Сегодня хочу рассказать о важной штуке, про которую мало кто говорит. Дело в том, что многие люди впадают в так называемое контрзависимое поведение, даже не зная об этом. Даже в недавней истории про маму в ресторане большинство увидело мать-тирана, от которой надо срочно бежать, а я предположил ту самую контрзависимость у мамы и дочки. Автор понаблюдала за их с мамой общением и подтвердила мою догадку:
В контрзависимость «играют» родители с детьми, мужья и жены, коллеги. Коварность этого поведения в том, что оно выглядит и ощущается как независимость: «Мама просила так не делать, а я тут же сделала — смотрите, какая я стала независимая!. Хотя это всё та же полная зависимость и никакой «сепарацией» тут и не пахнет.
В контрзависимость часто впадают в подростковом возрасте — не умея быть по-настоящему независимыми подростки просто делают многое наперекор родителям. Хотя независимость — это уметь прислушаться и согласиться с другими там, где ты действительно согласен, не зависимо от того, кто дает совет.
То же самое у мужей и жен: если жене плохо, то мужу хорошо, он радуется и смеётся над её неудачей. Если жена оказалась неправа, это победа мужа. Если муж говорит «черное», жена должна сказать «белое» и обесценить его мнение. А уж если жена в итоге оказалась права... И наоборот.
Такое поведение есть и у родителей по отношению к детям. Такие родители спорят со своими детьми, запрещают им что-то просто из принципа, осуждают то, что нравится ребенку без особых на то причин и т. п.
Можно быть контрзависимым от чужого мнения в целом или от общественных норм. Или отвержение всего популярного, требование к себе быть оригинальным. Хотя это тот же бунт против родителей.
Пример сильно контрзависимого человека, за которым я давно слежу — Артемий Лебедев. Мне кажется, ему настолько важно быть оригинальным и не таким как все (от внешности до мнения), что он впал в зависимость.
Про контрзависимость мало говорят (обычно под этим имеют ввиду неумение строить близкие отношения), поэтому прямо сейчас подумайте — не ведете ли вы себя так с кем-то. В контрзависимость обычно играют вдвоем и каждый считает, что «другой первый начал, я просто защищаюсь».
Если честно признались себе, что вы в контрзависимости от человека или ситуации (например, когда критикуют на работе и вам важно спорить), во-первых, подумайте, зачем вам это поведение и почему его «включает» именно этот человек или ситуация.
Во-вторых, если хотите выйти из зависимости, всегда берите паузу и принимайте решение не из логики противостояния, назло и вопреки, а из своих интересов и искренних мотивов. Как будто общаетесь не с мамой / партнером / ребенком, а с незнакомым человеком, от которого вы не зависите. Это первый шаг в независимость.
Если хотите лучше понимать себя и других — добро пожаловать в мой канал про общение людей. В нём разбираем невыдуманные истории, о которых невозможно молчать, и учимся на чужих ошибках, чтобы самим быть счастливее.
