“Я с детства боюсь…” продолжите чем-то своим. Высоты, огня, глубины, пауков (и тут мы с вами в одной лодке), змей, клоунов. Часто невозможно объяснить, откуда это взялось, хотя предположить, где искать, можно.
Дети часто перенимают страхи родителей. Впрочем, нет, не так, определимся с ответственностью. Родители часто транслируют собственные страхи своим детям, словами и поступками указывая, что в мире следует рассматривать как источник угроз. И пока у ребенка нет собственного опыта, например, он еще не хватал в кулак шмеля, поэтому не знает, что шмель может ужалить, он верит на слово своим родителям, и на их совести отделить зерна от плевел, иными словами, свои иррациональные страхи от реальных источников опасности, чтобы научить ребенка разумно безопасному поведению.
Детские страхи порождает и чрезмерная родительская опека. Ребенку, растущему в оранжерейных условиях, будет нелегко приспособиться к жизни без «защитного скафандра», и ему везде начинают мерещиться опасности, а источником страха может стать уже сам факт выхода за пределы купола этой самой оранжереи. Отняв у ребенка шанс познать мир путем проб и ошибок, своим стремлением везде «подстелить ему соломки», чтобы не ушибся (как в прямом, так и в переносном смысле), такие родители как раз и способствуют появлению страхов.
Однако, есть и другая категория страхов - лежащих не в плоскости опасностей физического мира, а скорее касающихся фундаментальных основ бытия. Они появляются в детстве, и живут с нами всю нашу долгую жизнь - неузнанными, неназванными, но от этого ничуть не менее могущественные в своем влиянии, как всякий, кто не дает увидеть ни свое появление, ни суть своих намерений.
Страх быть нелюбимым.
Первые годы жизни (0-3 года) являются самыми главными с точки зрения формирования привязанности, и именно мать в это время дает ребенку понять, что такое любовь, ласка, нежность и забота. Мир для ребенка воплощен в этом самом близком и дорогом для него человеке.
Игнорирование, отмахивание от ребенка, холодность матери - все это поселяет в его душе убежденность, что он не достоин материнской любви, а значит, вообще ничьей. Впоследствии, когда наступают “школьные годы чудесные”, примечательные, помимо, прочего, появлением в жизни ребенка некой шкалы социальной успешности - оценок, благодаря которым так легко подменить оценку академической успевамости ребенка оценкой его самого. А тут недалеко и до “Вот закончишь четверть без троек, мама будет тебя любить”. Угу, мысль ясна - любят отличников, в крайнем случае, хорошистов. Любовь нужно заслужить. Что ж, будем из этого исходить.
И вот жизнь уже подчинена идее заслужить эту самую любовь. Любой ценой, себе во вред. Страх остаться без любви, не сумев ее заслужить, тянется и тянется, не оставляя сил больше ни на что, в первую очередь на то, чтобы понять - чего же хочу Я.
Страх одиночества.
Этот страх имеет природу, схожую со страхом быть нелюбимым. Как правило, он возникает в тех случаях, когда родители формально выполняют все родительские функции, но чаще всего просто отсутствуют в жизни малыша. Ребенок все время один, видит, что не “вписывается” в жизнь родителей.
Став взрослым, он боится остаться в одиночестве и прилагает все усилия, чтобы окружить себя людьми. А для этого он забывает о своих чувствах, желаниях, потребностях. Главное — угодить другим, чтобы они были рядом. И тут, как и в случае с прошлым страхом, эта цена в большинстве случаев оказывается “неподъемной”, а то, что удается получить, как песок утекает сквозь пальцы, оставляя в душе зияющую пропасть.
Страх быть плохой (или плохим).
Попытка вырастить “идеального” ребенка имеет под собой много различных мотивов, большинство из которых удовлетворяют потребности матери - ведь гениальный или хотя бы просто безупречный ребенок так многое “говорит” о своих родителях.
В погоне за тем, чтобы поместиться в это ими самими созданное прокрустово ложе, в дело идут запрет на проявление, а потом и на проживание негативных эмоций, между ошибками и личностью ребенка ставится знак равенства, и в результате ребенок превращается в этакого “любимца публики”, для которого реальное или кажущееся осуждение - смертельный яд. И с этим человек вступает во взрослую жизнь.
У него нет своего «Я», отсутствуют личные границы, нет понимания истинных желаний и потребностей. Нередко такие взрослые видят смысл отношений в том, чтобы угодить другому. Они проживают не свою жизнь, а существуют так, как хотят другие. Самое страшное испытание для такого человека - на закате своих дней осознать тот факт, что прожитая жизнь не принадлежала ему, а лишь была отражением в тысячах разных лиц, оставившим его безучастным к собственным желаниям и мечтам.
Картина, описанная нами, может показаться апокалиптичной.
Как обычно - и да, и нет.
Да, потому что прежде, чем научиться выбирать свою жизнь, мы должны пройти период, когда остается только надеяться, что те, кто с нами рядом, найдут в себе силы и мудрость помочь нам стать самими собой.
И нет - потому что шанс выбрать свою жизнь все-таки выдается каждому из нас.
