Зачем человеку личные границы? Что важнее: находиться в контакте с людьми или воздвигнуть прочную стену? Вам хочется быть хорошим человеком, но в ответ вам «залезают на голову»? Где та самая истина?
Все чаще слышу, что в обществе появляется призыв: иметь собственные границы, научиться чувствовать их. И тут же в унисон им вторят другие голоса: в наше время многим хочется контакта, необходимо иметь чувство сопричастности, ценить дружбу и семью. И уже вторые говорят: "Не нужны никакие границы, в наше время надо объединяться, ценить".
И внутренний порыв довериться вторым, но проходит не так много времени, и ваш внутренний порыв подпустить к себе каждого, быть добрым и терпеливым, заканчивается ощущением тщетности ваших попыток.
Вот вы со всей душой радуетесь встрече с соседкой бабулей. Вот вы ей принесли уже кусочек пирога для чая, вот она уже несет вам пирожки. Вот она стучится, приглашая вас на чай. и вот вы уже идете пить чай, не совсем в удобное для вас время, но чтобы поддержать ее и послушать ее возмущение работниками магазина и новостями. Потом она приглашает ваших детей на чай. Через время она уже знает все про ваших детей и рассказывает вам каждый вечер кто с кем шел домой, что снимала дочь шапку, как вышла за порог, а сына вчера видели как сидел в компании курящих мальчишек. Спасибо, заботится о вас и ваших детях. И вот однажды ваша соседка появляется на пороге и с сожалением заламывая руки, говорит вам, что вы то, конечно хорошая и добрая такая, но такая уж невнимательная мама. И тут вам дают советы, как надо воспитывать детей, что планшет надо отключить, а дочке вообще не разрешать пользоваться косметикой и так далее, и так далее. А вы в этот момент просто ужасаетесь, где же вы упустили тот момент, когда вам сели на шею. Вы же хотели быть хорошей, хотели помочь одинокому человеку рядом, но вовсе не хотите, чтобы так бестактно к вам шли с советами, еще и оценивали вас как маму.
И думаю, если вам не знакома ситуация такая с соседкой, то вы можете представить похожую ситуацию с коллегой, а может даже с собственной мамой.
Знакома вам ситуация, когда ваша мама может пройтись по вам катком, оценивая вас как специалиста, как хозяйку, как мать? Да, наверняка.
И знаете, вопрос личных границ актуален всем и во все времена. И он становится только тогда больше чем просто стена между людьми, когда вы понимаете, где ваша граница пресечена. Если вы хорошо научились чувствовать свои личные границы, то вы можете и регулировать. С кем можно их сузить, а с кем раздвинуть. И как поставить на место человека, чтобы не допускать серьезного конфликта и ссоры. Ведь такие последствия возможны только, если вы систематически пропускали момент нарушения ваших границ, предавали свои интересы, разрешали пользоваться своим временем и вниманием даже в ущерб себе, и просто человек привык и просто уже пользуется вашей добротой.
Расскажу вам забавную историю из жизни Ломоносова, не могу отвечать за ее подлинность, но сама история кажется мне очень показательной.
Однажды придворный вельможа, заметив у Михаила Ломоносова небольшую дыру в кафтане, из которой выглядывала нижняя рубаха, ехидно заметил:
- Видно, ученость, сударь, оттуда выглядывает?
- Нисколько, - ответил Ломоносов. Это глупость туда заглядывает.
Что чувствуете вы, читая эту историю помимо блестящего ума ученого? Уверенность в себе! Да, он точно не сконфужен дырочкой и даже замечанием. Он точно знает, что сказать, чтобы поставить человека на место. Он не будет ждать, пока его начнут высмеивать за его дырку в кафтане и передавать это из уст в уста.
Неправда ли, есть чему поучиться? Не можете сразу найти такой ответ хлесткий, пытайтесь для начала отследить, где промолчали, где сконфузились, где дали слабину.
Закройте глазки и почувствуйте вокруг себя «поле», в котором вам комфортно. А теперь представьте за этим полем человека, любого человека, с которым вы контактируете. Пусть он сделает шаг один мысленно в это поле. Остановите его, почувствуйте как вам? Какие поднимаются эмоции. Еще шаг. А теперь как изменяются ваши эмоции, а теперь представьте, что этот человек стоит совсем близко и дышит вам в лицо? Всех ли вы готовы так близко подпустить? Как вы ощущаете себя в таком контакте? Что вам интуитивно хочется сделать?
А теперь мысленно верните человека за «свои границы» и пусть он снова сделает первый шаг. Поймали чувство? Вот именно это чувство внутри вас должно стать сигналом для вас. И сразу здесь вы должны принять решение - дальше хотите пускать этого человека? Вам комфортно будет, когда он окажется слишком близко? Будет ли вам хорошо, когда вам придется делиться с ним своими чувствами, принимать от этого человека оценку себя?
Да? Отлично. Тогда идем в это осознанно.
Нет? Тогда именно сейчас, возвращаете человека за ваши границы. Именно сейчас, когда сделан первый шаг, вы можете сделать это максимально тактично, без скандалов. В этот момент не делайте это со злобой, а с любовью. «Я люблю тебя и не хочу потерять твоей дружбы, твоего приятельства, контакта с тобой, поэтому ближе не надо. Дальше мне придется выгонять тебя через скандал».
И когда вы научитесь так относиться к каждому в вашем поле, когда научитесь понимать ценность себя, своего времени, своих чувств, тогда вы сможете жонглировать этими процессами без труда. Тогда можно прийти в интересную компанию, общаться со всеми на общие темы, но ближе к себе подпустить лишь единиц. А может вы вообще захотите делиться эмоциями, своими мыслями и чувствами с группой людей, но дальше их не пустите.
Вы можете любить свою коллегу по работе, можете делиться с ней новостями и своими эмоциями, но подпускать ее в сферу обсуждения себя как матери или как жены - не допускайте. А может и с мамой так? Может быть человек, с которым вы готовы разделить все ваши эмоции - это лишь ваш партнер? Решать вам.
Здесь стоит помнить лишь одно. «Как вы, так и с вами.» Захотелось вам обсудить личность соседки, дать ей очень личные советы - знайте, вы тем самым подпустили и ее очень близко. И пройдет немного времени, прежде чем и она прокатится по вам катком. Поэтому тут тоже надо быть и самому тактичным и бдительным.
А вы умеете выстраивать границы так, чтобы регулировать отношения с людьми? Чувствуете ли вы всегда, что ваши границы нарушены? С кем у вас получается выстраивать границы, а кого вы никак не можете поставить на место? Пытаетесь ли вы выстроить границы с родными, или из любви к ним разрешаете им все? Почувствовали ли вы после текста, что из любви можно действовать только отталкиваясь от любви к себе? Ведь если вы позволили забраться к вам на шею, сбросить оттуда человека из любви уже не получится. Из любви его можно только не пустить в поле, которое вам не комфортно?
Жду ваших комментариев под статьей. Спасибо, что делитесь своими мыслями и чувствами.
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Женственность" здесь, а лекция на тему "Борьбы с тревожностью" находится здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь
