Если я спрошу вас, бывало ли такое, что вы хотели намеренно причинить вред своему близкому человеку, вы, скорее всего, вскинете брови и немедленно ответите "нет". Но как насчёт тех слов, которые вы бросили невзначай в порыве ссоры? На самом деле, слова - это самое распространённое оружие, к которому мы автоматически прибегаем, когда эмоции зашкаливают.
Из-за человеческой склонности к быстрой вербализации сырых, необработанных эмоций, к сожалению, мы и наши близкие можем оказываться мишенью подобных словесных ударов. Как ни прискорбно, иногда слова могут привести к недоверию, затаённой обиде и даже к непоправимой размолвке или разрыву.
Обидные фразы и эпитеты иногда вылетают прежде, чем вы успеваете их осознать, но, как правило, между моментом, когда вспыхиваете и моментом, когда с вашего языка слетает нелицеприятное, всё же есть пара секунд для того, чтобы оттормозить себя и сделать выбор. В эти крошечные мгновения убедитесь, что вы проверяете свои слова на предмет возможности нанесения критической травмы. Некоторые высказывания очень трудно отменить если они уже были произнесены вслух и попали в цель. Они могут отпечататься в сознании значимого другого навсегда, и безвозвратно изменить ваши с ним отношения.
Давайте проанализиурем типичные фразы, слетающие с языка в конфликтах, и их воздействие на психику другого человека.
«Ты всегда...» или «Ты никогда...».
Обобщения могут выглядеть как несправедливое обвинение и пренебрежение. Они заставляют другого человека почувствовать себя непонятым и осуждённым, что может вызвать мгновенное чувство вины, либо желание защититься, а может и то, и другое. В долгосрочной перспективе они препятствуют открытому общению и в конечном итоге разрушают отношения.
«Жалею, что встретил(а) тебя!»
Подобные высказывания причиняют глубокую эмоциональную боль и подрывают доверие. Произнося подобное, вы сбрасываете со счетов все классные и счастливые моменты, проведённые вместе, обнуляя то хорошее, что у вас было, что может быть разрушительным для другого человека.
«Ты такой же, как ... [твой член семьи]».
Удивительно, но подобные высказывания могут лететь от родителей в адрес собственных детей. Например, «Ты такой же как твой отец!». Погоди, но кто же выбрал ребёнку отца? Разве сам ребёнок? Или всё же мать, и это просто её раздражене и обида на него выливаются в этот момент токсичным душем на собственное дитя?
Такие высказывания вызывают двоякую реакцию. Во-первых, сравнение может быть обидным и обесценивать индивидуальность вашего близкого. Но, во-вторых, вы открыто выражаете своё пренебрежение к человеку, который, скорее всего, небезразличен второй стороне, будь то его мать, отец или кто-то ещё. Это рождает чувство обиды.
«Почему ты не можешь быть как [кто-то другой]?»
Критиковать своего близкого, проводя сравнение не в его пользу с другими - губительно и неуважительно. Это может подорвать самооценку, вызвать, в худшем случае ощущение собственной ущербности или дефицитарности, в лучшем - чувство соперничества. Но это никак не способствует доверию и принятию.
«Я тебя больше не люблю».
Угроза чувству, лежащему в основе отношений, может дезориентировать. Такие заявления разрушают фундамент любых союзов. Говорить такое в пылу ссоры - проявлять жестокость в чистом виде.
Личные оскорбления подрывают самооценку и доверие в отношениях. По мнению Джона Готмана, исследователя динамики отношений, критика - один из четырёх «всадников апокалипсиса», безвозвратно разрушающих близость. Подобные высказывания создают враждебную атмосферу, в которой человек чувствует себя приниженным и недооценённым, и для того, чтобы преодолеть это состояние, может потребоваться немало усилий.
И обратите внимание на то, как вы пытаетесь сгладить конфликт или извиниться.
«Ты слишком остро реагируешь».
«Ты меня не так понял(а)».
«Мне жаль, что ты так это воспринял(а)».
«Ты же знаешь, я не это имел(а) в виду».
«Я просто разозлился/лась».
«Не воспринимай всё так буквально».
Люди могут прибегать к подобным высказываниям, когда видят, что сказанные ими слова нанесли бОльший ущерб, чем изначально предполагалось. Однако ничего из вышеприведённых фраз не является открытым признанием раскаяния, и не может компенсировать нанесённый ущерб.
Слова могут легко выскользнуть из уст, но они так глубоко ранят, и их уже не вернуть назад. Иногда сказанные вами слова могут на долгие годы запечатлеться в памяти вашего близкого и, возможно, даже определить ваше будущее. Поэтому лучшая стратегия, если вы позволили себе необдуманные слова, - это немедленно признать свою неправоту и извиниться. Убедитесь, что ваш близкий знает, что ваши слова продиктованы эмоциями момента, а не тем, что вы действительно чувствуете. Затем возьмите передышку, соберитесь с мыслями и вернитесь к этой теме, полностью признав, что вы перешли черту.
В некоторых случаях, когда ситуация накалена до предела, лучше просто сказать: «Давай сейчас остановимся». Неплохо также обратиться за консультацией к специалисту, чтобы лучше понять, как впредь не обижать близкого человека своими словами.
Помните, что для того, чтобы фундамент ваших отношений дал трещину, достаточно пары фраз. Однако слова могут быть столь же мощным средством и для восстановления этих разломов. Если вы будете общаться с эмпатией и пониманием даже в моменты недовольства друг другом, а не пытаться побольнее укусить друг друга, вы сможете восстановить доверие и укрепить ваши отношения.
Фото Marek Piwnicki
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
