Обитательницы сайтов и приложений для знакомств, как известно, ищут не дешевого кекса (в отличие от многих тамошних мужчин), а дорогого. Желательно, с переплатой на несколько порядков, чтобы хоть как-то прикрыть свой голый персик. От возраста женщины это не зависит, ибо меркантильная душонка у нас одна на всех (которую если поделить на общее число женщин, выйдет такая миллионная доля процента, что проще сделать вывод, что души у нас и нет вовсе). Любить мы не умеем, а все бытовые и постельные радости предоставляем по строгой таксе (*внезапно привиделась собачка с суровой мордочкой; вот и пытайтесь теперь тоже от этой картинки в голове избавиться, что мне одной страдать). Цель у нас всегда одна: развести обычного сферического Петю на хаты, машины и еще всякую россыпь вещей, которые в нашем мире ассоциируются, почему-то, не с необходимым минимумом (к примеру, крыша над головой – это база; но обычно она у женщины есть хотя бы наследная, если та не сирота; хм, и в тему: с покупкой жилья родители чаще готовы помочь сыновьям, по статистике. Правда, перекос в сторону мужчин, если мне память не изменяет, не очень большой), а с роскошью, аки в лучших домах Парижу. И как быть обычному, зарабатывающему честную тридцатку в месяц, среднему Пафнутию, если ему встречаются только гулящие нищие аферистки? Давайте разбираться.
Как вычислить нагулянных детей
Дети у женщин делятся на два типа: родные и приемные. Нет, не то. Любимые и нелюбимые (Арин, ты совсем поехала? Все дети по умолчанию любимые, а абьюза от родителей в семьях, особенно где есть зависимости разной степени тяжести, не существует; как и послеродовой депрессии и еще кучи факторов, влияющих на неспособность полюбить ребенка по щелчку встроенного в яичники тумблера). Нет-нет, дети бывают нагулянные и от своего родного мужа.
Как определить, какие дети генетически приемлемы, а какие нет? Эээ, нет, я сейчас не о проблемах мужа говорю. Там-то что, генетический тест сделал и… окончательно разочаровался в женщинах, выяснив, что ребенок все-таки твой, хах. А о проблемах Пафнутия. Вот, встретил он женщину в приложении для знакомств, кинул ей великую по своей мощи «какделаку», спросил, как «настроеньице», и даже пригласил погулять по парку. Может, без мороза -25 (а всего лишь -20, хах). И вроде она даже ничего такая для разведенки (обычная такая сорокалетняя девушка, выглядящая на размытые 30, худая-подтянутая, с макияжем, но без него (нюдовый, в общем), может, с гиалуронкой в нужных губах; ну, типичная такая, которая даже дома на каблуках без дырявого халата ходит и не знает, что такое парикмахерская и маникюрша, потому что все сама-сама, во имя экономии; а вместо спорта полы драит). Но тут выясняется страшное: у нее до Пафнутия была жизнь. Которую она худо-бедно жила, вытягивая себя и ребенка (или детей) на уровень «есть что поесть, что одеть, куда сходить». И может, даже на кружки детям еще зарабатывала. И как тут Пафнутию быть, чтобы понять, плюха женщина, или все-таки нет?
Самый надежный способ – связаться с бывшим. Что? Посмотреть паспорт на предмет печатей о заключении брака и разводе? Вы о чем вообще, всем известно, что 145% детей – соседские (я про цифру не шучу, однажды видела такое в комментах, кажется). Ну, или от коллег. А бывший скрывать, что дети неродные, вряд ли станет. Так что детным женщинам в приложениях лучше сразу, для экономии времени Пафнутиев, давать новым знакомцам не свой телефон, а бывшего. Можно всех бывших, коих у женщины 40+ меньше сотни не бывает (про меня тоже такое писали. Я как-то подсчитывала, сколько кекса у меня было при таком раскладе, помните? Вышло всего-то 11 часов с небольшим за 21 год, при условии, что с каждым из сотни только одна встреча, которая длится от 7 до 10 минут; а для некоторых это еще и большие цифры). А Пафнутий потом сможет позвонить и собрать отзывы. Заодно узнает все о характере женщины и недостатках в постели.
Как мужчине найти женщину с квартирой
В приложениях сидят не просто гулящие, а еще и безработные и бездомные женщины. Откуда у них деньги на телефон и интернет – большая загадка. Скорее всего, смартфон был отжат у одного из бывших, а какой-нибудь алень оплатил ей связь. Или у родителей-пенсионеров выклянчила (это еще что, бывает, родителей на миллионы разводят; это когда они помогают детям с ремонтом или квартирой). И вместо того, чтобы пойти работать, женщина ищет содержателя себе и детям.
Кроме шуток, я видела пару скринов из подобных чатов. Там действительно были, судя по виду и уровню грамотности, маргинальные личности (часто из сами-знаете-каких стран), которые писали прямо, что нужна помощь деньгами. Выхлоп у подобного общения, как можно догадаться, нулевой или около того. Но тут еще играют роль два фактора: во-первых, приложение, в котором мужчина ищет знакомства. По моему опыту самый треш творится даже не в Мамбе, прости Босхе. А в Дайвинчике, потому что там нет модерации как понятия. И мошенников – завались. И маргиналов (как-то я начала там чат с парнем, который на полном серьезе вдруг кинулся рассуждать, за что можно бить женщин, а потом выдал, что хочет кекс с беременной… Я перекрестилась, уж на что атеистка, и заблочила). Во-вторых, влияет фактор лайков: мужчины лайкают практически все фотки, которые видят. Ну, когда прочесываешь широким гребнем, нечего удивляться, что остается куча мусора, что тут сказать.
Но вернемся к вопросу. Как вычислить работающую квартирную женщину? Очень просто. Свяжитесь с бывшим. Про отжатую хату он, во-первых, расскажет в красках. А для вычисления работы и уровня заработка у женщины достаточно спросить, сколько она приносила в семью. И сразу Пафнутий узнает, что зарабатывала она только «на булавки» (зачем в доме столько булавок… разве что в куклу вуду, изображающую врага, втыкать). А тянул он все сам-сам, но в один прекрасный момент в нем проснулся «мухожук» (тут возможны варианты, когда все было «вроде» норм, но «мухожук» завелся в женщине).
Так что метода проста, как два пальца. Мужчинам просто надо поговорить между собой и оставить женщину в покое.
Такие вот знакомистые дела.
