Приходится признать, что каждый вкладывает в это понятие свой личный смысл.
Впрочем, справедливости ради нужно признать, что наши честные и ответственные люди долго медлят, прежде чем ответить на вопрос - добрые ли они?
Так кто же такой - "добрый человек"? По каким признакам мы можем дать такую характеристику кому-либо?
Вот несколько примеров расхожих рассуждений на эту тему:
- никому не делает зла
- робкий, не отвечает ударом на удар
- отстаивает справедливость
- всем помогает
- забывает о себе, занимаясь чужими делами
- заботливый
Но этот список признаков, будучи возведён в абсолют, напоминает позицию "жертвы"...
Очень часто человек, который настаивает на своей доброте, в комплекте имеет негативное отношение к миру - он считает его злым, по контрасту с собой, добрым.
И дополнительная опция: мир несправедлив, не ценит эту доброту.
Справедливость понимается в этом подходе очень своеобразно и односторонне - в одни ворота. То есть, к доброму несправедливы, так как не превозносят его жертвенность, поэтому все кругом - плохие.
Я не хочу сказать, что такой человек - нехорош. Он пребывает в заблуждении. И главная ошибка в этом случае - считать, что никак нельзя заботиться о себе. Это, якобы, нескромно и эгоистично. "Можно заботиться только о других. И они, конечно, должны делать точно так же - заботиться обо мне".
Но тут поджидает заботливого человека еще одна ловушка сознания: когда кто-то искренне пытается проявить ту самую заботу, о которой он, якобы, мечтает, он нервничает и злится. Как будто на его ореол "самого заботливого" кто-то подло покусился.
Очень часто "добрый" человек старается сохранить некую монополию на совершение добра, чтобы остаться на недосягаемой высоте святости и жертвенности. Гораздо круче, чем все окружающие. И конкурентов он переносит с трудом.
Если люди не играют с ним в вечную игру восхищения его жертвами, он на них по-детски обижается.
Если разобраться в природе такой привычки, то становится ясно, что когда-то, будучи ребенком, такой человек усвоил правила игры: тебя любят, если ты "помогаешь", забывая о себе. И он так хорошо научился в нее играть, так истово старается, а другие люди, почему-то, не хотят играть роль "родителей" - не хвалят, не поощряют...
Очень грустно наблюдать такое поведение у взрослых людей. И так хочется каждому помочь повзрослеть! Но, к сожалению, насильно это делать нельзя. Да и не получается.
Привык человек в детстве догадываться о том, чего хотят родители, и угождать - и переносит этот навык на всех окружающих. Кроме того, он и родительскую роль помнит, и периодически переходит из роли угождающего ребенка к роли заботливого родителя. И пытается стать таким родителем для всех людей вокруг. А они этого не ждут. И не понимают правил игры.
Бедолага им разъясняет, а они все равно отказываются - например, от заботливых советов типа: "Я точно знаю, чего тебе нужно!" Ведь все-таки не в детско-родительских отношениях находятся... И ко взрослым детям это тоже относится. Кончились детско-родительские отношения. Нужно выстраивать новые, равноправные. А это - ох, как непросто, со сложившимися-то навыками!
Результат - сильная обидчивость. Если человек не готов к гибкости в изменении социальных ролей, ему приходится очень несладко. Он ждёт одного, получает от мира другое, и испытывает стресс. Он помнит, что когда-то в детстве жертвенность превозносилась, усвоил свою роль на отлично, и не понимает, чем люди недовольны теперь.
Гораздо проще пытаться стать для всего мира "родителем", а всех вокруг поместить в условную позицию "беспомощных детей", чем осмелиться быть просто взрослым и других считать взрослыми.
Наблюдая в детстве поведение своих старших родственников, которые не не умели быть самостоятельными, самодостаточными людьми, человек просто не имеет образцов соответствующего взрослого поведения. Вот и повторяет поведенческие клише.
"Привычка свыше нам дана, замена счастию она", как справедливо заметил А.С.Пушкин. Он глубоко интересовался психологией и многого достиг в её понимании.
В поведении зрелого взрослого человека, безусловно, много доброты. Но он применяет её гибко, уклоняясь от навязчивого вмешивания в дела взрослых людей, доверяя им быть самостоятельными. И он способен быть добрым и к самому себе, помогая себе жить спокойно и счастливо, без самоосуждения. Он и себе доверяет, полагается на свою способность о себе позаботиться. Он и работает радостно, и отдыхает с полной самоотдачей.
И своего внутреннего ребенка он любит, холит, лелеет и помогает ему взрослеть безопасно.
Если человек добр к себе, он умеет быть добрым к другим. И к ним он относится с пониманием и сочувствием, с любопытством наблюдает чужую жизнь, интересуется ею без осуждения, с теплотой и дружелюбием.
Если нам удается вырастить в себе цветы тепла и любви к миру, то и мир поворачивается к нам своей лучшей стороной.
Хотя, конечно, бывают люди, которые не заинтересованы в наших дружеских чувствах. У них на нас - другие планы. Например, воспользоваться нашими ресурсами и ничего не дать взамен. С таким людьми план действий будет иным.
Но это - уже другая история. Не о добре.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
