Посвящается каждому, кто хоть раз пытался простить маму.
Идея "простить", запущенная в самом начале терапии, когда гнев переполняет от одного упоминания агрессора (да-да, та же мать предстает в роли именно агрессора), только вредит, и вредит неслабо.
Мало того, что агрессор нанёс ущерб, так его же ещё и надо оправдать. И здесь к чувству несправедливости, гневу и обиде добавляется ещё стыд и вина за то, что не можешь простить родную маму, папу, первого мужчину.
Будем говорить честно — этот букет переживаний — прямой путь к неврозу, а никак не к гармонии, счастью и той хорошей жизни, которую обещают гуру психологии и магии, вещающие из каждого утюга.
Прощение - это процесс. Чтобы простить, надо сначала обвинить, вернуть себе самоценность, утраченную в тех отношениях, затем прожить контрзависимость, окрепнуть и обрести независимость, и только тогда можно органично и искренне простить.
Пока личность не дозрела до опоры на собственные ресурсы, она нуждается в доноре, у неё вся жизнь от этого зависит, а этот донор её не дает. Конечно, он козел и во всем виноват.
Пытаться простить на этом этапе - это предать себя, согласиться что так с тобой можно обращаться. Это путь саморазрушения.
И в этом можно застрять надолго. И заниматься самобичеванием вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Именно это — самобичевание — не даёт заживать травме, двигаться вперёд и верить в свои силы.
Застрять в обвинении родителей — это другая крайность. Но это застревание — ещё и сигнал о том, что личность пока не готова к другому. Очень много обид, несправедливости, страхов и невосполненного ущерба.
И именно с этим ущербом мы и работаем в терапии. Мы даём место той боли, которую нельзя было показывать, тому гневу, который невозможно было выплеснуть, клиент получает сочувствие, которого так не хватало в моменте. Так он возвращает себе право быть собой и чувствовать то, что чувствует. Он возвращает себе ценность собственной жизни, понимает(а не просто пытается себе внушить), что он важен, его жизнь важна, что с ним всё в порядке.
Не надо чинить человека. Он не поломанная игрушка.
Человек, прошедший через травму, нуждается в понимании и признании. На этой основе он формирует собственную опору. Начинает себя любить, набирается сил и перестаёт зависеть от прошлого.
Тогда и маму можно простить — ведь она больше ни на что не влияет.
Ваш бережный психолог Анна Борисенко
