Екатерина Мухина рассказывает о себе:
Как нас воспитывали? Мы постоянно были прижучены преподавателями, родителями, бабушками, дедушками – КТО ТЫ ТАКОЙ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, СКАЗАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?
И мы вот выросли, и мало кто идет к психологу, пытается разобраться в себе.
У нас как что-то происходит, что первое? – ты виноват!
Что описано?
- Очевидно, нарушение слышимости. Молчи. Твои слова не нужны и не интересны никому.
И какая проблема будет у Екатерины с дочкой? Понятно, что нарушение слышимости.
Пример общения с дочкой:
Екатерина рассказывает:
- Маша, вчера, например, мне вчера рассказывает
- Маша – дочка?
- Дочка, да. Я говорю, Машуль, послушай меня, давай…
А она говорит, мам, нет, это ты послушай меня. Я тебе рассказываю и я хочу, чтобы ты знала детали.
Я сижу и думаю, Кать, ты сейчас не права, ты почему её перебиваешь?
То есть я уже готова была дать ей совет, и я ей тот же совет и дала, что и в начале, но я даже её не выслушала.
Я с позиции взрослого человека сразу стала ей давать (Екатерина одергивает сама себя, поправляется сама) УМНИЧАТЬ, понимаешь?
Что описано?
Нарушение слышимости, которое не сейчас родилось, не на этом поколении, не Екатерина первая стала "глухой", а раньше всё шло.
И кто прервет передачу проблемы по всему роду? Кто решится услышать близкого человека?
Ведь Екатерина тоже пока не слышит, судя по тексту. Она просто замолчала. Она просто дала дочери время рассказать детали, а восприняла ли информацию? Услышала ли её? Или просто сказала ранее заготовленную фразу, которую рассказ дочери совсем не изменил?
И слышит ли дочь? Или тоже привычно перебивает? Кажется, что модель общения - перебивать и не слышать - передана дочери и используется дочерью.
Вызывает огромное уважение сам труд Екатерины, её попытка что-то менять, её понимание проблемы и работа над собой!
Да, она хочет слышать дочь и не перебивать её, но КАК это сделать технически? Ведь мы уже обсуждали, что от осознания проблема не исчезает.
Два совсем разных вида человеческих отношений:
1. Ключевая мысль вертикальных отношений – конкуренция
(выживает сильнейший):
кто сверху – того и слушаются.
Есть только единственное решение - "главного". Остальные подчиняются и выполняют решение. Поэтому оно одно на всех. Главный отвечает за всех, отвечает вообще за всё, что в жизни происходит.
В этих отношениях, если хочешь быть свободен, если не нравится жизнь раба на 100% подчиненного другому человеку, то борись, побеждай, становись главным. Кто сильнее – того все слушаются. Культ силы и ненависть к слабым.
Подробно на конкретном примере описывала в статье:
- Или все решения на 100% твои,
- либо 0% решений твои.
Отношения по типу "хозяин – раб".
Как стол накрывать будем?
Хозяин придумал меню – раб подчиняется, соглашается, ест то, что дали.
Не хочешь то, что дали, - отказываюсь от тебя, выкидываю тебя из отношений. Мнение может быть только одного человека, самого сильного, и он несет ответственность за всех. Слабые молчат. Им права голоса не давали. Жизнь – борьба, состязание.
В отношениях "хозяин-раб" плохо всем, они неустойчивые, "раб" будет бороться за свободу, спорить. Поэтому "хозяин" в напряжении, борьбе, страхе, что его скинут и он сразу станет "рабом". Промежуточных состояний ведь нет! Хозяин не хочет признавать право голоса у "раба", т.к. в его мировоззрении не бывает 50% воли одного человека и 50% воли другого. Только 100% и 0%. Поэтому, если он потеряет свое лидерство, то сразу падает в 0%.
А это страшно для него!
Единственный отдых от борьбы – выкинуть других людей из своей жизни, отодвинуться от них. Побыть "волком-одиночкой".
И это 4-ый тип работы психики (подписываю типы работы психики для тех читателей, кто проходит "7 шагов к стройности", чтобы статьи и информация на сайте увязывались в единую систему).
И об этом с разбором причин писала совсем недавно:
2. Ключевая мысль горизонтальных отношений – сотрудничество
(все имеют право быть)
Вот мы все равноправные люди, и у каждого свои желания, стремления, предпочтения и т.д.
Мы ВМЕСТЕ, и нам нужно найти некий баланс. Этот баланс состоит из частей решений каждого участника.
Как стол накрывать будем?
- Ой, я принесу торт!
- а я салат
- а я твой салат не люблю!
- Ну, тогда можешь принести свой, и будет 2 салата?
Нет борьбы, нет спора, право быть и жить есть у каждого. И это сложно! Потому что требует сложных согласований. Это другой, более высокий уровень развития.
И это 7-ой тип работы психики.
Главное слово горизонтальных отношений - мы ВМЕСТЕ.
Мы вместе и КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЁ МНЕНИЕ.
И это ОООООЧЕНЬ сложно!!!
Я описала "чистые" варианты горизонтальных и вертикальных отношений как некую модель. Понятно, что в реальной жизни таких четких схем не бывает.
Вот пример мягкого, как бы незаметного, "заползания" в другого человека:
Возьму живой пример, живой рассказ со странички жительницы нашего сайта KgMinus.ru:
"Абсолютно моя подростковая история. Причём настолько сильная, что, кажется, я до сих пор не могу это простить маме.
Боже, сколько у нас было ругани из-за одежды, сколько психологического насилия на меня проливалось - носить это, а не то. Один раз меня даже побили тапочком, но по сравнению с промыванием мозгов на протяжении нескольких лет это сущая ерунда.
Пара историй.
Мне шестнадцать.
Я напрочь отказываюсь от какой-то купленной мамой белой водолазки.
На что-то меня хватает сказать нет, на что-то не хватает.
Это каждодневная проверка тебя на прочность: а примерь (если уже куплено и лежит на полке), а вот если бы у тебя было, как было бы удобно, а вот у той девочки есть и тебе бы так пошло...
Постоянно надо быть настороже: мама же говорит ТАК убедительно, почему я что-то должна делать так как она хочет."
Я выделю ключевые слова:
На что-то меня хватает сказать НЕТ, на что-то не хватает
надо быть настороже
я должна делать так как она хочет.
Продолжу цитирование:
"Быть настороже - это огромное внутреннее напряжение.
Проще всего сдаться и дать себя психологически изна-вать, чтобы хоть ненадолго отпустили."
Продолжение в статье:
И если вы узнали свою жизненную ситуацию, если хотите что-то поменять, то способы очень подробно разбираю в статье:
Всем здоровья, стройности и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.