Я не знаю, чего я хочу. Как быть?

Часто в последнее время встречаю высказывания в сети, что человек не знает, чего он хочет и не знает, как захотеть хоть что-то обратно.

Для человека в таком депрессивном состоянии читать то, что будет ниже – слишком энергозатратно. Но я рекомендую все же прочесть хотя бы несколько статей, посвященных границам и потребностям, буквально в час по чайной ложке. И дать себе время на обдумывание.

Не обещаю эврики в вашей голове, состояния у людей бывают разные. Но лучше немного что-то понять и призадуматься, увидев свет в конце туннеля, чем вообще ничего не понимать и сидеть в темноте.

Поехали.

Базовые потребности

Что такое потребности? Это желания. Но не обычные наши ежедневные желания, а очень глубокие и фундаментальные. О разнице между обычными желаниями и базовыми потребностями я подробно писала в этой статье.

Так вот, существует особый род желаний, которые в схематерапии относят к базовым потребностям личности.

На этой базе растет, формируется и проявляет себя в мире личность.

До пубертата (переходного возраста, когда ребенок уже превращается во взрослого) базовые потребности малышу должны обеспечивать его близкие. А после пубертата уже взрослый человек должен обрести навыки обеспечивать эти базовые потребности для себя самостоятельно.

• Например, в детстве он получает любовь и чувство безопасности от окружающих. А, став взрослым, он уже умеет сам создавать взаимную любовь с близкими ему окружающими, обеспечивая тем самым себе свое новое чувство безопасности.
• В детстве его, маленького, обучают контролировать свои эмоции, а, став взрослым, человек уже умеет контролировать самостоятельно и свои эмоции, и свои мысли, и свои действия, с помощью которых он способен достигать своих целей.

Если базовые потребности в детстве не были правильно удовлетворены, то в дальнейшем личность идет в свою взрослость с теми или иными проблемами – она не научилась обеспечивать себя необходимым самостоятельно. Не умеет.

И конечно же чувствует она себя при этом плохо, что-то не складывается, возникают те или иные проблемы, нехватки. И отрицательные эмоции тут как тут. Грызут землю позади…

Возникают замкнутые, самоподдерживающиеся циклы негативных состояний. Человек застрял в одном и том же.

Чтобы не чувствовать себя в этих замкнутых кругах ада таким вот негативным образом, человек придумывает психологические защиты любого рода. И продолжает жить в мире вот так как-то кривобоко-косолапо, как может. Не догадываясь, что его жизнь может быть иной.

Вместо адаптивных способов быть и жить в мире с собой и с другими, человек использует свои однажды избранные, любимые дезадаптивные способы (схемы), оставаясь при этом по-прежнему голодным.

Дезадаптивные способы не могут наполнить его главные базовые потребности.

И тогда он начинает проговаривать, что не знает, чего хочет.

Просто потому, что он что-то делает, а толку от этого мало. Результат не тот...

Ты виноват уж в том, что…

У таких людей часто виноваты в их бедах окружающие. Им всегда кто-то что-то должен и что-то не додал. Ведь если я сам не могу достать яблоко с дерева, то виноваты в моем голоде те, кто не принес мне это яблоко. А больше всего виноват тот, кто у себя посадил яблоню.

Противоположный вариант - когда человек считает, что это он во всем виноват. Какой-то вот он не такой и звать его тоже никак. И все яблоки растут где угодно, только не у него в саду.

Еще один вариант, смешанный, когда человек попеременно попадает то в одну крайность, то в другую. Вот так его и кидает из огня да в полымя.

А счастья в жизни как не было, так и нет :).

• У таких людей (во всех ситуациях, и там, и там) с несформированными навыками по наполнению своих базовых потребностей, всегда внешний локус контроля и плохие границы личности.

Условия развития и их связь с формированием навыков

Каждый маленький человечек живет и развивается в каких-то своих особых условиях, где его базовые потребности не наполняются должным образом. Сразу скажу, что я не знаю ни одного человека, у которого бы с его базовыми потребностями в детстве все было бы идеально. Мы все не идеальны, мы все находимся в процессе развития. Родители наши передают нам только то, что у них самих есть.

А дети к тому же умеют еще и искажать то хорошее, что дают им их родители. Ведь родители из чистого эгоизма пытаются сформировать что-то похожее на отдачу, на альтруизм. А это противоречит нашей природе. Родители плохие, заставляют учить букварь. В школу ходить. Шнурки самостоятельно завязывать. Развиваться. Работать на других. Кошмар одним словом.

В итоге у каждого из нас есть та своя внутренняя проблема, из которой он должен выбраться затем самостоятельно. Выбраться – означает: вырасти. Вырасти как человек, как личность.

Не нужно думать, что у всех все хорошо, и только я какой-то ущербный. Нет, все не так. В нашем совместном чате в Телеграм-канале уже многие увидели, что они не одиноки со своей болью. Есть очень много людей, находящихся в тех же состояниях, что и я, я не одинок.

Кто кому должен?

Если та или иная проблема остается во взрослой жизни с человеком надолго, это означает лишь одно – человек так до сих пор и не вырос в какой-то своей сфере жизни. Он не смог раскрыть свой потенциал в этой сфере, развить нужные ему свойства, переработав свой личный опыт. Даже негативный опыт перерабатывается. Более того, бонусы такого опыта в итоге намного выше, чем бонус абсолютно идеальной, тепличной жизни.

Например, один из бонусов негативного детского опыта - способность к выживанию. Стойкость. Выносливость. Способность к анализу и поиску решения. И так далее, до бесконечности. Способность к творчеству закладывается именно здесь!

Если кто-то кричит о каких-то претензиях к кому-то – вы сразу можете для себя отметить, что этот человек личностно в чем-то остался в первобытном состоянии, он внутренне продолжает быть получающим маленьким ребенком. Ему кто-то что-то должен просто так, по факту своего существования.

Когда вам в любого рода отношениях на самом деле должны? Когда обе стороны взяли на себя обязательства долженствования: образовали семью, договорились о взаимопомощи, заключили контракт и т.д. Каждая сторона берет на себя обязательства ответственности перед другой стороной.

Если такого договора вы не заключали – то полезно раз и навсегда для себя определить, что вам никто и ничего не должен. Поправляйте свои границы, не вылезайте из своих границ на чужое. Там однозначно вам будет плохо. И ваши же эмоции вам постоянно это транслируют.

Эмоции – лакмусовая бумажка, сигнализирующая нам о том, что происходит что-то не так, я вышел из своих границ и пытаюсь хозяйничать там, что мной не является вовсе.

Важно еще заметить, что маленький ребенок не может нести ответственность за то, что делают родители. А вот родители полностью отвечают за жизнь ребенка с момента его рождения, постепенно, шаг за шагом, передавая эту ответственность в его руки.

Взрослый человек уже не может требовать от своих родителей то, что они должны были ему давать в детстве. К моменту своего взросления ответственность за его жизнь переходит в его собственные руки.

Вот этот переход важно заметить: я взрослый. Мне больше не нужны подгузники. Меня не надо кормить с ложечки. Я не только умею есть сам, но и пищу (иногда) умею добывать для себя сам. А еще я в силах принести свою добычу своим стареющим и слабеющим родителям.

Все изменилось.

Иногда этот получающий маленький-большой ребенок весьма и весьма агрессивен. Заметить это при общении можно практически сразу, он постоянно лезет не на свою территорию. Заметить и отметить для себя, принять решение – я буду держаться от такого человека подальше. Или, если я вынужден с ним общаться, то я прикрою свои границы, сделаю их непроницаемыми. Эмоционально отстранюсь. Для этого надо иметь хорошую, устойчивую самооценку и уметь опираться на то, что принадлежит только вам – на свои внутренние ресурсы.

Переделать другого человека невозможно

Это аксиома.

Это аксиома, помогающая поддерживать себя, оставлять себя на своей территории, не влезать на чужое. А значит – убирать ненужные конфликты из своей жизни как минимум. Как максимум – иметь совершенно иную по качеству жизнь.

В фундаменте гиперответственности лежит убеждение, что возможно переделать-изменить другого человека, и это я якобы за это отвечаю.

Нет, вы в силах отвечать только за себя и за свои изменения.

Человек может переделать только сам себя и свое поведение – повзрослеть. Там, где он застрял. Там, где он остался маленьким.

Если человек говорит, что переделать самого себя тоже невозможно, то тут могут быть два варианта.

• Первый вариант – он не умеет различать границы между возможным и невозможным. Это и есть та ситуация, когда говорят, что у человека плохие границы – он не видит, где что.

В 90% случаев мы орудуем всеми возможными инструментами там, где ничего нельзя изменить:

- в прошлом, которого уже нет;

- в далеком будущем, которое еще не наступило;

- в фантазиях и вымыслах, которые не существуют;

- в поведении других людей;

- в отношении к нам других людей.

Когда мы очень заняты переделкой невозможного, то мы совершенно не уделяем внимания тому, что изменить возможно:

- мы забываем про настоящее;

- мы ничего не меняем в собственном поведении;

- мы не занимаемся своей жизнью;

- мы не вкладываем в собственное развитие;

- мы не развиваем свои свойства и качества.

Результат соответствующий. Залез в чужой огород – получай по башке. При этом в собственном огороде столько возможностей, что жизни не хватит все их освоить. Но про свой огород мы позабыли. И он порос сорняками, это в лучшем случае. В худшем – читайте ниже.

Путь между жизнью и смертью на лезвие бритвы

Природа дает нам шансов с переизбытком, на 36 жизней, если быть точнее. И эту цифру еще надо умножить на количество векторов, из которых складывается наша личность. 180 жизней, например! Как вам? И на количество вариантов развития каждого свойства тоже стоит умножить, которые по сути вообще ничем не ограничены. Впереди – бесконечность.

А что мы делаем со своей жизнью? В чужом огороде-то?

• Второй вариант, почему человек отрицает возможность развития – человек не хочет вообще ничего переделывать и ищет причину, алиби для своего бездействия.

С этим-то как раз все понятно. Ведь на бездействие не нужна энергия. А вот на какие-то изменения, даже на самые малые, уже требуются усилия.

В этой ситуации могу в дополнение к психотерапии посоветовать пересмотреть фильм «Лангольеры» Стивена Кинга. Там великопнейший образ сгрызания жизни (вашего личного огорода) представителями Хаоса – лангольерами.

Энтропия не спит ни секунды. Она всегда двигается сзади, подгоняя нас вперед страданиями.

Для тех, кто сейчас подпрыгнул в испуге, потому что он не имеет права на отдых – малюсенькая такая поправка.

Вы сейчас нарушили границы с собственным телом.

Для тела тоже что-то необходимо. Соблюдать границы между усилием и расслаблением.

Необходимо соблюдение баланса между нагрузкой и отдыхом.

Иначе лангольеры начнут вас грызть изнутри ))

Маленькое дополнение номер два. Лангольеры хоть и грызут землю за вами, но все же это делают достаточно медленно, чтобы вы успели поспать как следует и даже в отпуск пойти. А некоторые успевают даже годами с пивом на диване пролежать.

Учитесь балансировать. Любой перекос в крайности вреден.

Ну вот такая страшилка в конце статьи. Всем удачи в борьбе с Хаосом и в поиске границ с равновесием.

________________________

Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.

Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:

________________________

©Татьяна Леднева