Когда взрослый ребенок поддерживает контакт, при этом слышит упреки вроде «ты нам ничего не рассказываешь о себе, ты скрытная, ты закрытая, вот у Любы дочка все ей рассказывает, они кофе пьют, по телефону болтают. А ты звонишь только раз в неделю и ничего из тебя не вытянешь» можно почувствовать вину и думать о том, «что со мной что-то не так».
Слова клиента с недавней сессии: «Я чувствую себя виноватой, потому что не хочу рассказывать маме о своей жизни, а она спрашивает и обижается, что я скрытная и холодная»
Чувство вины, которое связано с родителями мучает многих людей, потому что с детства впитано послание про то, что надо соответствовать ожиданиям о хорошем ребенке, который радует родителей. В этом есть удивительное искажение, что ребенок много чего должен родителям, просто по факту их родительства.
Между тем и роль родителя предполагает должествование перед ребенком, потому что решение рожать – это решение родителей. Вместе с ребенком прилагается ответственность за него, не только за его физические потребности, но и за эмоциональные.
Далее я опишу основные причины, почему общаться и делиться не хочется. Поделитесь в комментариях, знакомо ли Вам что-то из перечисленного ниже?
Почему не хочется общаться и делиться:
- Отсутствие эмоциональной безопасности. Мы хотим общаться и делимся чувствами и своими процессами с теми, с кем чувствуем эмоциональную безопасность. С кем не ожидаем подвоха, критики, равнодушия. И если взрослый ребенок не хочет делиться чем-то с родителем, это про недостаток безопасности и доверия, потому что в опыте было что-то такое, что научило ребенка закрываться.
- Травматический опыт из детства в отношениях с родителями. Насилие физическое, эмоциональное, унижение, не уважение, бросание и обесценивание. Если весь этот опыт был к тому же не признан со стороны родителя, немного удивляет то, что родители ожидают какой-то близости и доверия со стороны своих детей. Кто-то скажет: «что было, то прошло, хватит обижаться, пора все простить».
В этом есть доля истины в том плане, что со своими чувствами обиды и боли важно работать, не заметая их под ковер, но это работа для самих себя, а не для того, чтобы быть удобным для других и родителей в том числе. Когда удается проработать свой травматический опыт, действительно может стать легче в контакте с родителями, однако это зависит от каждой конкретной ситуации. Держать дистанцию с родителями можно и без обид и боли, а просто как разумную границу для себя в которой комфортно.
Близость возможна только в случае, если родитель признает свои действия, которые причинили ребенку боль и будет вести себя уважительно и доброжелательно сейчас. Такие случаи бывают, но они скорее редкость, чем правило.
К сожалению, для родителей бывает невозможно признать свои ошибки, потому что это ставит под удар их самооценку и представление о себе, несет в себе угрозу стыда и вины, с которыми далеко не каждый готов встретиться. Чаще работает защита отрицанием, чтобы сохранить свой собственный положительный образ для себя. Я ОК, это ты плохой неблагодарный ребенок.
- Все вокруг мамы/папы. Очень быстро фокус внимания и разговора возвращается к родителю – все всегда про него/нее. Если у ребенка есть какое-то достижение – оно присваивается родителем: «Это потому что я тебя так хорошо воспитала». А если есть какая-то проблема, то это вызывает критику и обесценивание.
- Незаинтереснованность, игнорирование, забывание того, что уже было сказано (и не раз), забывание важных для вас деталей (имена друзей, важные события и т.п.) Основа здоровой привязанности – это эмоциональный отклик и чувствительность матери на физическом и эмоциональном уровне.
Когда на тебя нет отклика – это больно. Это отвержение, которое может совершенно не выглядеть как-то абьюзивно, там нет криков, оскорблений и т.п., однако больно от холода и незаинтересованности, ребенок не виден и не отражен как личность.
Ребенку надо как-то защищать себя от боли и одна из самых распространенных защит – это дистанцирование. В результате формируется избегающий стиль привязанности, когда человек с трудом идет в близость с кем-либо. Или принимает решение выборочно не делиться ничем с семьей, или с тем родителем, с которым есть опыт отвержения.
- Критики, сравнения с собой/другими. Если в общении с родителем взрослый ребенок продолжает получать критику и обесценивание, продолжать делиться чем-то и просить о поддержке – это не бережно к себе. Так бывает, когда во внутреннем ребенке продолжает жить иллюзия, что мне дадут то, что мне нужно и в той форме, как мне нужно.
- Использование полученной информации против вас, разглашение конфиденциальных данных (обсуждение с родственниками)
- Когда родитель начинает так тревожиться, что надо успокаивать маму, вместо того, чтобы получить для себя какую-то поддержку.
Динамика дистанцирования может быть изменена только в том случае, если тот, кто отстранился найдет в себе смелость и надежду, чтобы выразить свои потребности и боль из прошлого, пробовать быть в контакте снова. А тот, кто родитель будет слышать, действительно быть заинтересованным, включенным, без осуждения, критики и советов без запроса, перевода фокуса на себя. И будет готов признать свои действия, которые приводили к боли для ребенка в прошлом или сейчас. Это обоюдный процесс, в одиночку качественно изменить формат общения не получится.
Каждый имеет право на заботу о себе и на защиту себя. Если вы знаете, что дверь кажется открытой, но стоит вам попытаться войти, она оказывается на защелке, и это повторяется всегда, в какой-то момент вы не будете пытаться в нее войти. Это логично, это бережно к себе.
Нормально ли не хотеть общаться и звонить? Нормально. Человек имеет право чего-то хотеть или не хотеть, дайте себе это право.
Часто комфортная дистанция с родителями и четкое определение для себя тем, на которые вы говорите, а о чем не делитесь – это признак психологического взросления и сепарации, автономии. Когда иллюзии и ожидания получить понимание и поддержку уже прожиты и вы удерживаете свои границы из заботы о себе и своей нынешней семье, собственных детях.
Что помогает создать пространство для доверия и свободы делиться:
- Смотреть на собеседника без отвлечений (тв, телефон, другие люди и т.п.)
- Задавать вопросы
- Не переводить фокус на себя
- Не критиковать и не давать советов без запроса
- Искренний интерес
- Давать эмоциональный отклик, валидацию чувств
Видео на тему по ссылке ниже
Поделитесь, если вам знакома эта тема. Как вы решили для себя вопрос границ и дистанции с родителями?
Автор: Лаврищева Алина Владимировна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
