Что, если все встает на свои места? Чем грозит постоянное замещение ролей? - такой вопрос мы разобрали внутри семейной системы моего клиента.
Если роли заняты правильно → семья-команда.
Когда каждый играет свою партию, семья напоминает слаженный механизм:
✅ Муж и жена — партнеры, а не родитель и ребенок
Они поддерживают друг друга, но не растворяются в гиперопеке. Муж не ждет, что жена будет напоминать ему о важных делах, а жена не берет на себя роль «ответственной за все».
✅ Дети остаются детьми
Они не грузятся взрослыми проблемами, не становятся «друзьями» для родителей и не чувствуют себя виноватыми за мамину усталость или папино плохое настроение.
✅ Четкие границы = меньше конфликтов
Когда роли ясны, исчезают претензии в духе «Почему я опять за все отвечаю?» или «Ты совсем не помогаешь!». Каждый знает зону своей ответственности.
Результат: семья, где есть доверие, уважение и куда больше свободного времени, потому что никто не тянет на себе лишнее.
Или...
Представим: муж приходит с работы, бросает носки на пол и просит жену сделать ему бутерброд. Жена в ответ вздыхает, но кормит его, как первоклашку, а потом жалуется подругам: «Он у меня как ребенок!»
Знакомо?
Вот другой сюжет: мама-одиночка рассказывает 10-летней дочери о своих неудачах в личной жизни, а та утешает: «Не переживай, мам, мы и так справимся». Девочка чувствует себя почти взрослой, но где-то внутри — остаётся тревога: «Кто позаботится обо мне?»
Может встречали такое?
Обратная сторона процесса роли смешались → хаос и усталость.
Если же границы нарушаются, начинается семья - «театр абсурда»:
❌ Жена в роли мамы → муж инфантилизируется, перестает брать инициативу, а жена копит обиды.
❌ Ребенок в роли эмоциональной поддержки → тревожность, чувство гиперответственности, проблемы с учебой.
❌ Муж в роли «большого ребенка» → жена выгорает, сексуальная жизнь страдает, а дети копируют эту модель в своих будущих отношениях.
Результат: хроническая усталость, недовольство друг другом и ощущение, что «все делаю я один».
Важно помнить, что семья — это система, где у каждого есть своя «должность». Психолог Мюррей Боуэн говорил, что если кто-то выходит за рамки своей роли: например, жена становится «мамой» для мужа, а ребенок — «другом» для родителя, то система дает сбой.
Частые ролевые путаницы:
- Жена-мама – заботится, контролирует, решает все за мужа. Результат? Муж чувствует себя беспомощным, а жена — уставшей и несчастной.
- Ребенок-психолог – выслушивает взрослые проблемы, берет на себя эмоции родителей. Итог? Тревожность, чувство ответственности не по возрасту.
- Муж-подросток – избегает решений, перекладывает все на жену. Чем это заканчивается? Жена в роли начальника, а муж — в вечном бунте.
Задача каждого в семье занять свою роль!
1. Осознайте перекос – если вы постоянно чувствуете себя то нянькой, то спасателем... спросите себя: «Чья это вообще обязанность?»
2. Передавайте ответственность – муж забывает оплатить счета? Не напоминайте. Пусть столкнется с последствиями.
3. Дайте детям быть детьми – если ребенок утешает вас после ссоры, мягко верните его в его роль: «Спасибо, но это взрослые дела. Ты просто будь ребенком».
Перестроиться сложно, но возможно. Начните с малого: перестаньте дублировать функции других членов семьи. Пусть муж сам стирает свои носки, ребенок учится решать свои школьные проблемы, а вы… вы просто будьте женой, мамой или дочкой — в зависимости от ситуации!
Классная история семья — как оркестр: когда каждый играет свою партию, получается гармония. А если скрипка вдруг решает заменить барабан — какофории не избежать.
Если пока ваш семейный «спектакль» больше похож на абсурдистскую пьесу — не беда. Осознание проблемы — уже 50% решения. Осталось лишь постепенно возвращать каждого на свою «сцену»!
А у вас в семье все на своих местах?
