.
Так ребенок постепенно расширяет собственное личностное поле. И в этот момент важно отступить, уйти с его поля. Не затаптывать его.
Когда у ребенка есть потребность в автономии, он старается делать вещи самостоятельно и хочет(!) учиться на своих ошибках. Он чувствует себя счастливым и уверенным, когда ему дают возможность проявлять свою самостоятельность.
При этом формируется его здоровое Я, самоидентичность.
Если же взрослые постоянно говорят ему: «Нет, я сделаю это за тебя», или не дают ему возможности выбирать, или любым другим способом заселяют собой намертво его территорию роста – у ребенка может появиться ощущение(!), что он не может ничего решить сам. Он беспомощный.
И тогда его Я остается на уровне трехлетнего ребенка навсегда.
- Ощущение – это важно! Он не думает так. Он так чувствует.
Чувства врастают в личность, выстраивают ее фундамент, формируют все последующее в его жизни.
Тогда он становится менее уверенным в себе и может начать капризничать или чувствовать себя беспомощным.
В самых крайних случаях ребенок вырастает, вообще не понимая, где же он сам, а где другие, где мое желание, а где чужое, где можно, а где нельзя, что хорошо, а что плохо.
Эта схема никогда не живет одна. Она обязательно обрастает другими схемами. Например, Схемой Обреченности на неудачу, или Схемой Покорности, или Схемой Поиска Одобрения, и так далее.
Слабое чувство собственной идентичности – это состояние, когда человек испытывает недостаток ясности и уверенности в том, кто он такой есть сам по себе, что он ценит, какие у него собственные цели и убеждения.
Именно этих людей что есть сил обучают говорить пресловутое «нет», что им никак не помогает в итоге. Только еще больше разрушает их отношения.
В таком состоянии человек может чувствовать себя потерянным, неуверенным в своих решениях и поступках, часто зависимым от мнений окружающих или внешних обстоятельств.
Ему вечно требуется к кому-то прилепиться. Чтобы объяснили. Чтобы показали как. Чтобы помогли сделать сложный выбор. Чтобы спасли от ошибок.
Здесь у человека как будто бы отсутствует внутренний компас, и он не знает, к чему он действительно стремится или что для него важно. Замечаете, как близок он становится к депрессии? К тревоге? Да страшно жить в таком состоянии! Меня нет. Я не знаю, кто я.
Возникает хроническое ощущение пустоты, неуверенности, сомнения в себе и в своих возможностях. Такое состояние часто связано с низкой самооценкой, страхом быть непонятым или непринятым обществом. И этот страх часто оправдан: если меня нет, то с кем то, чего нет может хоть что-то построить?
Понимание этих процессов, этих вытесненных чувств, понимание причин происходящего – первый шаг к преодолению проблемы слабой самоидентификации и благополучного выхода из схемы.
Распознать, отследить в себе, а что же происходит? А почему это происходит?
В схематерапии на первом этапе работы мы занимаемся как раз этим – развиваем навыки саморефлексии. Учимся понимать, распознавать себя.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
В блоге для развития навыка саморефлексии мы используем метод «Письменные техники» в нашем закрытом Премиум-Клубе «Управление Хаосом»:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Когда человек начинает отделять свои мысли от чувств, причины от последствий, свое от чужого и множество других важных моментов, то он получает шанс изменить то, что ему не подходит.
Часть №3. Как себе помочь? Разрешения
Что делать тем, у кого пока нет возможности пройти психотерапию, а Схему Неразвитого Я он в себе обнаружил?
- 1. Разрешить себе быть маленьким, слабым, неуверенным, запутанным.
- 2. Постепенно расти.
Это все.
Не надо требовать от себя того, чего у вас сейчас нет. Не надо наказывать себя за то, что с чем-то не справляешься, где-то запутался, где-то не хватает смелости.
Человек не идеален и никогда идеальным не станет. Как только он станет идеальным, он тут же исчезнет. Он превратится в бога, в универсум. Человек мгновенно закончится!
Не надо себя казнить за то, что не соответствуешь какому-то собственному образу идеала. Часто этот идеал – вовсе не ваш. Его вам навязали. Выбрасывайте чужое. Создавайте свое. Но не сразу. Не уходите из чужого дома, служащего вам убежищем, в другой, собственный, если вы его еще не построили.
Делайте все пошагово, вырастайте из чужого в свое.
В Премиум-Клубе постараюсь на этой неделе более детально разобрать скрытую работу этой схемы, все внутренние процессы. Понимая, что могу и не справиться! Нет святых людей, уловили?
Часть №4. Как себя изменить? Действия в границах
Теперь несколько простых рекомендаций. Для новичков желательно освоить предварительно понятия границ. У нас для этого есть отдельная подборка статей, и платные статьи, и бесплатные. Выбирайте по своим возможностям.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Потому как без понимания, а что такое на самом деле границы личности, что такое внутренний локус контроля, вам сложно будет выполнять даже самые элементарные рекомендации, вас будет раз за разом выбрасывать из вашего поля возможностей.
Это совершенно нормально для начала. Мы все с этого начинаем. Но было бы лучше, если бы руль от вашей жизни оказался именно в ваших руках. И здесь тоже – про выбор. А что же я выбираю? И к чему этот мой выбор приведет? И выбираю ли я вообще, или мной командуют мои Схемы?
Итак, поехали.
- 1. Начни с маленьких шагов.
Постарайся делать что-то сам, даже если это кажется мелочью. Например, выбирай одежду, которую хочешь надеть, или решай сам, что будешь есть на завтрак. Маленькие решения помогают быстро почувствовать себя увереннее. Наблюдай это и осознавай, чем именно ты сейчас занят.
- 2. Учись принимать свои решения.
Когда приходится сделать выбор – подумай: «А что я хочу сейчас сделать? Что я хочу получить в итоге? Что будет лучше для меня? Сможет ли мой выбор кому-то навредить?» И сделай свой выбор. Не спрашивай постоянно других – попробуй доверять себе.
- 3. Разреши себе ошибаться.
Если что-то не получилось, если выбор оказался неверным – не ругай себя. Так бывает, это нормально. Учись на своих ошибках и помни: нет ни одного человека, не совершающего ошибки.
- 4. Задавай себе вопросы.
Спрашивай себя: «Что я хочу?», «Что мне сейчас нужно?», «Как я могу помочь себе?» – прислушивайся к себе. Так ты лучше поймешь свои чувства и потребности. Письменные техники идеально могут помочь в этом.
- 5. Учись доверять самому себе.
Помни: ты можешь справиться сам. Постепенно доверяй своему мнению и своим силам.
Ключевое здесь – постепенно + с любовью и пониманием к себе.
В следующих статьях я продолжу эту тему.
Не ищите простого и единственного решения, удобного для всех. Так не бывает. Создавайте себя сами. Как картину из разбросанных кусочков мозаики.
Работая самостоятельно над укреплением своей идентичности, человек учится слушать себя, понимать и принимать свои желания и ценности.
Это помогает ему обретать внутреннюю стабильность и уверенность.
Каждый человек – это уникальный человек со своими мыслями, чувствами и желаниями. Не надо пытаться повторять кого-то. Можно держать в голове понравившийся ориентир, но создавать можно только то, чего еще никогда не было.
Иногда действительно бывает трудно почувствовать себя самостоятельным и уверенным в себе, и это вполне нормально. Так чувствуют себя очень многие. Главное – не зависать в этих чувствах на всю оставшуюся жизнь.
Контакты с другими, выстраивание отношений – эта сфера всегда страдает у людей с неразвитой самоидентичностью. Дайте себе разрешение временно иметь там проблемы. Постепенно, с обретением себя, у вас появится желание менять свое поведение и среди других людей. Это взаимные процессы, покажу, как это происходит, позже, в другой статье.
Маленькими шагами можно начинать возвращать себе ощущение контроля над собственной жизнью и свободы творить ее по своему усмотрению.
Позволение самому себе учиться в процессе своего пути, ошибаться, падать, снова подниматься и расти – это и есть жизнь.
Человек со своим Я способен держаться за руку другого человека. Но делает он это не из-за своей беспомощности, не из нехваток, а от избытка. Он уже может что-то дать другому. У него есть что давать...
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
Внимание! Статья ознакомительная. Все ваши интерпретации после прочтения, полученные без участия специалистов, не следует воспринимать слишком серьезно.
Диагностическую ценность имеют только исследования, проведенные совместно с профессиональным психологом.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева