В заголовок я вынесла историю из комментария читательницы:
Опишу 5 самых распространенных причин, почему такое бывает. Почему, переехав от родителей, ребенок худеет.
1. Еда сама в холодильнике не появляется :-)
Что для юноши, начавшего жить отдельно, может быть полной неожиданностью.
Самостоятельная жизнь, самостоятельная организация быта - это особая задача.
Приготовление пищи - это навык.
Конечно, сначала в ход пойдут бутерброды и пельмени с чипсами.
Но сколько просидишь на пельменях? День, два, три. А потом надоест.
Вот и получается случайное, а скорее, - вынужденное, сокращение калорийности рациона.
2. Влюбился. Начал худеть осознанно
Что здесь добавить?
В этом возрасте романтические отношения могут быть очень сильной мотивацией, чтобы начать занятия спортом, чтобы осмыслить своё питание.
При всех тенденциях на бодипозитив, представления о красоте пока тяготеют в сторону подтянутый, стройной фигуры.
3. Могу спокойно худеть, когда живу одна
Более тонкий механизм, не такой прямолинейный, как первые два.
Общаясь со многими доверительницами на стадии развода, когда спасти отношения не получается или они такие, что спасать в них нечего, я слышу о появившемся в жизни спокойствии после переезда в отдельную квартиру.
Часто мы сами себе не отдаем отчета, не понимаем, в каком напряжении живем.
Если дома отношения не отличаются стабильностью, если есть тревога на тему - а будет ли сегодня скандал?, то фоновое напряжение становится нормой жизни.
Как и желание дистанцироваться от реальности вокруг, уйти в какой-то "параллельный мир". Выглядит это как-то так:
Человеку всё равно, что он ест. Главное - вкус острее и ярче, чтобы сознание заполнилось этим ощущением, чтобы он вытеснил тревогу.
4. Восстановление (создание) границ личности
И близкий вариант. Вчера я говорила про тип отношений, когда ребенок (младший в семье, и жена тоже может быть младшей) буквально задыхается от давления старших.
Что внешне может выглядеть заботой, опекой, вниманием любящего человека, а фактически - постоянное нарушение границ, от которого нЕкуда деться.
Возьму живой пример, живой рассказ со странички жительницы нашего сайта:
"Абсолютно моя подростковая история. Причём настолько сильная, что, кажется, я до сих пор не могу это простить маме.
Боже, сколько у нас было ругани из-за одежды, сколько психологического насилия на меня проливалось - носить это, а не то. Один раз меня даже побили тапочком, но по сравнению с промыванием мозгов на протяжении нескольких лет это сущая ерунда.
Пара историй.
Мне шестнадцать.
Я напрочь отказываюсь от какой-то купленной мамой белой водолазки.
На что-то меня хватает сказать нет, на что-то не хватает.
Это каждодневная проверка тебя на прочность: а примерь (если уже куплено и лежит на полке), а вот если бы у тебя было, как было бы удобно, а вот у той девочки есть и тебе бы так пошло...
Постоянно надо быть настороже: мама же говорит ТАК убедительно, почему я что-то должна делать так как она хочет."
Я выделю ключевые слова:
На что-то меня хватает сказать НЕТ, на что-то не хватает
надо быть настороже
я должна делать так как она хочет.
Продолжу цитирование:
"Быть настороже - это огромное внутреннее напряжение.
Проще всего сдаться и дать себя психологически изн-вать, чтобы хоть ненадолго отпустили."
И последствия подобных ситуаций в том,
что у человека нарушается чувствительность к себе, к сигналам своего организма.
Цель действий же в другом - заглушить себя, сделать себя бесчувственным:
- и во внешних отношениях - свои предпочтения придется отстаивать или скрывать, поэтому иногда выгоднее, проще их не иметь, по-привычке слушаться и принимать внешние "правила игры";
- и во внутреннем пространстве - чувства напряжения и тревоги будет хотеться заглушать.
В таких семейных системах первые 20 лет жизни человек может упражняться в том, чтобы перестать чувствовать. А еда здесь - инструмент, помогающий заглушать дискомфорт.
Более того, человеку сложно понять свои ощущения - а чем я наедаюсь? а что я люблю? а что мне дарит положительные эмоции?
Конечно, границы психологические не являются прямой копией границ физических. И переезд может тут мало что изменить. Можно быть очень далеко от мамы, но полностью зависеть от неё эмоционально.
Но всё же, чаще всего, дистанция физическая позволяет легче выдерживать и границы психологические.
Подробно разбирала в статьях:
5. Рост "Я" (рост силы как Деятеля)
Не люблю слово "личность", т.к. оно очень туманное. В каждой школе психологии свои акценты, своё определение этого понятия. Чтобы не "расплываться", чтобы для читателей и доверителей был прозрачен тот смысл, который я вкладываю в это слово в своих текстах, я стала использовать понятие "Деятель".
Моя сила как Деятеля - это моя способность справляться с жизненными задачами, мои навыки жизни, созданные в моем личном опыте.
Про силу личного опыта писала в статье:
И кстати, можно повспоминать-поспрашивать людей, кто много лет (всю жизнь) был полным, а потом успешно похудел.
Чаще всего, мы увидим какие-то события в жизни, которые способствовали росту "Я".
И здесь важны события любого рода - и позитивные, и негативные.
Резкий рост "Я" вызывает необходимость стать старшим в семье и начать за себя отвечать, за других людей отвечать. Или долгожданное рождение детей, замужество, когда меняется социальный статус и человек выходит из родительской семьи, из роли дочки в статус матери собственного семейства.
Сюда же относятся долгожданное повышение по работе, любой социальный успех, позволяющий вдруг осознать себя и зауважать себя, ощутить свою востребованность и ценность. Здесь видим резкий рост "Я" и осознание СВОИХ целей, что я не должен больше покорно выполнять все внешние, чужие требования, а МОГУ опираться на себя.
Как возможны и обратные процессы.
При выходе на пенсию, когда снижается интенсивность социальных контактов и человек чувствует себя "потерянным", больше ненужным, или после развода, - во всех этих случаях "Я" человека может распадаться.
Самостоятельная жизнь, отдельная от родителей жизнь, может заставить человека резко взрослеть, набирая личный опыт.
- Если раньше завтрак, обед или ужин - это сесть за стол и съесть то, что мама перед носом поставит,
- то теперь завтрак, обед или ужин начинаются в магазине, где человек обращается к своим желаниям и возможностям в данный момент жизни. Чем вынужденно заставляет себя осознавать и желания, и возможности, и свои ресурсы в расширении того и другого.
И в этот момент, в том числе, может происходить активная трансформация "образа Я", дающая дофамин и энергию жить. Про "образ Я" и как сильно он зависит от социальных отношений, в которых мы находимся, подробно рассказывала в статье:
Всем здоровья и стройности!
И найти СВОЙ способ комфортной жизни!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
