Привет, дорогой читатель! На связи Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Уже много лет я помогаю восстанавливать отношения и самооценку.
Расставание с любимой всегда оставляет глубокие следы в душе. Чувства одиночества и боли после разрыва способны убивать изнутри, заставляя человека погружаться в бесконечный круг вопросов и самообвинений. Но почему мы так зацикливаемся на прошлом, и как прекратить это бесконечное эмоциональное метание?
В этой статье мы рассмотрим, как справиться с этими сложными переживаниями, не подавляя их, а проживая и осознавая, чтобы постепенно освободиться от душевной боли и обрести внутреннее спокойствие.
Итак, давайте поговорим о том, как не чувствовать себя одиноким и не страдать от запредельной тоски, чтобы потом не стыдиться самого себя. Ну и просто ради того, чтобы ваше будущее стало лучше настоящего.
Почему мы зацикливаемся на бывших: мысли, которые не дают покоя
Состояние, когда вы чувствуете себя после расставания одиноким, заброшенным и покинутым, переживал едва ли не каждый. Наверняка вы тоже, мой дорогой читатель, не находили себе места после того, как она ушла, а все ваши мысли крутились вокруг неё - единственной и неповторимой, с которой не срослось. Вы вновь и вновь возвращались к вопросу о том, что же стряслось между нами? Почему произошел разрыв?
Вы то и дело спрашивали себя:
- Где и с кем она находится прямо сейчас, чем занимается?
- О чем её мысли?
- Она чувствует по отношению ко мне хоть что-нибудь?
- Каковы мои шансы на то, что она вернётся, и эта боль наконец покинет меня?
- Потом по кругу начинают бегать другие мысли:
- «О, если бы вернуть то золотое время, обыграть совсем иначе ту финальную сцену!»
- «Боже мой, что я натворил?»
- «Зачем я поступил именно так?».
Ну или вы можете мысленно обвинять бывшую, поносить её последними словами, пенять на одиночество и вопить в пространство:
- «Ах, какая же она стерва!»
- «Я обречен на одиночество!»
- «Если вдруг и повстречаю другую, то уж явно не такую, как она»
- «Теперь я один-одинешенек, сижу у разбитого корыта, смысла двигаться дальше больше нет»
- «Я совершенно конченый, меня по большому счёту не за что любить, и всё лучшее, что было в моей жизни, позади».
Все эти мысли, как цыплята за квочкой, ходят по кругу, сводя вас с ума. Снова и снова вас увлекает этот круговорот, этот вихрь болезненной саморефлексии и еще более интенсивной душевной боли.
Почему рекламируемые «спасительные» методы на самом деле – пустышка?
Ну что, узнали себя? Я списал всю эту солянку из чувств и эмоций с самого себя, но уверен – я не уникален. Потому что я так же, как и вы, и страдал от тех же самых переживаний. Это также опыт всех моих клиентов, которые приходили ко мне, заламывали руки, посыпали голову пеплом и хотели съесть собственный галстук, лишь бы я подсказал им волшебные рецепты избавления от боли. Очевидно, что запредельные эмоции по поводу расставания испытывают далеко не все мужчины, но многие. Дело может зайти так далеко, что самых несчастных бедолаг может накрыть психотическое состояние.
Каждый человек стремится к тому, чтобы избегать боли и страдания. Именно поэтому вы вбиваете в поисковой строке один из самых популярных запросов в интернете: «как вернуть бывшую». Вы ходите по бесчисленным ссылкам, пересматриваете бесчисленные видео, но в итоге, попав ко мне, останавливаетесь и думаете: «Это то, что мне нужно».
Никогда счастливый мужчина не вобьёт в поиск такой запрос. Счастливчики вообще мало пользуются поиском, если речь не о работе. Запросы про возврат бывшей пишут те, кто задыхается сейчас от боли и хочет избавиться от неё, вернув бывшую в родную гавань. Они сильно удивляются, когда я говорю им, что вернуть любимую прямо сейчас — это скорее утопия, чем реально работающий план.
Почему не работают теории о доминировании и балансе значимости?
Дальше вы с головой уходите в теорию об отношениях между мужчиной и женщиной. Вам становится ясно, как божий день, что вы поступали неправильно, наделали множество ошибок и совершили непростительные косяки:
- Одни усвоили от горе-психологов, что их доминирование было недостаточным и что они любили сверх всякой меры.
- Другие прониклись идеей о том, что доминации было слишком много, а любви - чересчур мало.
- Некоторые приходили к мысли, что эта конкретная женщина не подходила именно им, или что они сами были не слишком хороши для неё.
Всё это - утверждают те же «специалисты по отношениям» - требует тщательного анализа и разбора полётов. Коучи и психологи, которые предлагают прямо сейчас проанализировать, почему отношения не срослись, расклеились как намокший карточный домик, не дают самого главного — неотложной скорой помощи прямо здесь и сейчас, когда боль раздирает напополам, а душа плачет, как маленький обиженный ребёнок.
Так что же делать со всем этим? Вернуть любимую прямо здесь и сейчас, чтобы утолить свою печаль немедленно, не получится. Это неверный путь. Этот вариант мы отметаем как нежизнеспособный.
Почему игнорирование чувств – тухлая история?
Далее, вы можете врубить тотальный игнор (о котором трубят и профессионалы с дипломами, и сомнительные самоучки, и совсем уж последние шарлатаны), только сделать это не в отношении бывшей, а в отношении себя самих, то есть засунуть в игнор собственные мысли и чувства, заменив их спортом, карьерным ростом или новыми хобби, полагая, что время само всё расставит на свои места, ведь якобы «время лечит» - рано или поздно всё зарастёт само.
Ко мне приходили и такие клиенты. Они рассказывали мне, что после разрыва, который произошёл четыре или шесть лет назад, они задвинули свои чувства на задворки сознания и с тех пор счастливы. Но они настолько агрессивно доказывают своё мнение, что в истинности их слов легко усомниться.
Я настаиваю на том, что репрессировать свои чувства, мысли и эмоции по поводу разрыва не стоит. Это сильно травмирует вашу психику и будет, как гноящаяся рана, медленно отравлять ядом всю вашу жизнь. Можно провести простую аналогию со спортивной травмой. Допустим, в молодости вы занимались бегом на большие дистанции и повредили колено. С тех пор до самой вашей старости оно будет периодически напоминать о себе заунывными болями. То же самое произойдёт, если вы проигнорируете свои душевные раны.
Почему нельзя затыкать душевные раны другими девушками?
Ещё один вариант быстро справиться с болью и одиночеством — это воспользоваться другим человеком. Причём ключевое слово здесь — воспользоваться.
Многие мои клиенты уходили в промискуитет в надежде забыться в объятиях женщин, от которых на утро уходили в рассветную дымку. Ну да, они проснулись утром рядом с женщиной, которая на ночь сумела дать им немного женского тепла. Но поскольку отношения с ней они не планируют, то получается, что эту бедную девушку они просто «поматросили» и использовали в своих корыстных интересах.
Осознание этого факта, понимание, что ты поступил нехорошо по отношению к другому человеку, ещё больше усугубляет чувство одиночества и боли после расставания. Становится так гадко, как будто внутри вас - кошачий лоток, и он уже заполнен до отказа.
Таким образом, за чужой счёт нельзя поправить своё положение, нельзя въехать в рай на чужом горбу — это лишь создаст новые проблемы и усугубит старые.
Выход есть!
Так как же быть, спросите вы? Возможно, даже скажете: «Дайте же мне эту волшебную таблетку, о которой вы пишете этот текст». На самом деле правда в том, что такой таблетки не существует. Если вы хотите преодолеть ситуацию разрыва, вам придётся прожить все свои негативные чувства, включая одиночество и душевную боль. Не пытайтесь убегать от этого проживания, задвигать его в тёмный чулан с паутиной, не используйте для этого суррогаты и эрзацы. Так вы сможете пойти самым коротким и простым путём избавления от своих несчастий.
А что же значит прожить свою боль? Что значит прожить одиночество? В первую очередь это сделать волевое усилие с тем, чтобы перестать бегать от болезненных чувств, эмоций и переживаний. Кстати, хождение по гвоздям — из той же оперы. При помощи такой практики вы научитесь принимать и проживать свою боль.
Принятие негативных чувств — это принятие факта того, что периодически они будут всплывать в вашем сознании снова и снова какое-то время — возможно, годы, возможно, месяцы. Ваша задача - встретиться с этим фактом лицом к лицу, смириться с ним и дать себе внутреннее разрешение на такие негативные переживания.
Поверьте, друзья, вам ещё больнее от того, что вы пытаетесь бороться со своим одиночеством и внутренней болью в попытке переломить эту негативную для вас ситуацию, отмахнуться от своих подлинных чувств и хорошенько выругать себя за то, что они приходят в ваше сознание.
Вот почему первое, что вы должны сделать, — это дать себе разрешение прочувствовать до самого донышка и одиночество, и душевную боль, без попыток их подавить. Не избегайте их, а смиренно примите, свыкнитесь с мыслью о том, что какое-то время они будут вашими спутниками.
После того как вы примете свои чувства и откажетесь от борьбы с ними, вы уже на полпути к проживанию. Далее следует осознание и фиксация того, что происходит внутри нас. В этом вам поможет дневник.
Ведение дневника чувств
Важно понять и принять один простой факт: прямо сейчас, после тяжёлого расставания, ваш мозг находится в ненормальном состоянии. Если привести понятную аналогию, в нём развивается воспаление со всеми его симптомами: покраснением больного места, местным повышением температуры и компенсаторной болью. Когда организм борется с воспалением посредством иммунной системы, которая выводит опасные токсины и разные отходы, мы какое-то время вынуждены переживать интоксикацию. Со временем токсины выйдут естественным путём, и организм выздоровеет.
Чтобы психика пришла в нормальное состояние, нужно буквально заполонить её негативными мыслями. Причём делать это надо регулярно, планомерно, методично, а не от случая к случаю. Это требует известной дисциплины ума. Чтобы приучить нервную систему к дисциплине, важно вести дневник чувств. Я не говорю о бумажном дневнике — если вам удобнее, ведите электронный дневник.
Бумажный эквивалент, на мой взгляд, подходит для наших задач лучше.
Дневник чувств включает разные графы.
1. В одной из них вы пишете некое событие, которое стряслось с вами. Например: вы написали бывшей СМС, а она не обратила на него никакого внимания, не дала никакой реакции.
2. В следующей графе вы записываете свой эмоциональный статус. Пишите здесь всё, что почувствовали по этому поводу: это может быть досада, обида, покинутость, заброшенность.
3. В следующей графе описывайте свои телесные проявления, которые возникли в ответ на эти чувства: вы можете почувствовать напряжение в лице (это может быть даже тик глаза или какой-то лицевой мышцы), в шее (мышцы как будто скованы), в солнечном сплетении и так далее.
4. В четвёртой графе — свои мысли, которые приходят вам в голову, даже если это целое мысленное торнадо, в котором совершенно ничего не понятно. Всё равно, поверьте, это важно. Записывайте каждую мысль, которая приходит в голову: «Она совсем меня разлюбила», «Я никому не нужен», «Я останусь один», «Мне никогда не везло», «Прямо сейчас её целует кто-то другой», «Мне никогда не будет так хорошо, как было в прошлом, рядом с ней», «Моё солнце навсегда село, и я никогда не увижу рассвет». Мысли нужно записывать, не оценивая их. Главная задача — записать весь максимум, который затапливает ваше мысленное поле.
5. В следующей графе записывайте своё поведение, которое возникло как реакция на всё то, что вы пережили только что. Если вы ограничились простой записью в дневнике — так и укажите. Если после такого анализа вы написали бывшей целую тонну агрессивных или оскорбительных писем — тоже запишите. Описывайте свои реакции именно такими, какими они есть.
Для чего всё это делать? Огромное большинство мысленной и чувственной продукции нервной системы протекает в автоматическом, бессознательном режиме. Когда мы записываем свои мысли, чувства и поступки, мы переводим всю эту мешанину на уровень сознания. Как только вы записали мысль, материализовали её — произошло её осознание. А осознание открывает возможность для управления собой. Что значит уметь управлять собой? Это значит — иметь к себе самоуважение, контролировать все свои проявления, идти прямой дорогой к обретению личного счастья. Вы никогда не вернёте бывшую, если не проделаете всю эту работу над собой.
6. Я не сказал вам еще о самой последней графе. Она называется «Что я хочу сделать» или «Что я сделаю в следующий раз». При помощи этой колонки происходит программирование и планирование своего поведения в будущем. Эта нехитрая техника поможет вам вести себя максимально адекватно, управлять своими словами и поступками в самый ответственный момент, вместо того чтобы вести себя наобум, как какой-нибудь балбес.
Ведение дневника чувств — это золотой ключик, который открывает двери в заветное счастье.
Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, как вас пожирает боль, одиночество затапливает вас, как полноводная река, вышедшая из берегов, возьмите бумагу и ручку и приступайте к ведению дневника. Он поможет вам принять свою боль и прожить её максимально продуктивно. Никогда не бегайте от своих чувств, эмоций и мыслей. Разрешайте им приходить в вашу голову, наблюдайте за ними как бы со стороны, не давая оценок, изучайте, и результаты такого изучения заносите в дневник.
Заключение
Одиночество и боль после расставания — это не то, чего можно избежать, как если бы вы избегали какого-нибудь коллегу или соседа по лестничной площадке, который вам не очень приятен; это также не то, что можно игнорировать без плачевных последствий для собственной психики.
Единственный верный путь, по-мужски прямой и честный, — это проживание и осознание своих чувств, отказ от самообмана и попыток найти утешение в эрзацах. Ведение дневника чувств – известной техники когнитивно-поведенческой терапии – помогает не только фиксировать свои эмоции, но и управлять ими, открывая дорогу к самоуважению и личному счастью. Приняв свои чувства и перестав бороться с ними, вы обретёте внутреннюю силу и сможете вновь двигаться вперёд, сбросив груз прошлого и открывшись светлому будущему.
Ваше счастье – в ваших руках. Удачи, друзья!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
